Están todos los vecinos en el rellano bajo, en una reunión vecinal
LEO: Buenos días
JAVI: Buenos días
EMILIO: Atención, apaguen los teléfonos móviles y no fumen, para hablar me levantan la mano y lo de insultar ya no lo digo más porque nadie me hace caso.
JAVI: Emilio ¿Vas a repetir eso en todas las reuniones vecinales?
EMILIO: Claro señor Javier.
BERTA: No nos podemos permitir que este ser repita en todas las reuniones lo mismo
VICENTA: Dejadle, que el niño lo hace muy bien
JUAN: Ejem… puedes seguir Javi?
JAVI: Sí claro, gracias a todos por estar aquí, esta reunión…
LEO: Esta reunión es muy importante, pagaremos la derrama de la piscina
JAVI: Leo, no me interrumpas!
MARIA JESUS: ¿Una piscina en mayo? Sí la mierda del tiempo cambia de un día a otro! Sí hoy hace sol mañana llueve.
MAURI: A mi me parece buena idea
ANTONIO: A mi me parece mal, fatal… horrorosa idea! ME REPAMPLINFLA LA PISCINA ESA DE LOS HUEVOS!!! ¿Votos en contra de la piscina?
LOLA: Señor Antonio, eso lo tiene que decir mi Javi
Antonio y Berta levantan el brazo
ANTONIO: ¿Me habéis escuchado? Sabéis lo que es levantar los brazos…levantar los brazos… hacia arriba, hacia el techo, ARRIBA!
BEA: Yo es que hasta que no escuche cuanto cuesta no opino
ANTONIO: Desviada… ¿Votos en contra…?
JAVI: Ya esta bien hombre!! Ya esta bien! Que lo tengo que decir yo!
BERTA: A mi marido no le grites!! DEMANDA JUDICIAL!!
LOLA: SILENCIO! Javi, sigue ¿Leo di algo alguna vez? ¿no?
LEO: Es que estoy ocupado poniendo la webcam en el ordenador. Notición: Las 4 primeras juntas podéis comprarlas, solo tenéis que avisarme, hago unas copias del DVD y sera vuestro por el módico precio de 5€. Y de regalo, un DVD con extras.
MAURI: Que vecindario, presidente, siga por favor. Por cierto, baja el precio del DVD que sino nadie lo compra
LEO: Gracias Mauri, lo tendré en cuenta
MAURI (voz baja): Para ver esa mierda, ni gratis.
MARISA: Me aburro!! COÑO! Un poco más de acción!!!
JAVI: Como seguía diciendo… la derrama para reponer de agua la piscina es de 8.658 € en general…
ISABEL: UUUUUUUUUUO Me da un infarto! ¿Tanto cuesta la piscina?
JAVI: Y dividido por 9, que son los pisos en que ya vive la gente, da…
LEO: 962 €
Todos los vecinos se quejan y gritan
FERNANDO: Como que 9 pisos? No son 10 pisos en general? Dos áticos, 3 pisos en la 2º planta, otros 3 pisos en la 1º planta y 2 bajos ¿no?
LEO: Es que en el 2ºC no vive nadie.
FERNANDO: Ah! Vale, no lo sabia.
JAVI: Antonio y Berta, vosotros debéis de dar 1.924 €, ya que tenéis dos pisos
BERTA (voz baja): Antonio, estamos en la ruina… No tenemos tanto dinero!
MARISA: ¿Pero no se supone que el pescado da mucho dinero?
ANTONIO: CALLESE SEÑORA!
BERTA: Pues tenemos mucho dinero!! Demasiado! Tenemos una casa en Andalucía, preciosa… seguro que vosotros no tenéis
ISABEL: Ya será para menos…
ANTONIO: Tú cállate! Que te hemos dejado vivir en nuestra casa durante días!
BERTA: Que maleducada, no sabe ni decir gracias
ISABEL: Gracias ¿!de que?!
BERTA: De haberte dejado vivir en nuestra casa mientras vuestro matrimonio se esta rompiendo
VICENTA: Berta; ¿Qué matrimonio? Juan e Isabel no están casados
ANTONIO: ¿Pero y eso? Habéis hecho ya el amor… copulando… y sin estar casados?!
BERTA: Dios Santo Bendito!!
MARISA: Claro que han hecho el amor… en el cuarto de contadores de Desengaño 21
ISABEL: Señoras!! Que esto no es Radio Patio
JUAN: Me parece vergonzoso… vergonzoso. Vergüenza tendría que daros ser tan cotillas en nuestra vida.
JAVI: La reunión ha terminado; gracias a todos por venir.
Los vecinos se están marchando
EMILIO: Tened cuidado por donde pisáis! Que está recién fregado!
Los vecinos no hacen ni caso y pisan todo el suelo, ensuciándolo
EMILIO: Un poquito de por favor!! Hala! Me toca a mi fregar otra vez…
Isabel y Juan no se habían movido de su sitio, estaban sentados juntos pero ninguno se miraba, estaban enfadados
JUAN: Isabel… cariño, vuelve a casa. Tengo una sorpresa, bueno, en realidad tengo 2 sorpresas… mi padre ya no vive en casa
Isabel se gira y mira con felicidad a Juan
ISABEL: ¿Y la segunda sorpresa?
JUAN: Isabel… ¿quieres casarte conmigo?
ISABEL: WOW
Juan abre una cajita que tenia guardada en uno de sus bolsillos, la abre, y Isabel ve un deslumbrante anillo
ISABEL: Sí, Juan… si quiero
JUAN: Te quiero Isabel
ISABEL: Yo te quiero aun más
Isabel y Juan se besan. Emilio ve la escena
EMILIO: Cipote! que bonito… precioso señor Juan, muy bonito, ha sido espectacular.
JUAN: ¿Pero? Pensaba que estábamos nosotros solos!!!
EMILIO: Pues no, os he estado viendo, precioso
ISABEL: Muchas gracias Emilio, pero tu sigue a lo tuyo, que el suelo está muy sucio
Isabel y Juan se besan nuevamente
WELCOME TO MONTEPINAAAAAAAAR
1ºA
BELEN: Chicos, me marcho de aquí
NINES: Porque?! Sí eres la única que hace las tareas de la casa!! Mal, pero las haces!
BELEN: No te jode! Hazlo tú también, aprovechando que Emilio está en la garita, yo me voy a vivir al Atico A, con Mauri, un amigo mió.
NINES: Yo te entiendo perfectamente, que te sean infiel es algo asqueroso, te sientes sucia, vieja, inservible, un desecho humano ¿Vendrás alguna vez aquí a visitarnos?
BELEN: Claro, se supone que yo pago el alquiler, pero no aguanto más, así que todos los meses, bajare aquí a pagar el alquiler, para que Los Recio no piensen mal
FABIO: Pásatelo bien, se te echara de menos
BELEN: Yo también os echare de menos!!
Los 3 se abrazan
BELEN: Fabio! Esta noche voy a tu peluquería! A la fiesta!
FABIO: Me parece muy bien. Ah! Ahora mismo me tengo que ir abajo, que me van a traer productos de peluquería. Adiós guapas
Fabio abre la puerta para irse y entra Blanca
BLANCA: Hola, buenos días
BELEN: Bueno, la hija puta esta ya ha venido, yo me marcho, Adiós
Belén se marcha del 1ºA
BLANCA: ¿Por qué me ha insultado?
NINES: Que por que? Te follastes a Emilio!
BLANCA: Sí, pero solo una vez, no más. Yo no repito más con un hombre, sea perfecto en la cama o no.
NINES: Que asco me das!
BLANCA: Tú a mi también me das más!!!
NINES: Eres tonta, tonta, tonta….y PUTA!
BAJO B
ISABEL: Juan?! De verdad que ya no vive en casa tu padre?
JUAN: De verdad Isabel
ISABEL: Y esa cabaña? Que hace en el jardín
JUAN: Allí vive mi padre
ISABEL: Pero entonces está en casa!!!!?!?!?!?!
JUAN: No totalmente, ya que la cabaña esta aparte, no esta viviendo en nuestro propio techo, sino en una cabaña, en el jardín
ISABEL: Ohhhh!! ¿Para cuando nuestra boda?
JUAN: Mmmmmm, no se…
ISABEL: Ohhhh!! Juan! No puedes pedirme matrimonio sin saber cuando casarnos!
JOSEMIGUEL: Que… que os vais a casar??????
ISABEL: Sí Josemi, cariño, pruébate el traje de comunión que igual te sirve para la boda
JOSEMIGUEL: Anda! Anda! No flipes mama!
ISABEL: Bueno… solo era propuesta. Me voy al centro Juan, a comprar unas hierbas
JUAN: Vale cariño, no tardes mucho
RELLANO BAJO
Isabel sale por la puerta a la vez que una mujer y un perro entran en el edificio. El perro le ladra a Isabel
ISABEL: Oh! Pero que bicho más grande!
MUJER: Ya lo siento señora, mis disculpas ¿Usted sabe donde vive Bea?
ISABEL: Lo siento, pero Bea ya tiene pareja.
MUJER: Que?!
ISABEL: Bea es lesbiana y si tu estas preguntando por ella, siendo mujer, igual te la querías tirar
MUJER: Perdona?!?
ISABEL: Bea es lesbiana.
MUJER: No si eso ya lo se… Solo preguntaba donde vive
ISABEL: Tampoco es zoofilica, no le gusta hacer el amor con un perro
MUJER: ¿Me esta escuchando?
ISABEL: Eh?!
MUJER: Que donde vive Bea????
ISABEL: 2ºB… coge el ascensor
MUJER: Menos mal… muchas gracias
ISABEL: De nada
AQUÍ TAMPOCO HAY QUIEN VIVAAAAAAAAAAAAAAA
2ºB
La mujer llama por el timbre
BEA: ¿Diga? Quien es??
MUJER: Soy yo, tu amiga Susana
BEA: Susana!! Que haces aquí?!?!
Bea abre la puerta
SUSANA: Tengo a mi perro herido, de la pata y como se que eres veterinaria, lo traje aquí
BEA: Ah, vale me parece bien ¿Cómo te va la vida?
SUSANA: Ah! Genial! Mi marido me ha dejado sola después de 6 años y ahora he vuelto a resurgir de las cenizas. Me he enamorado de una mujer
BEA: Alah! Ahora todas las mujeres seremos lesbianas jajaja
SUSANA: Mira, tengo mucho trabajo en la oficina, te dejo aquí al perro, para que le cures la herida
BEA: Vale, perfecto ¿Cómo se llama el perro?
SUSANA: Marujita
BEA: Ah! Encima es hembra?! Eres original con los nombres de animales
SUSANA: Sí, soy muy original. ¿A que parece macho? Pero no lo es. Bueno, me voy a trabajar que si no, no llego. Espero que Marujita no te de muchos problemas
BEA: No te preocupes, en unas horas estará como nuevo tu perra
SUSANA: Salgo de la oficina a las 5 de la madrugada… Así que hasta mañana a la hora de comer más o menos no podré venir a recogerlo
BEA: No pasa nada, tú estate tranquila.
SUSANA: Gracias Bea
BEA: De nada… por ahora son 500€
SUSANA: Que????? Bueno… mañana te lo pago
BEA: Gracias, ven Marujita, ven
Bea se llevo a la perra al sofá, que estaba lleno de juguetes de Ezequiel
BEA: Eso caca!! Con los juguetes de ‘Eze’ no se juega
Marujita ladra fuertemente y con rabia, enseñando sus dientes amarillos y puntiagudos
BEA: Bueno, vale, vale, lo que tú digas. Ya si eso mañana voy al Toy’surus a comprar nuevos juguetes a Ezequiel
RELLANO BAJO
Paco, el antiguo dependiente del videoclub de Desengaño 21 está poniendo propaganda en los buzones sobre su nuevo videoclub
MARISA (saliendo de su casa [BajoA]: Coño! Paco! ¿Qué haces aquí? Promocionando el videoclub nuevo?
PACO: Sí, para que vengan los vecinos. Hoy es la inauguración.
MARISA: Entonces yo estaré allí! Espero que haya tabaco y alcohol
PACO: No señora, exactamente eso no habrá. Será una fiesta sin alcohol ni tabaco
MARISA: Entonces va a ser muy aburrido. Demasiado diría yo.
VICENTA (saliendo también de su casa): Pues yo voy a ir a la inauguración de la peluquería.
MARISA: Una peluquería?!
VICENTA: Sí, el peluquero vive aquí, en Montepinar
MARISA: ¿Quien es?
VICENTA: Uno que se parece al Teclista de Camela
MARISA: Pues no… no lo conozco
VICENTA: Tiene el pelo muy largo
MARISA: Que no Vicenta, no sigas, que no lo conozco
PACO: Señoras… estáis hablando de la competencia!! Una peluquería no tendrá nada de clientela comparándola con un videoclub.
VICENTA: Sí, porque si ponen revistas gratis sobre el cotilleo, todas iremos allí. A pasar el rato.
MARISA: Paco… Otro desastre en tu vida, que mala suerte tienes chaval.
PACO: Me niego a aceptarlo! ADIOS!
ATICO B
Belén está viviendo con Mauri y Fernando. Belén está en la mesa, esperando la comida. La pareja gay esta discutiendo en la cocina
FERNANDO: Mauri, ¿Belén se va a quedar aquí mucho tiempo?
MAURI: ¿Que pasa? ¿No te gusta que viva ella aquí porque es una tía fea?
FERNANDO: Mauri! Que no soy Hetero!!! Me da igual que sea fea, guapa, vieja que una psicópata. Es NUESTRA casa, para NOSOTROS, no para ella.
MAURI: Tú déjala a ella que viva aquí, por unos días.
BELEN (desde la mesa): ¿Chicos? ¿Venís a comer o qué?
MAURI: Sí, ahora vamos.
Mauri y Fernando se sientan en la mesa
BELEN: Está muy rico todo, riquísimo. Ummmm que rico.
MAURI: Gracias
BELEN: ¿Tenéis sal? No le habéis echado mucho a la ensalada y no sabe nada bien
MAURI: Mierda! Se nos ha acabado!!
BELEN: ¿Sí queréis bajo yo a mi casa y traigo sal?
MAURI: No, déjalo, ya voy yo a la casa de los de al lado
BELEN: MAURI! Yo también voy!!
FERNANDO: ¿Mauri? Vas a ir a montar jaleo con Lola?
MAURI: No, lo he estado pensando, y mejor me hago amigo de ella. Ya que aquí no hay nadie que conozcamos, salvo los del antiguo edificio
ATICO B
Llaman al timbre y Lola abre la puerta
BELEN: Hola!!
MAURI: Hola Lola… ¿tienes sal?
LOLA(mosqueada): Javi!!El Gay y una tía rara!! Preguntan si tienen sal
JAVI: Sí, aquí tenéis
Javi se acerca a la puerta. Belén le sonríe. Javi hace lo mismo.
JAVI: Pasad! Pasad!
MAURI: Mirad, yo aparte de querer sal, venia para disculparme ante vosotros por todo lo sucedido y ser nuevos amigos.
LOLA: ¿Ah si? ¿De verdad?
MAURI: Sí, y en parte te entiendo que me espiaras a mi y a mi novio, porque este edificio es una mierda y no hay ninguna diversión
LOLA: Pues que ilusión, por fin voy a tener amigas en este edificio!! ¿Por qué te puedo llamar así ¿no?
MAURI: Claro, yo soy una gran amiga
BELEN: Yo me llamo Belén
LOLA: ¿La novia del portero?
BELEN: Ex, ennovia del portero, mejor dicho. No me llevo bien con el mamarracho ese. Blanca se lo folló
LOLA: Blanca? La alquilada por los Recio? Que fuerte!! Hizo lo mismo con mi Javi! Quiso follarselo!
JAVI: Sí, pero yo soy muy listo y dije claramente que no
LOLA: Es que mi Javi es mucho Javi. ¿Bueno… y tú Mauri? Estas casado?
MAURI: No, que va, jajaja, no. Fernando y yo somos novios, casarnos todavía no está en nuestros planes
LOLA: Oye? Vais a ir hoy a alguna parte? ¿Esta noche?
MAURI: No, yo no tengo plan. Quedarme en casita viendo alguna película por la tele o ver un DVD
LOLA: Lo decía, porque está noche van a abrir dos locales nuevos. Un videoclub y una peluquería. Y Javi y yo pensábamos ir.
BELEN: Entonces sí va Javi voy yo
LOLA: Perdona?? JAVI?!
BELEN: No, no, no. Quise decir Si hay Hachis, voy yo…
MAURI: Es que es una mujer graciosísima
LOLA: Ya veo, ya!! Jajaja
JAVI: jajaja, pensé que habías dicho mi nombre
BELEN: No, he dicho Hachis, la droga…. Pero que era una broma ¿eh? Que yo no me drogo!!
Llaman al timbre
JAVI: Ya voy yo… ¿Leo? Que haces aquí
LEO: Hola Javi. Vengo para decirte que ya tenemos candidato para ser jardinero
JAVI: Y quien es?
LEO: Está abajo, hablando con Emilio, el portero
JAVI: Entonces ahora bajo. Adiós Lola, espérame para comer
LOLA: Adiós Gordo!!
Javi se va pero entra Leo
LOLA: Leo…..MARCHATE AHORA MISMO DE AQUÍ!!
LEO: Lola, ahora me voy, pero es que he visto a esa monada de mujer…y querría conocerla. ¿Cómo te llamas?
BELEN: ¿Yo?
LEO: Sí, tú. Mujer preciosa a donde las haya, con esa sonrisa tan seductora y de la que quiero tomar parte con mi boca
LOLA: JAJAJAJAJAJA
BELEN: Yo… me llamo Belén…
MAURI: Yo me marcho… Belén, te ha salido admirador nuevo
BELEN: Mauri no me dejes aquí!!
MAURI: Adiós Lola!! Adiós Belen!
BELEN: MAURI!!
LOLA: Yo si eso, os dejo solos, me subo arriba. Pasáoslo bien jajaja
Lola sube por las escaleras de caracol
LEO: Yo me llamo Leonardo
BELEN: Ah… muy bien. Je….je…je
LEO: Pero casi todos, los amigos, vecinos, familia, me llaman Leo
BELEN: Vale Leo
LEO: He oído que no tienes novio ¿es cierto?
BELEN (mintiendo): No, si tengo, se llama Emilio
LEO: No, esta mañana Emilio me ha dicho que había roto contigo
BELEN: Emilio es que miente mucho… Uy! Mira que horas son! Me tengo que marchar ya
LEO: Te acompaño guapa
Belén está andando por el rellano del ático. Ella abre la puerta del Ático A (donde viven Mauri y Fernando). Belén va a entrar.
LEO: Belén! Por favor espera!
BELEN: ¿Qué quieres Leo?
Leo le besa en la boca a Belén. Belén se queda quieta
LEO: He Empezado a darte un beso en la boca, sin lengua. Ya si eso, tu me dices en que tengo que mejorar y en que no. Y cuando te doy un beso y cuando no. Tú marcas los tempos.
BELEN: Mira Leo, no quiero saber nada de ti….
Emilio sube por el ascensor para fregar el rellano
BELEN: Como seguía diciendo, Leo, no quiero saber nada de Emilio, el muy cerdo
LEO: Por eso estoy yo aquí. Yo siempre soy muy fiel a todos mis amores… El primer amor que tuve fue…
BELEN: ¿Cuando fue Cariño mió? Estoy interesada
LEO: Hace pocos minutos, al verte
BELEN: Oh!! Mi chico!! Que perfecto eres!!!
Belén le besa a Leo, mientras lo ve Emilio
EMILIO: Será Hija de Puta! La traidora de los cojones!
BELEN: OH SI!! LEO METEME LA LENGUA MÁS AL FONDO!! MAAAAAAS!!!!
EMILIO: Es puta… PERO PUTA! PUTA!
LEO: Belen? Si no te he metido la lengua casi!!! Me la has metido tú!
BELEN: Bueno, Leo… Que gracioso eres… yo ya me tengo que ir a comer. Que se me enfría la comida. Pásatelo bien. Y esta noche ven conmigo a la inauguración de la peluquería y el videoclub
MONTE…… PINAR!!! PAM, PAUMMMM!
RELLANO BAJO
Javi baja por las escaleras, y ve a José Maria
JAVI: El nuevo jardinero??
JOSE MARIA: Así es…. Me llamo José Maria
JAVI: Pero eres drogadicto?!
JOSE MARIA: No-no…. Yo soy ex-yonqui
JAVI: Seguro?
JOSE MARIA: Mira, mis brazos, no tengo pinchazos, mírelo usted bien
JAVI: Quien te dijo sobre este trabajo?
JOSE MARIA: Mi amigo Emilio, el portero
JAVI: Vale… mañana empiezas el trabajo
JOSE MARIA: Muchas gracias… Muchas gracias
JAVI: De nada.
2ºB
Ana está entrando a casa y ve a Marujita, la perra
ANA: Bea??!?! Y el cacho perro este??
BEA: No es un perro, es una perra, se llama Marujita. Es de una amiga, mañana viene a recogerla
ANA: Pues ya me dirás tú…. ¿Cómo vamos a dormir? La cama todavía no la hemos comprado, y el único lugar en el que dormíamos, era el sofá-cama, justamente el lugar donde esta Marujito… Marujita tumbada
BEA: Bueno…. Lo mejor va a ser meterla en el balcón ¿no?
10 minutos después…
BEA: Por fin! Por fin está Marujita en el balcón. ANA!!!
ANA: Que?!
BEA: Donde está Ezequiel!!!?! Te lo habías llevado!!
ANA: Tranquila…La madre de Belén lo esta cuidando.
BEA: Ah! Que susto.
ANA: Hoy salimos, eh?!
BEA: Como?
ANA: Sí, hay fiesta hoy, porque van a inaugurar abajo una peluquería y un videoclub
BEA: No lo sabia. Voy a ver si tengo algo nuevo para ponerme, quizás lleve a la fiesta a Ezequiel, le gusta mucho la musica
ANA: Yo ya estoy preparada
CALLE PELUQUERIA-VIDEOCLUB
Los vecinos se van acercando a la inauguración del videoclub y peluquería
MAURI: Paco, traeme una Coca-Cola ¿Como se va a llamar el videoclub?
PACO: Paco's Videos, ahora te traigo la Coca-Cola
JOSEMIGUEL: A mi una cerveza
JUAN: JOSE MIGUEL! ESO SI QUE NO!
ISABEL: Yo una manzanilla Paco
Un montón de coches y jóvenes se sientan en la acera, y abren botellas de alcohol
ISABEL (extrañada): Pero esto que es?
JUAN: Un botellón! Jose Miguel! Quedate aquí!
JOVEN: QUE ABURRIMIENTO! PONGAMOS MUSICA!
TODOS LOS JOVENES: SI!!!!!
PIROBA PAPERO TORAROREIRO PAH (El edificio de día a noche)
1ºC
Antonio y Berta en la cama (de lejos, se escucha a la perra Marujita ladrar fuertemente)
BERTA: Antonio! Hoy no dormimos!! Con el perro ese no dormimos!!
ANTONIO: PERRO DUERMETE!! QUE TENGO QUE LEVANTARME A LAS 5 DE LA MADRUGADA!!!
BERTA: Hasta los perros no nos hacen caso… ¿Qué les hemos hecho nosotros? ¿Antonio? ¿Qué les hemos hecho!?
ANTONIO: Esto… esto seguro que es cosa de las lesbianas para fastidiar… nos han metido un mal de ojo
BERTA: Un mal de ojo? Que miedo!!
Marujita ladra más y más fuerte
ANTONIO: PERO QUIERES CALLARTE YA!!
Antonio sale rápidamente de su cama
BERTA: Antonio? Pero a donde vas? Y en pijama?
ANTONIO: A meterle de golpes al perro ese!
BERTA: Antonio! No, que puede ser un perro de esos grandes, un bull dog o un labrador…. Hecho de menos a Chabela… No había ninguna perra tan especial como ella….
Berta llora
ANTONIO: Berta! Como me llamo Antonio Recio, y mayorista yo te digo que voy a subir y voy a tirar al perro por el balcón! COÑO!
BERTA: Antonio! Yo te acompaño!
Rellano 1º
Berta está cerrando la puerta cuando está sonando un montón de música, y muy alta
BERTA: Antonio! Los del videoclub y la peluquería! Están montando fiestas!!!! Y sin el permiso de los vecinos!!
ANTONIO: Berta! Tú vete a la fiesta y apaga esa música satánica! Mientras yo subo arriba a matar a ese perro
Antonio sube las escaleras y Berta baja por el ascensor
CALLE. PELUQUERIA-VIDEOCLUB
Están todos los vecinos de Montepinar en la fiesta, viendo a los jóvenes en el botellón
ISABEL: Pero que música es esta?
JUAN: No se, pero es satanica pura y dura
MAURI: Lo único que está claro que los jóvenes esos que están hay sentados, están borrachos… voy a ir un momento a hablar con ellos
JOVEN BORRACHA: Que pasa viejo?
MAURI: Que pasa tronco!!!
JOVEN BORRACHA: De fiestuquí? ¿No?
MAURI: Sí, me encanta el chumba-chumba!!! CHUMBA-CHUMBA!!
JOVEN BORRACHA: Que deprimente…
MAURI: ¿Deprimente? ¿Yo? Perdona, aquí la primera deprimente eres tú, que se pone 3 sujetadores para abultar mejor y que los tíos te miren por tus tetas, porque llevas semanas sin follar y necesitas urgentemente un pene cerca de ti!!!. ESO SI QUE ES DEPRIMENTE! BAJAD EL VOLUMEN DE LA MUSICA!
JOVEN BORRACHA: Tú que quieres?? Pelea?
MAURI: No, yo no quiero peleas, solo te he dicho la verdad BAJAD EL VOLUMEN!
FERNANDO: Mauri! Ten cuidado
Los jóvenes borrachos se levantan del suelo
JOVENES: ¿Qué queréis? ¿Pelea?
Los demás vecinos se van acercando
ISABEL: UUUUUUU que mal huele aquí, a vómitos
MARISA: Movida! Movida!
Mauri empieza a pegarse con los jóvenes.
JUAN: Paco! ¿Quién ha traído a estos jóvenes?
PACO: Yo no, han venido ellos desde el centro de la ciudad… Yo no he promocionado mi local en el centro
VICENTA: Quien ha traído a los jóvenes ha sido el Teclista de Camela!!
MARISA: Jajaja
Los vecinos miran a Fabio
FABIO: No mientan señoras, no mientas! Vos se lo suplico, yo no traje a estos jóvenes!!
Paco, mosqueado, apaga la música
BLANCA: No apaguéis la música!!! QUE ESTOY LIGANDO CON QUINCEAÑEROS!!!
Blanca, mosqueada enciende la música y la pone aún más alta
VICENTA: Los tímpanos se me van a estallar!!!
JOVEN: Por ser vieja
MARISA: A mi hermana solo la insulto yo!
JOVEN: NANCY PELLEJOS!
MARISA: Gilipollas! Toma quemadura!
Marisa enciende su mechero y le quema algo el brazo al joven
JOVEN: AH!!! CABRONA!
DENTRO DE LA PELUQUERIA
Están Leo, Belen y Nines
NINES: Belen? Te has echado novio?
BELEN: Sí, se llama Leo
LEO: Hola, yo a ti te conozco, eres una de las alquiladas de Los Recio
NINES: Exacto, de esos gran hijos de puta. Exacto
EMILIO (entrando por la puerta): PUTA!
LEO: Belen técnicamente no es puta, es mi novia
EMILIO: Te mato!!
Emilio pega un puñetazo a Leo, mientras Fabio entra en su local
FABIO: Pero no os peguéis aquí! Marchaos fuera!
NINES: Fabio… creo que es mejor que se queden aquí, afuera hay mucho jaleo
CALLE PELUQUERIA-VIDEOCLUB
FERNANDO: MAURI! NO TE PEGUES CON ÉL! NO SIGAS SU JUEGO!
PIJA: Has visto?!?Que fea es esa mujer! Osea que fuerte!
LOLA: Me dices a mi niñata?!
PIJA: Claro! Eres la unica que brilla en la que brilla la belleza por su ausencia
LOLA: Seras cabrona!
PIJA: Gremlin!!
JAVI: LOLA! PARA YA!!! NO SIGAS!!
Lola se pega con la chica pija
PIJA: No me agarres de los pelos!! Que me lo teñí ayer!!
JUAN: BAJAD EL VOLUMEN!! QUE LA ESTRUCTURA DEL EDIFICIO EN EL CUAL NOSOTROS VIVIMOS, NO AGUANTA!
JOVEN:Yo hago lo que me salga de los….
ISABEL: WOW
JOVEN: Y no me sale de los …
ISABEL: WOW
JOVEN: Bajar el volumen de la musica. Esto se queda así!
JUAN: PRESIDENTE!
JAVI: Como presidente exijo que bajes el volumen
JOVEN: NOOOO!
Aparece Berta entre la multitud
BERTA(muy seria): Pero esto que es? Donde está el presidente?! Mi marido tiene que madrugar!
JAVI: Estoy aquí
BERTA: Oh! Me parece precioso!!! En vez de poner cordura y elegancia a este edificio, vas y….
LOLA (mosqueada y con los pelos sueltos): Vas y que? Eh? Que?!
BERTA: DEMANDA JUDICIAL!!!
LOLA: Sabes por donde me meto las demandas?!
BERTA (mirando a Bea): AH!!! Y encima un niño pequeño en esta fiesta?! QUE VERGÜENZA!
BEA (con Ezequiel en brazos): Mañana no tiene que ir a la guardería. Simplemente se esta divirtiendo con su madre
BERTA: Yo… de verdad… No aguanto más… Y no os quejáis del perro?
BEA: Perra…Está simplemente ladrando en el balcón. Nada más. Pero es normal con todo el ruido de la música
BERTA: Mi marido y yo os vamos a meter una demanda…. Que se os va a caer el pelo del susto. Imbeciles!
MARISA: Jodete Furcia!!!
BERTA: En un psiquiátrico tendríais que estar todos…TODOS
ISABEL: UUUUUU ¿Tú no vendrás de uno?
BERTA: Isabel! Que la tenemos… Que tengo amigos por toda España!!!....
JUAN: A ver! Que haya cordura!!
ISABEL: Es la tía está, que está mazo loca! Juan! Que da asco! Rancia!
RELLANO 2º
Antonio está dando golpes a la puerta del 2ºB para poder entrar
ANTONIO: Una…..dos……tres……
Antonio corre hacia la puerta para derrumbarla
ANTONIO: AHHHHHHHH!!!!!!
Antonio consigue entrar en la casa
ANTONIO: Ostia Terrible, en el brazo… Bueno, voy a ver donde estará el perro…
El 2ºB está todo oscuro, Antonio se da contra el sofá y se cae tropezando contra la mesa de cristal, rompiéndola enterita
ANTONIO: Mierda! Que daño
Marujita sigue ladrando más fuerte
ANTONIO: AquÍ!! Te encontré perro de los cojones!
Antonio abre la cristalera del balcón y entra
ANTONIO: Tranquilo… Tranquilo… Respira… Inspira, respira… inspira
El perro seguía ladrando más fuerte
ANTONIO: Solo vengo a cerrarte la asquerosa boca que tienes! PARA DE LADRAR!
El perro salta encima de Antonio
ANTONIO: EL BRAZO NOOO!!!!
CALLE MONTEPINAR
Una ambulancia y un coche de policías están en la carretera. Los jóvenes borrachos, no están ya en el edificio, ya que se estaban escondiendo de la policía, ya que estaban haciendo un botellón ilegal. Y muchos vecinos, por la disputa, están con tiritas por todo el cuerpo
ANTONIO (poniéndolo en la ambulancia): Berta…¿Estas bien? Tú por mi no te preocupes…
BERTA (con esposas en la mano): Antonio… me van a llevar a la cárcel… y hay lesbianas!!
POLICIA: Tranquila señora, por ahora solo ira a la Comisaría. Por cierto, señor Recio…
ANTONIO: ¿Sí?
POLICIA: Después de que te curen la herida del perro
BEA (Desde lejos): Es perra, se llama Marujita
POLICIA: Bien, como seguía diciendo…Después de que te curen el mordisco de la perra. Debes dirigirte a comisaría, al igual que su mujer
ANTONIO: ¿Yo? ¿Porque?
POLICIA: Por que has entrado un en una casa sin el permiso de sus propietarios, mientras ellas estaban fuera de su casa
BERTA: Antonio te quiero!!!
ANTONIO: Y yo a ti cariño!
BERTA: ¿Y los jóvenes borrachos? Había jóvenes borrachos!! De verdad!! Nos llevan a nosotros a Comisaría pero a los jóvenes no! DEMANDA JUDICIAL!
ANTONIO: ESTE PAIS SE VA A LA MIERDA!! Y NADIE HACE NADA POR EL!
La ambulancia y el coche policial abandonan Montepinar
Están los demás vecinos en la calle
VICENTA: Pobrecillos…
MARISA: Que se jodan!
JUAN (mosqueado): Me parece denigrante ese comportamiento de la policía y de los vecinos! Antonio y Berta tienen razón! El volumen era muy alto! Y el perro…
BEA: Perra
JUAN: Y la perra ladraba mucho!!! Exijo la dimisión del presidente!!
ISABEL (mosqueado): Juan… tranquilízate…..cariño. Aleh! A dormir, y buenas noches a todos
Todos los vecinos entran en el edificio, pero Nines llama a Ana
NINES: Tú!! Chavala!!
ANA: Yo?
NINES: Sí tú! ¿No me reconoces?
BEA: Ana… quien es? Me has puesto los cuernos
ANA: No Bea, no se quien es.
NINES: Soy Nines…
ANA: Perdón? No se quien eres!
NINES: Tú prima! No sabia que vivías aquí!
ANA: Nines?!?!
NINES: La misma! La de siempre, la bajita! Hacia tiempo que no te veía!
ANA: Exactamente desde mi comunión! Con 10 años! Ya han pasado 20!
BEA: Chicas… ¿Nos vamos adentro? ¿A casa? Que empieza a hacer frió
NINES Y ANA: Claro, claro
Las 3 mujeres y Ezequiel entran en el edificio… se escucha que Marujita empieza otra vez a ladrar fuertemente
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