Capítulo 1: 'De Desengaño 21 a Mirador de Montepinar'

Han pasado ya 2 años y medio desde el derrumbe de Desengaño 21 y por orden del Ayuntamiento, los antiguos vecinos de ese edificio deben vivir mantenidos por el Ayuntamiento, en un hotel de baja categoria; hasta la espera en que les den unos edificios de nueva construcción.

(Es de noche, y en una habitación de hotel estan en la cama Isabel y Juan)

ISABEL: Parece mentira que hayan pasado ya 2 años y medio desde aquel derrumbe... Quien iba a decirme a mi, que este hotel me ha tirado la autoestima por los suelos... Juan! Cariñooo!! Esta habitación huele a orina y materia fecal... Ag!
JUAN: Deben de ser que esto esta mal construido...
ISABEL: Necesitamos espacio vital... esto es muy pequeño!! No aguanto más que todas las noches escuchemos los ronquidos de Marisa!!
MARISA (desde otra habitación): Que yo no ronco!! Que es mi hermana!! Joder!!
ISABEL: Ves? Tampoco podemos hablar de nuestras cosas... ya sabes... los vecinos se enteran... estan paredes son muy malas...
MARISA (desde otra habitación): QUE NO!!! Que a nosotras no nos va el cotilleo!!
VICENTA (desde otra habitación): Chssss, Marisa! Que no escucho lo que dicen!!

SUENA EL TELEFONO (Lo coge Juan)

JUAN: Sí digame?
ISABEL: PALOMA SE HA DESPERTADO DEL COMA!!!! ....Ah no, si esta muerta, jajaja...
MARISA (desde otra habitación): HIERBAS! Que lastima que no la mataras tú? eh!?
ISABEL: Señora! A dormir!! Venga!! Un cigarrito y a la cama!!
MARISA (desde otra habitación): Está cogiendo la mala ostia de la Paloma...
ISABEL: Que no señora!!
JUAN (colgando el telefono, y muy alegre): Isabel...
ISABEL: Tu....tu hermana quiere que volvamos a su casa.....
JUAN: No... El...el Ayuntamiento... Me acaban de informar de que nos van a transladar a todos los vecinos de este hotel a otro edificio donde vivir... Mirador de Montepinar... donde los sueños se hacen realidad...
ISABEL: Bonito slogan
JUAN: Mañana a la mañana nos recogen, hay que hacer las maletas y comunicarselo a todos los vecinos
ISABEL (con voz baja): Juan...... y si nos vamos nosotros solos y los vecinos que les den... viviriamos felices... ¿Por cierto donde esta ese lugar?
JUAN: Me han dicho que a 15 minutos de la ciudad... en la periferia. Y viviremos en el edificio con otros propietarios, aparte de los vecinos de Desengaño 21. Y NO! Isabel, ya te hice caso una vez, y fue irnos lejos de la casa de Nieves, y venir a este hotel... Asi que hazme caso tú ahora!
ISABEL: Juan... si me disculpas... voy a por una pipa, es mucha información para mi a las 12 de la noche, y necesito calmarme

PASILLO HOTEL

MARISA: VECINOS!!!!!! QUE YA TENEMOS PISO DONDE VIVIR!!!
VICENTA: No grites!!! Que despiertas a Valentín

(Mauri abre su puerta)

MAURI: Está usted segura??? No sera otra de sus bromas???
MARISA: RadioPatio nunca se equivoca!!! La Hierbas y el Cuesta estaban hablando de irse a un edificio con todos nosotros... les han llamado el Ayuntamiento... Para mañana, irnos todos allí

(Belen abre su puerta)
BELEN: De verdad???
MARISA: Que si coño!!

MAURI: Y como se ha enterado a la perfección?
MARISA: En nuestra habitación se escucha todo.... TODO, hasta la voz más baja se escucha...
MAURI: ¿Y solo escucharan su habitación?¿no?
MARISA: Claro!!
VICENTA: Nos gustaria tener una habitación en donde se escuche todas las conversaciones de todos los vecinos...

BELEN: Iros un poco a la mierda!! Solo falta que nos espies a todos nosotros!!
VICENTA: Bueno, de vuestra habitación, solo escuchamos los ronquidos de Emilio, por la noche
MARISA: Vicenta... que no son ronquidos...

HABITACION DE LA HIERBAS Y JUAN

ISABEL: Con suerte, mañana no se enterara nadie y solo iremos nosotros dos al edificio...
JUAN: ¿Y Josemi?
ISABEL: Sí no tenemos más remedio... Que venga!! Hasta mañana Juan
JUAN: Hasta mañana cariño...

Juan apaga la lampara de la habitación... Esta todo oscuro, pero se escucha abrirse una puerta...

PASILLO HOTEL:

JUAN: Queridos convecinos.... Mañana iremos a Mirador de Montepinar... "Donde los sueños se hacen realidad"
ISABEL (desde su habitación): Juaaaaaan!!! No lo tendrias que haber dicho!!!

(Ya es de día y todos los vecinos bajan sus muebles por las escaleras del hotel. Habian transformado unas simples escaleras en toda una carabana de muebles y personas)

MARISA: Pero venga joder!! Que no llegamos!!
VICENTA: Marisa!! Hay que llevar todo con mucho cuidado... ¿Esas toallas son nuestras?
MARISA: Las he mangado, pero tu calla eh?, esto es lo más tipico de los hoteles, llevarse las toallas, un simple recuerdo.

BELEN: Mauri!! No te pares!! Sigue bajando!!
MAURI: No me grites!! Que yo no puedo con todo
EMILIO: A ver... un poquito de porfavor...
BEA: Vamos!! Que Ezequiel se ha hecho caca y muele muy mal
ISABEL: Ay que estres...
JOSEMIGUEL: Venga mama, tu tranquila, que ya falta menos
ISABEL: Ay...Josemi... Estamos todos muy apretujados!! Incluso estoy oliendo el sobaco de Mariano
MARIANO: Pero si me acabo de duchar!!
MARISA: Mariano! Tú a callar!! No se porque te has venido al hotel a vivir! Si estabas mejor lejos, en Marbella, con la madre de Mauri!
MARIANO: Hemos roto nuestra relación!! Lo siento Mauri...
MAURI: No me da pena, es más, me dan ganas de vivir saber que mi madre ha roto contigo, porque vaya gusto más raro tiene mi madre para haberse enamorado de ti...
MARIANO: Claro, la metrosexualidad esta de moda, y van a por los más sexys, como en este caso, yo
MAURI: Sí, tienes un cuerpazo digno de deseo...

En las afueras del Hotel, 10 minutos despues...

JUAN: Bueno, ya estamos todos... Mirad, este es el alcalde de la ciudad. Y viene a darnos las llaves del nuevo edificio
ALCALDE: En estos 2 años hemos construido unos pisos en la periferia, y uno de esos edificios seran para vosotros. Aquí teneis las llaves... A cada uno le tocara una casa diferente. Si cabe algun problema, en Mirador de Montepinar, está un notario para apuntaros oficialmente en esas casas...
ANA: ¿Y cuanto se tarda de aquí a Mirador de Montepinar?
ALCALDE: 15 minutos.

15 MINUTOS DESPUES....

En el coche de Juan Cuesta

ISABEL: ¿15 minutos? Pero si ya han pasado 15 minutos!!

15 MINUTOS DESPUES DE ESOS 15 MINUTOS

ISABEL: ¿Pero a donde vamos Juan!? ¿Estamos perdidos?
JOSEMIGUEL: Papa!! Ya te lo dije yo!! Mejor conduzco yo, pero ni caso!
JUAN: Que no nos hemos perdido!! Que he seguido el GPS!
ISABEL: Me estoy asfisiando de calor!!

AQUI AQUI TAMPOCOOOOOOO
(Los vecinos llegan con sus coches a Mirador de Montepinar)

MARISA: Pero que edificio más feooooooo!!! Que triste!!
VICENTA: A mi me parece bonito......muy alto!!
MAURI: Me da mala espina este lugar...
FERNANDO: Mauri, seguro que vivimos aquí mejor
ANA: ¿Donde esta Juan y su familia?
MARISA: Se habran perdido... es que no sabe conducir la juventud de hoy en dia!!
VICENTA: Venga!! Entremos!!

(RELLANO BAJO)
Estan todos los vecinos de Mirador de Montepinar esperandolos, sentados en los sofas y el unico que está levantado es el Notario
NOTARIO: Bien... el alcalde os ha tenido que dar las llaves ¿no?
FERNANDO: Sí, aquí estan
NOTARIO: Bien.... El alcalde os dio las llaves de los pisos no vendidos, ahora, yo lo certifico y podeis entrar a vivir

Cada vecino se dirige a vivir a sus pisos, se marchan al ascensor o entrar en sus casas sin saludar a los vecinos sentados
Los vecinos sentados, se enfadan

ANTONIO: Que majos que son.... que majos... NI UN MISERO HOLA HAN DICHO!!
BERTA: Bueno... Antonio, entiendelos, es su primer día...
ANTONIO: Y el presidente de la comunidad.... AQUI NO ESTA!! DONDE COÑO ESTAS!?!
Leo: Javi y su mujer estan de boda de miel... Hoy a la tarde vuelven.
BERTA: ¿De vacaciones? Nos olvidan por unas vacaciones?!


DE DESENGAÑO 21 A MONTEPINAAAAAAAAAAAAAR

ISABEL: Juan......hemos dado la vuelta a esta rotonda más de 10 veces!! Nos hemos perdido!!
JUAN: Que no cariño!!
JOSEMIGUEL: Me esta saliendo barba de tanto esperar!!
JUAN: Mira!! Un agente de policia
ISABEL: Policia!! Policia!! Ven aquí
POLICIA (el calvo que habla rapido): ¿Que quereis?
ISABEL: Nos hemos perdido... mi marido...
JUAN: Queremos ir a Mirador de Montepinar... Pero estamos perdidos.
POLICIA (todo muy rapido): Ah vale, muy facil, vas por esta rotonda, coges la peatonal 6, curva izquierda, rotonda, todo recto, curva derecha, todo recto, rotonda, todo recto, curva izquierda, todo recto, rotonda, todo recto 100 metros, Mirador de Montepinar.
JUAN: Eh?
POLICIA (todo muy rapido): Vas por esta rotonda, coges la peatonal 6, curva izquierda, rotonda, todo recto, curva derecha, todo recto, rotonda, todo recto, curva izquierda, todo recto, rotonda, todo recto 100 metros, Mirador de Montepinar.
JUAN: Mu-Muchas gracias señor Policia....Muchas gracias...
POLICIA: Venga! De nada!!

Juan arranca el coche

ISABEL: ¿Te has enterado de algo Juan? Yo no...
JUAN: No... Lo ha dicho muy rapido...
JOSEMIGUEL: Me voy a hechar la siesta, en cuanto encontreis el edificio me llamais...

BAJO A

VICENTA: Me parece muy mal que no les hayamos ni saludado a los otros vecinos
MARISA: Joder! si eso es lo que menos importa!! Mira que casa!! Y tenemos jardin!!
VICENTA: Que bien!! Valentin puede hacer sus necesidades aquí!!

1ºA

BELEN: Emilio!! Mira que casa tenemos!! Que amplia es!!
EMILIO: Sí... más que la porteria si lo es, pero me parece muy cutre
BELEN: Más tarde la pintamos de colores chillones!!
EMILIO: Estoy caliente...
BELEN: Ahora no Emilio!! Estoy depresiva... Alicia no ha querido que nosotros vayamos a vivir con ella a Nueva York
EMILIO: Dejala... que se ponga gorda como una vaca comiendo en los Mc'Donalds. Venga Belen... hagasmolo
BELEN: Bueno vale.... pero 5 minutitos..... es esta habitación!! Tenemos que estrenarla!!

Belen y Emilio entran en la habitación... pero habia gente dentro

NINES: Ustede quiene son!!!?
BELEN: Eh? Nos han dado las llaves de este piso!! FUERA DE AQUI!
BLANCA: Fuera de aquí vosotros!!
FABIO: ¿Pero quienes son vos?
EMILIO: Un tio y una tia que quieren hacer un polvo ¿pasa algo?
BLANCA: Uhhh, que barriobajerismo...
NINES: Pues estais muy equivocados, este piso es nuestro, alquilado por nuestros caseros, los Recio, 1ºC, Antonio y Berta.
BELEN: Pues esto habra sido un cambio confuso de llaves... Es mejor que me ponga la ropa...
BLANCA: Tiene las tetas caidas
FABIO: Obvio! Se le nota mucho!
BELEN! ¿Hablais de mi? IROS UN POCO A LA MIERDA!
NINES: Sin gritar! EH!
EMILIO: Es una frase repetitiva de ella... dejadla
BELEN: Emilio!! Vamos ahora mismo a hablar con los Recio esos!! Que nos lo expliquen!! O hechan a estas personas o nos hechan a nosotros!!
EMILIO: Eres muy guapa...
BLANCA: Gracias, me llamo Blanca, aqui me tienes para lo que quieras
BELEN: EMILIO!! ME ESTAS ESCUCHANDO!!???

ATICO A

MAURI: Un...un atico??? Para nosotros solos??? Y GRATIS?!
FERNANDO: Sí, gratis!! El ayuntamiento nos pagara la hipoteca!!
MAURI: Que bien!! Mira... esta pared la pintamos de azul, como el de Desengaño 21..... la escalera de caracol.... UN MOMENTO!!! Este edificio no tiene patio interior!!!
FERNANDO: Y?
MAURI: Y? Fernando... solo "y?" Que RadioPatio ya no va a existir!!! Que se pudran aburridas las viejas!!
FERNANDO: Mauri!!
MAURI: ¿He dicho algo malo? ¿no? ¿verdad? Tema zanjado!!

WOW WOW WOOOOOOW AQUI TAMPOCOOOOO

2ºB

ANA: Uy! Que pequeño es este lugar!!...
BEA: Y que cutre!!!
ANA: Demasiado...¿Solo tiene una habitación?!
BEA: ¿Que? Y donde va a dormir Ezequiel?!
ANA: Llamamos a Higinio para que nos haga otra habitación???
BEA: Nooo, no sabemos donde se ha ido Higinio y su familia a vivir, pero ya se donde ir... Un vecino tenia cara de albañil...
ANA: ¿Sabes donde vive?
BEA: Si, en el edificio....exactamente no se, pero ya investigare.
ANA: Vale cariño! Yo voy a subir los muebles.

1ºC

BELEN: EMILIO!! Hay que hablar con estos caseros!!!

Belen toca el timbre, y el timbre suena bastante tiempo

ANTONIO: Sí? Que quereis?
BELEN: Esa casa......el 1ºA......es mia!! Y hay gente viviendo alli!!!
ANTONIO: ¿Perdonaaaa? Mira niña! Esa casa es mia y de mi mujer, solo que la alquilamos!!
BELEN: Mira señooooor!! Me han dado estas llaves y pone "1ºA"!!
ANTONIO: Ya lo veo... habra sido una equivocación del alcalde.... como si en esas llaves pone "mi abuela en bragas!!". ES MI CASA Y YA ESTA!!
BERTA: ¿Pero que pasa?
BELEN: Señora... esa casa es mia!! El 1ºA!!
BERTA: Ah no!! Esa es mia y de mi marido!! Okupas!!
EMILIO: Que no somos okupas...
BERTA: Uy! Antonio! Este desconocido me ha contestado!
ANTONIO: A mi mujer no se la contesta! eh?!
BELEN: ESA CASA ES MIA!! ME LA HAN DADO!!
ANTONIO: PERO QUE HA SIDO UNA EQUIVOCACION!!!
BERTA: Mira.... vete al Ayuntamiento y pon tu queja.... PERO ESA CASA ES MIA!!
BELEN: Pues claro que voy a ir!!! Faltaria más!!
EMILIO: Adios!!
BELEN: Por cierto.... ¿Teneis portero en este edificio?
BERTA: Ya no... se fue, dijo que eramos unos racistas!! Simplemente por llamarlo "moro"!! Es que vienen a España en cayucos, y una vez de salir de uno de ellos, estan siempre a la defensiva!!
ANTONIO: ES QUE ESTE PAIS SE VA A LA MIERDA Y NADIE HACE NADA!!
BELEN: Lo decia, porque Emilio...este ser de aquí...
EMILIO: Belen no digas nada....BELEN!!
BELEN: Es portero!! Y si me disculpais... me voy al Ayuntamiento...
EMILIO: Belen!! No haber dicho nada!!
ANTONIO: ¿Pues venga!? Que se te vea trabajar!! Escoba y trapo en mano!! VENGA!! Berta.... me bajo a Chavela a pasear
BERTA: Anda si! Llevate a Chabela que mañana tienen que operarla de cataratas!!


RELLANO BAJO
Estan entrando Lola y Javi por el rellano

LOLA: Uy!! Que agustito está una en casa!! Despues de pasarlas putas en Africa!!
JAVI: Sí, aqui la gente es muy simpatica!!

Bajan por las escaleras Belen y Emilio muy mosqueados

LOLA: Hola!?! Sois nuevos?!

Belen y Emilio no les hacen caso

LOLA: Venga!! Adios!! Encantado de conoceros!!

Baja Antonio con la perra, Chabela

ANTONIO: Jovenzuelo... es usted el presidente, lo eligimos hace una semana
JAVI: Antonio?! Pero si hace una semana yo no estaba
ANTONIO: AH! se siente, haber estado!! Y no heberte ido de luna de miel

Antonio se aleja con la perra Chabela a pasearla

LOLA: Que mala ostia tiene siempre este vecino... que asco le tengo


WELCOME TO MONTEPINAAAAAAAAAR

ISABEL: Ves? Juan? Al final ha sido conducir yo y llegar al edificio........uhhhhh, que feo es... que poca alegria tiene...
JUAN: Hombre... eso es a primera vista... Dentro, igual parece otra cosa.
ISABEL: Josemi!! Despierta cariño que ya llegamos!!
JOSEMIGUEL: Eh? Hemos llegado despues de cuanto?! una hora y 20 minutos despues?!
JUAN: Isabel frena!! frena que te la pegas!! Marcha atras!!
ISABEL: uhhhhhhhh
JUAN: Ten cuidado con ese señor!!

Isabel frena rapidamente el coche, y casi le da a Antonio Recio (paseando con una cuerda a Chabela, la perra)

ISABEL: Uhhhhhhhhhh,Menos mal que no ha pasado nada....
JUAN: Uy! Lo siento señor... ¿Está usted bien? Eso es lo unico que importa...
ANTONIO: No... si yo estoy bien... lo unico que ahora me direis... que le digo a mi mujer...
JUAN e ISABEL: ¿Por?
ANTONIO (todo serio): Mirad abajo.... eso que esta aplastado en una de las ruedas de su coche es la perra de mi mujer...
ISABEL: WOW!! Lo siento de verdad!!
JUAN: ISABEL!! !Que follón!!!!!

ANTONIO: Y vosotros sois los nuevos?
JUAN: Sí... me llamo Juan y esta es mi mujer...
ISABEL: Uih, que aplastado a quedado.... ¿Me llamabas? Encantada! Yo me llamo Isabel.
ANTONIO: Yo Antonio Recio, soy mayorista de profesión
ISABEL: Ah, pues que bien ¿no?
ANTONIO: AHORA HABER QUE LE DIGO A MI MUJER SOBRE SU PERRA!!!

Berta desde el balcón del 1ºC

BERTA: Antonio!! No chilles, ¿que... que es eso?
JUAN: El que señora?
BERTA (señalandolo): Eso.... una mata de pelo
JUAN: Mmmm... mi peluca, es que utilizo una peluca...
ANTONIO (voz baja): Mi mujer es muy lista...
BERTA: NO!! Cha-Chavela!! No puede ser!!! Ahora mismo bajo!!
JUAN: Que follón... que follón!!
JOSEMIGUEL: Parece una alfombra... jajaja
ANTONIO: Tu niñato no te rias!!
BERTA (saliendo del edificio): CHABELAAAAAA, mañana la operaban de cataratas...
ISABEL: Bueno... piensa que esta en un mundo mejor...
BERTA: Asesina!!
ISABEL: Ohhhh!! Lo hecho sin querer!! Seamos amigas!
BERTA: Mira!! Tenemos amigos por toda España!! Y como me llamo Berta Escobar!! Que por mi y por mi Chabela, mañana os desaucian de este edificio!!

AQUI AQUI TAMPOCOOOOOO

AYUNTAMIENTO

BELEN: Hola alcalde ¿me recuerda? soy Belen, propietaria del antiguo Desengaño 21, este es Emilio, mi futuro marido
ALCALDE: Claro que me acuerdo de usted! ¿Pasa algo?
BELEN: Sí... Mira, nos distes unas llaves, para vivir, y son equivocadas...
ALCALDE: ¿Y?
BELEN: Y? Pues que es una casa alquilada!!
ALCALDE: Bueno... no hay problema!! Vive en esa casa alquilada otra vez...
BELEN: Otra vez?! Emilio y yo nos costo mucho ser propietarios!! Para volver a ser una mierda!!
EMILIO: Señor... no puede hacer algo?!
ALCALDE: No, os jodeis y a vivir de nuevo como alquilados
BELEN: Jodernos!?! Vete un poquito a la mierda!!!
EMILIO: No tenemos bolsas de basura llenas de dinero... pero por favor... queremos ser propietarios
ALCALDE: Las llaves no se pueden cambiar... ¿Quereis vivir en un vertedero?
BELEN: A ser posible no...
EMILIO: Más mierda de lo que nosotros ya somos no necesitamos
ALCALDE: Pues si no quereis vivir en la calle, la unica solucion que teneis es que os alquilen tambien a vosotros, esos caseros. Ale! Ahora hablais con ellos y tema zanjado.
BELEN: Joder! Pero es que... es mejor ser propietaria en Montepinar que alquilada, ya que vosotros, el Ayuntamiento paga la hipoteca
ALCALDE: Jajajaja, ¿pagar la hipoteca? Quien te crees que somos? jajajaja, la hipoteca la pagaran todos los propietarios como buenos españoles!!

DE DESENGAÑO 21 A MIRADOR DE MONTEPINAAAAAAAAAR

BajoA
(Llaman a la puerta)
MARISA: Diga... quien es??
MARIANO: Yo... ignorante de la vida
MARISA: ¿A que vienes aquí?
MARIANO: He ido a la casa de mi hijo, y no estaban ellos, estaban otras personas... Queria ir a vivir con mi hijo y Belen... Pero, al final me vengo a vivir aqui
MARISA: ¿QUEEEE?
VICENTA: Vamos a celebrarlo!!! Más gente en esta casa!!!

BAJO B

JUAN: ISABEL!! QUE FOLLON!! HAS MATADO A UNA PERRA!! A LA PERRA DE LOS VECINOS!! TENEMOS QUE HACER AMIGOS EN ESTE EDIFICIO... NO ENEMIGOS!!
ISABEL: Juan... ha sido sin querer!!
JUAN: Siempre el mismo problema con el coche!!
ISABEL: Mira que casa tan....tan.....tan bonita!!!
JUAN: PRECIOSA!!! Preciosa!! ISABEL!! No me cambies el tema!! Estamos hablando de un atropello
ISABEL: Me voy a hacer una pipa... si me disculpas...
JOSEMIGUEL (entrando por la puerta): ¿Alguien me ayuda? No puedo yo solo con los muebles!!

TERRAZA ATICO B

LOLA: Javi!! Los vecinos de al lado son gays!!
JAVI: Y? Pasa algo?
LOLA: No nada... se estan besando!!
JAVI: ¿Los estas espiando!?
LOLA: Chsss calla!! calla!!
JAVI: LOLA!!
LOLA: Es que es lo unico divertido que hay aquí!!! Hala! Se han ido! Ya no estan!

(Suena el timbre)

JAVI: Voy a abrir... ¿Sí? ¿Quien es?
MAURI: Los nuevos... venimos a saludaros.
JAVI: Pasad, pasad...
MAURI: Esto por espiarnos!!

Mauri le da un puñetazo en toda la cara a Javi

FERNANDO: Mauri!!
LOLA: Javiiii!! Cariño!!
JAVI: Sí yo no he sido... ha sido mi...
LOLA: NO HA SIDO NADIE! VERAS ESPEJISMOS...
MAURI: ¿Tanto os gusta espiarnos!? Que sepais que tengo mucha esperiencia en joder a ciertos vecinos... Venga adios!

Lola cierra la puerta

LOLA: Javi... para ser gay pega bastante bien... Con estos gays se esta cayendo la leyenda de que todos los gays son delicados, unas locazas...
JAVI: Habra ido a karate... ¿Tienes agua oxigenada? LOLA.. QUE SEA LA ULTIMA VEZ QUE LOS ESPIAS!!
LOLA: Javi! Que me aburro aquí sin nadie!! Tengo que buscar un entretenimiento!!

QUIEN VIVAAAAAA AQUI AQUI TAMPOCO!!

BAJO A

MARISA: Mierda puta!! Pero como has podido venir aqui?!?!
MARIANO: El amor siempre encuentra lugar...
MARISA: No digas mariconadas!!
VICENTA: Que feliz estoy!! El amor siempre triunfa!!

(Llaman a la puerta)

VICENTA: Diga? Quien es?!
LOLA: Soy la vecina del atico... quisiera pasar
VICENTA: Pasa pasa jovenzuela!

(Vicenta abre la puerta)

LOLA: ¿Jugais al bingo?
VICENTA: Sí!!! ¿Quieres jugar?
LOLA: Es que como sois viejas, me lo suponia!! Como siempre las viejas jugais a lo mismo... y yo me aburro en casa..
MARISA: Venga!! Sientate aquí!! VICENTA!! Abre la maleta verde!!! Que hay esta guardado el bingo completo
VICENTA: Sí ahora voy!! Que guapa eres... ¿Como te llamas?
LOLA: Lola ¿Y vosotras? ¿y ese?
VICENTA: Yo soy Vicenta, esta es mi hermana Marisa y ese es su prometido Mariano
MARISA: Que no es mi prometido coño! Tu no le hagas mucho caso a mi hermana... se le va la pinza muchas veces!

RELLANO BAJO

ISABEL: Juan?? Mira en este papel pone que hay una reunión vecinal dentro de pocas horas!!
JUAN: Claro! Sera para elegir presidente!!
ISABEL: No...
JUAN: Sí, quiero ser presidente de esta, nuestra nueva comunidad
ISABEL: Juan...Te lo prohibo!


TAMPOCOOOOOOOOOO POCOOOO

RELLANO BAJO UNAS HORAS DESPUES
(Estan todos los vecinos en la reunión, sentados en los sofas)

VICENTA: Huy! Que agradable se esta aquí!! Que comodo es este sofa!
ANTONIO: Una reunión ahora?! Para que!?
JAVI: Bien... Leo ha planteado esta reunión... no se para que, pero como soy el presidente de este edificio...
JUAN: Ah?! Pero tu eres el presidente del edificio?! ESTOY MUY MOSQUEADO!!

Juan entra a su casa, dando un fuerte portazo

MARISA: Coño! Pero a este que le pasa!?
ISABEL: Y yo que se!! Que queria ser de nuevo presidente!!
MARISA: Me he enterado de que has atropellado a una perra... ¿No te valia con atropellar a Paloma?
ISABEL: Pero señora cayeseeeeee!! OOOOHHH
JAVI: Bien ¿puedo seguir? Esta reunión...
LEO: Esta reunión es para presentarnos entre todos los vecinos!!
ISABEL: Pues me parece muy bien! Seguro que nos llevaremos bien aquí!!
BERTA: Lo siento... PERO YO CON GENTUZA COMO ESTA NO QUIERO PRESENTARME!! LO SIENTO!!
ISABEL: Señora... Antonio, dile algo a tu mujer
BERTA: Antonio no me tiene que decir nada!! ¿Cual es tu nombre?
ISABEL: Isabel, Isabel Ruiz
MARISA: Más conocida por La Hierbas, o Hierbas a secas
BERTA: Mañana mismo tendras una demanda por atropello!!
ISABEL: Pero si no lo he hecho a posta!!
ANTONIO: Berta... vamonos, no podemos hablar con gente drogadicta
ISABEL: UHHHH!!

Antonio y Berta se marchan de la reunión, Berta empieza a llorar

MAURI: ¿Podemos seguir señoras!? Sigue Mata Hari...
JAVI: Gracias...
LOLA: Mata Hari?! Que mi Javi no es espia!! Fui yo pasa algo?!
JAVI: Lola!!!
MAURI: Sí pasa mucho!!! Tienes cara de muerta viviente!!
MARISA: Movida!! Movida!!
FERNANDO: Mauri!!! No le sigas el juego!!
MAURI: Hija puta!!
LOLA: Cabrón!!
MARISA: Jajajaja, como hechaba yo de menos estas peleas!! Si es que Aqui tampoco hay quien viva!! JAJAJAJA!!
BEA: Mauri para!!! Hazlo por tu hijo Ezequiel!!
MAURI: No me sigas restregando mi semen por tu cara Bea!! Y menos por la de Ezequiel!!
LOLA: ¿Gay y con un hijo? jajaja, que comunidad...
MAURI: Pasa algo? Un gay no puede tener hijos?!
LOLA: No... si yo soy muy pacifica... respeto a todas las personas...

APARECE BELEN Y EMILIO POR LA ENTRADA AL EDIFICIO

EMILIO: Me cago en todo lo cagable!!
BELEN: HIJOS DE PUTA!!! EL AYUNTAMIENTO NO NOS PAGA LA HIPOTECA!! TODO FUE UNA FARSA!!

LOS VECINOS: ¿QUEEEEEEE?

PORERIRURIRIUMMMMMMMMMMMMMMMMM

(Mirador de Montepinar de noche)
2ºB

BELEN: Bea, Ana muchas gracias por dejarnos a Emilio y a mi dormir en vuestra casa.
BEA: Na! No pasa nada! Hoy por ti, mañana por mi!
BELEN: Que asco no tener casa... la llave justo que cojo es por desgracia de un piso alquilado!
BEA: Mira el lado bueno... Por lo menos vivireis en este edificio y no en la mierda de hotel donde estabamos antes
BELEN: Sí, es cierto...
EMILIO: Joder!! Quereis apagar la luz del salón!?! Que queremos dormir!!
BEA: Emilio... encima que os dejamos dormir en nuestra casa...
ANA: Hasta mañana!!!
BEA: Belen! No se os vaya a olvidar que mañana teneis que ir a donde los caseros!! Para que os habiliten el 1ºA!! Hasta mañana!

1ºA

NINES: Oye?! Que ha sido de la tia esa fea y el tio horroroso?!
BLANCA: Quienes?! Los de esta mañana?!
FABIO: A mi no me preocupan... Que pelo tan grasiento tenia la mujer!! Y por no hablar del hombre!! QUE FEO!!
BLANCA: Oye Fabio??
FABIO: Sí?
BLANCA: Hay un local que se vende abajo, en este mismo edificio... Y como eras peluquero en Argentina... no vendria nada mal una peluqueria en la periferia!
FABIO: Oh! Igual tienes razón!!! Mañana bajo y vere si sos tiene razón!
NINES: Que aburria estoy.... hecho en falta a mi marido!! Voy a ver que hay en la tele

Nines enciende la tele y hay contenidos de adultos

NINES: No me interesa... me voy a la cama.
FABIO: Sí, yo tambien me voy a la cama....
NINES: Voy a apagar la tele...
BLANCA: No! Nines! No! No la apagues!! Que a mi el porno me interesa!!
NINES: Oj! No hagas mucho ruido puta! Que voy a roncar, hasta mañana!
FABIO: Hasta mañana mi querida gorda, hasta mañana mi querida puta!
BLANCA: Yo tambien os quiero!!!

ATICO B
(Lola y Javi en la cama)

LOLA: No hay cosa que no aguante más que a ese tal Mauricio!!! QUE ASCO LO TENGO!!
JAVI: Lola.... Tranquilizate... es mejor hacer las paces entre todos!!
LOLA: Cariño... ponte alcohol en tu ojo morado...
JAVI: Sí, ahora mismo.
LOLA: Javi... o el gay o yo... Hay tres cosas en la vida que no aguanto... Y son, el habernos mudado a este edificio, tu madre y el gay este!! QUE ASCO LO TENGO!! Hasta mañana!

ATICO A
(Mauri mirandose en el espejo)

MAURI: Sera niñata!! La cabrona de la barriobajera esa!! Mira como me ha puesto la cara de arañazos!!
FERNANDO: Mauri, esto no es normal... acabamos de llegar al edificio y ya hay movida... ¿no podriamos ser más normales?

Mauri se esta tumbando en la cama, esperandole en ella Fernando

MAURI: Pero si yo normal soy... ella es la que no es normal!! Mira, me siento Paloma Cuesta cuando odiaba a Lucia!!
FERNANDO: No hablemos de muertos...
MAURI: OSTIA! CARIÑO! ¿Tu eres mi abogado no?
FERNANDO: Claro...
MAURI: Demanda a la loca y a su marido!
FERNANDO: Claro Mauri... claro, lo que tu digas... buenas noches!!

BAJO A

VICENTA: Oh!!! Solo hay dos camas!! Y somos tres personas!!
MARISA: Vicenta... nosotras dos en las dos camas y Mariano en el suelo
VICENTA: Lo veo un poco injusto...
MARIANO: Y yo, y yo querida Vicenta... Marisa, durmamos juntos
MARISA: Dios! Que feo eres! No te acerques más a mi, que voy a tener pesadillas!
VICENTA: Oh!
MARISA: Y ahora que te pasa?!
VICENTA: Que Belen nos ha dicho que el Ayuntamiento no nos va a pagar la hipoteca!! Estamos en la ruina!
MARISA: Pero?! Vicenta... eso hace más de 4 horas que no los han dicho!
VICENTA: Ah si?! Se me acaba de venir ahora por la cabeza...
MARISA: Esta mujer... de mal en peor...
MARIANO: Sí no os importa... me voy a desnudar al jardin, a la luz de la luna.
MARISA: Dios que asco!!
VICENTA: Hecho de menos a Concha... el Bingo no es lo mismo sin ella. Y las reuniones vecinales tampoco
MARISA: Una gran mujer!! De los pies a la cabeza! Buenas noches!
VICENTA: Buenas noches Marisa, buenas noches Concha, te queremos.
MARISA: Eso, la queremos un montón

BAJO B

(Estan en el dormitorio Isabel y Juan, con la tele encendida)

JUAN: Isabel... apaga la tele, mira que horas son!
ISABEL: Juan! Joooo!! Que estan echando la reposición de "Cocina con hierbas"
JUAN: Ah... vale lo siento...
ISABEL: Quiero aprender a cocinar mejor!!
JUAN: Sí yo no te reprocho nada... hasta mañana

(Ding dong)

ISABEL: ¿Quien llama a casa a estas horas?
JOSEMIGUEL: La mujer de arriba... Berta... que apagueis la tele
ISABEL: ¿Pero por que?

(Isabel y Juan se van del dormitoria para hablar con Berta, que estaba en la puerta principal del BAJO B)

ISABEL: Hola Berta! buenas noches.....y buena suerte jajaja
BERTA: Dios Santo Bendito! Solo venia amablemente a decir que apagueis la tele o minimo, bajar el volumen
ISABEL: Nos preocupamos por la vida vecinal... pero es que no se escucha casi la tele! He puesto subtitulos para no hacer tanto ruido!
BERTA: Pues en mi casa retumba demasiado, y mi marido madruga...asi que ya lo vas apagando. Buenas noches

10 minutos despues

ISABEL: Juan.... para que veas, ahora he apagado totalmente el volumen de la tele... gracias a Dios existe los subtitulos

(Se escuchan unos tacones provenientes de arriba)
JUAN: Pero?! Que es eso?!
ISABEL: Estan haciendo ruido!!! Pero como?! Si he apagado el volumen!!
JOSEMIGUEL: Papa! Mama! Subo ahora mismo y le doy unos guantazos bien dados a esos dos!
JUAN: Josemi! No te vayas!
ISABEL: Que si Juan! Vamonos!

RELLANO 1º
DIN DOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONG
JUAN: Isabel!!
ISABEL: Que no soy yo!! Que debe ser el timbre!! Estara estropeado

1ºC
(Antonio mirando por la rejilla)
ANTONIO: Se han traido al macarra enano! Estamos en inferioridad numerica!
BERTA: Antonio... tengo miedo.
ANTONIO: Voy a abrir la puerta....¿Que?
ISABEL: Que que?! Mire Señor Recio... Uy... no eres un poco más alto desde la ultima vez que nos vimos?!
JOSEMIGUEL: Lleva tacones!!
ISABEL: Uooooooo!!
JUAN: Como presidente de esta nuestra comunidad...!!
ANTONIO y BERTA: Presidente?!
JUAN: Lo siento... es que se me ha quedado pegado, en el otro edificio, lo decia mucho... y ya es una mania mia.
ANTONIO: Dile inmediatamente a tu mujer que apague la tele!!
ISABEL: Pero?! Si esta en subtitulos!!
BERTA: Pues en nuestra habitación retumba!!!
ANTONIO: Berta... lo mejor es dejar que corra el aire... TENDRIA QUE ESTAR DURMIENDO!! PERO POR VUESTRA JODIDA TELEVISION NO!! ADIOS!

Antonio cierra con un portazo...

ISABEL: Que Rancios que son...que Rancios...

Josemiguel y Juan se van del rellano... Isabel tambien se va, pero vuelve, para darle otra vez al timbre, y nuevamente, se va.

DIN DOOOOOOOOOOOOOONG

ANTONIO (desde su casa): Joder!! QUE TENGO QUE MADRUGAR!!

2ºB

ANA: Buenos dias Belen y Emilio
EZEQUIEL: "Bueno dia"!!
BELEN (despertandose en el sofa): Buenos dias!!
EMILIO (tirado en el suelo): Buenos dias...
ANA: ¿Os preparo el desayuno?
BELEN: No gracias... ¿Donde está Bea?
BEA: Se acaba de ir al 1ºC... para hablar con Antonio Recio, dice Bea que ese hombre tiene cara de albañil...
BELEN: Ostia!! Emilio que tenemos que hablar con esa gente!!

1ºC
ANTONIO: Pero que yo no tengo cara de albañil!!! ¿DONDE ME LA HAS VISTO?
BERTA: Lo que si que tiene, es cara de buena persona!!
BEA: Mirad... lo siento señores, yo pense que el era albañil...
ANTONIO: Mayorista....yo soy Mayorista
BEA: Vale, pero pense en que era albañil, y nosotros queremos hacer unas simples obras...
ANTONIO: QUE?! ACABAIS DE VENIR Y YA ESTAIS HACIENDO OBRAS!!
BEA: Noooooo!! Bah! Dejalo! Que os vaya muy bien...

(Bajan por las escaleras Belen y Emilio mientras que sube Bea)

BELEN: Señores!!! ¿Podeis alquilarnos el piso?
BERTA: EL 1ºA?!
EMILIO: Sí, ese exactamente...
BERTA: ¿Pero si ya esta alquilado!?
ANTONIO: Nos disculpais un momento... gracias

Antonio cierra la puerta

ANTONIO: Tenemos que alquilarles el piso... No nos esta llegando el dinero para mantener al niño en Irlanda
BERTA: Es cierto... pero va a ser una superexplotación, el 1ºA solo sirve para vivir 3 personas como maximo!
ANTONIO: Pues por que se ponga 2 personas más... encima, tienen cara de indigentes, seguro que se les puede poner en cualquier sitio a dormir y no se quejan.
BERTA: Sí, por lo menos el chico si tiene cara de indigente...

Antonio abre la puerta

ANTONIO: Ya esta solucionado...
BERTA: Lo hemos estado pensando... y esta noche cenais en nuestra casa y firmais los papeles.
BELEN: Ah! Pues muchas gracias! Adios!
EMILIO: Adios!
ANTONIO: Tú... chaval... ven aquí ¿No eras portero?
EMILIO: ¿Yo? No, no, no... yo nunca he sido portero...
ANTONIO: Pero si ayer mismo lo dijo la mujer esa!
EMILIO: Pero que no lo soy!
BERTA: Antonio! Nos esta mintiendo!
ANTONIO: Mira... quiero verte con escoba y trapo en mano sino de patitas en la calle!
EMILIO: Bueno vale...

PAPAPAPAPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN

(Isabel y Juan estan entrando por el edificio, Juan lleva una caja en las manos)

ISABEL: Juan!! CUanto te ha costado ese perro?!
JUAN: Lo importante es la intención Isabel...
EMILIO (con una escoba): Me cago en mi puta madre!!
ISABEL: Emilio?! Pero......¿que haces de portero?
ANTONIO: Belen! Belen! Todo ha sido culpa de Belen! Ella dijo el otro dia a Antonio y Berta que era portero, y me han exigido que trabaje como portero, porque sino... estare en la calle
JUAN: Pues yo ahora mismo iba a subir para darles este perro...
ISABEL: O perra, es tan pequeño que no sabemos su sexo jajajaja
JUAN: Isabel, subamos demosle el perro y le decimos que Emilio de portero ya no! QUe viva la libertad
EMILIO: Muchas gracias señor Juan!

1ºC
(DIN DOOOOOOOOOOOOOOONG)

JUAN: Tachan! Tomad, os lo regalo, es muy parecido a Chabela, pero es macho!
ISABEL: A que es bonito?!
BERTA: ANTONIOOOOOOO!! Que me estan restregando el perro por mi cara!!
ISABEL: Que no!! tontaaaaa!! Es para vosotros!!!
ANTONIO: Para mi mujer, Chabela, es INSUSTITUIBLE......NO LO QUEREMOS!

Antonio cierra fuertemente la puerta, mientras se escucha llorar a Berta diciendo "Que le hemos echo!! Si somos unos cielos!! Tenemos amigos por toda España!!"

ISABEL: Es que son como Paloma!! los dos!! Paloma return!! ¿Se puede devolver el perro a la tienda?...no?!
JUAN: Mmmmmmmmm.... NO!
ISABEL: Joooo!! Pues con lo pequeño que es... quizas le aplasto! Soy muy patosa!
JUAN: Isabel... ya lo se, demasiado...

TERRAZA DE LOS DOS ATICOS

FERNANDO: Mauri?! Que haces?!
MAURI: Espiando...¿No lo ves?
FERNANDO: No... si eso lo veo...
MAURI: Voy a hacer lo mismo que ha estado haciendo ella

LOLA: Hombre!! Pero si es el maricón perdio!! ¿Que tal? ¿Haciendo ejercicio no?
MAURI: Sí.... viendo tu asquerosa cara
LOLA: Que amable eres!!! LOCAZA!
MAURI: LOCAZA YO?! PERO TU QUIEN TE HAS CREIDO!!
FERNANDO: EH! Dejad la fiesta en paz! Haced las paces!! Mauri, eres muy rencoroso!
MAURI: Rencoroso yo?!Fernando... ya sabes donde esta la puerta...
FERNANDO: Me estas hechando de casa?!?!?!?
MAURI: Sí......FUERA! YO NO SOY RENCOROSO!
FERNANDO: Pues... vale!! vale! Si me necesitas para algo estare en el 2ºB, la casa de Bea y Ana
MAURI: Eso! Eso! Ponte los ojos llenos de ver tetas!!
LOLA: De verdad... lo bien que me lo paso viendote Mauri... que gracia me haces!
MAURI: Yo no me atrevo ni a mirarte... es imposible verte!

AQUI AQUI AQUI TAMPOCO AQUI TAMPOCOOOOO! UUUUUUUUPS!

(Edificio de Montepinar, de día a noche)

DIN DOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONG

ANTONIO: Los nuevos! Que ya vienen para cenar!!!
BERTA: Ah si! Espero que les guste el pescado...
ANTONIO: Sí lo les gusta el pescado... que no firmen y que vivan en la mierda.... Bienvenidos... pasad, pasad por favor
BELEN: Buenas noches...
EMILIO: Buenas noches...
BERTA: Hola! Sentaros aquí...
EMILIO: Bonita casa...
ANTONIO: Muchas gracias, la ha decorado mi mujer
BELEN: Si no es mucha importancia, he traido un vino...
BERTA: Oh! Mi marido y yo no bebemos... Nunca... pero traelo, quizas funcione para cocinar
ANTONIO: Habeis traido la fianza?? Por si llegamos a un acuerdo
EMILIO: Sí, señor aquí esta
BERTA: Oh! Que tonta soy! No nos hemos presentado!! Mi nombre es Berta y mi marido Antonio
BELEN: Yo me llamo Belen y el es Emilio
ANTONIO: ...El portero de la comunidad...
EMILIO: Sí... ¿Me disculpais un minuto? ¿Donde esta el baño?
ANTONIO: Todo recto...

Emilio en el baño, llamando por telefono

EMILIO: Señor Juan! No dijo que iba a hablar con el señor Recio para que no fuese portero otra vez?!
JUAN (por telefono): OSTIA!! Emilio!! Se me ha olvidado!! Lo siento... ¿Demasiado tarde?
EMILIO: Señor Juan... demasiado...

Emilio sale del baño y se sienta en la mesa

BELEN: Muy rico el pescado este...
ANTONIO: Oh! Gracias, es mio, soy Mayorista
EMILIO: Pescadero?!
ANTONIO: No es lo mismo... no tengo trato con la gente normal, con la gente de a pie, sino con empresas
BELEN: ¿Pero si vende pescado? ¿Eres pescadero? Emilio tiene razón
ANTONIO: Y GENTE INCULTA HAY EN TODOS LOS LADOS!!
BERTA: Alguien quiere ensalada??....ejem?
ANTONIO: Sois practicantes??!?!
BELEN: Yo no...Emilio si lo es
EMILIO: Sí, para ser portero debo aprender "Primeros auxilios"
ANTONIO: ESO NO! VUESTRA RELACIÓN CON EL DE ARRIBA!!
BELEN: Yo no conozco al del 2ºC, lo siento
BERTA: VUestra relación con Dios...
BELEN: Oh! Muy buena... yo le hablo todos los dias como me ha ido el dia y me da consejos para seguir viviendo
EMILIO: Yo tambien...Yo tambien... Rezo cada dia cinco Maria Putisimas... perdon, estoy nervioso, queria decir Purisimas, Maria Purisimas.
ANTONIO: Ante todo soy una persona respetuosa... y por ahora... Me caeis bien...tu menos con esa cara de indigente...
EMILIO: Muchas gracias señor
ANTONIO:.... Pero soy optimista, y nos vamos a llevar muy bien...Firmamos el contrato!!
BERTA ( muy alegre y brindando las copas): FIRMAMOS EL CONTRATO!

VIVAAAAAAAAAA.........¿QUIEN? UPS!

(Mirador de Montepinar de noche a día)
Estan todos los vecinos...

LEO: Bien... ya que el otro dia, vinieron los nuevos propietarios y apenas se presentaron, pueden hacerlo ahora mismo.
MARIANO: Me llamo Mariano, soy padre de Emilio el portero... Y que soy un sex-simbol pero sobretodo metrosexual.
MARISA: Yo me llamo Marisa, y me teneis en el Bajo A para lo que querais... sí, para lo que querais, estoy soltera y sin compromiso
VICENTA: Yo soy su hermana, me llamo Vicenta y soy Virgen

(Los vecinos poco a poco van poniendo malas caras, de bochorno, de risas, de extrañez...)

MAURI: Yo me llamo Mauri, y? que hago yo presentandome aqui?! ME MARCHO!
FERNANDO: Yo soy Fernando, abogado y marido de Mauri... MAURI ESPERA!!!

ANTONIO y BERTA: SON DESVIADOS!!!

BEA: Soy Bea....soy veterinaria, si alguien tiene algun animal para sanar, estoy en el 2ºB...Tengo un hijo, Ezequiel. Y mi pareja es esta mujer, Ana.
ANA: Pues eso, si nos quereis para algo, estoy en el 2ºB

ANTONIO: Venga!! Ahora unas bolleras!!....¿Alguno más es desviado?

ISABEL: Yo soy Isabel...
JUAN: Queridos convecinos yo me llamo Juan....

"VAYASE SEÑOR CUESTA, VAYASE!!!"

JUAN: Concha?!
MARISA (riendose): Jajajajaja, no una grabadora......grabe su voz jajajaja

"VAYASE SEÑOR CUESTA, VAYASE!!!"

AQUI AQUI AQUI TAMPOCO HAY QUIEN VIIIIIIIIIIIIIIIIVAAAAAA!!!