Capítulo 4: 'Érase un moroso, un mercadillo y una subida en el alquiler'

Aparecen Mauri y Fernando en el rellano del ático, con un montón de mochilas y maletas
MAURI: Por fin, un fin de semana lejos, lejos de la gentuza de este edificio, que alegria.
FERNANDO: Solo esperemos que en el camping no haya gente igual que los vecinos
MAURI: Sí hay gente como esa, tú ten por seguro que me suicido, o cojo una escopeta y me los cargo a todos. La matanza del camping, ya me veo saliendo en las noticias.
FERNANDO: Tendrias que ir a un psicologo, tienes una mente criminal Mauri

Mauri le da al botón del ascensor
MAURI: ¿Yo criminal? Antes heterosexual que estar en un psicologo, venga, ayudame con las maletas
FERNANDO: Joder! Cuanto pesan!
MAURI: No seas nenaza… si no tiene nada, 3 cosas tontas.
Mauri y Fernando entran en el ascensor
FERNANDO: ¿Dónde tienes el coche?
MAURI: En la calle, lo saque ayer del garage
FERNANDO: MAURI! NO! Ahora tenemos más posibilidades de que se enteren los vecinos de que nos vamos de Fin de Semana!
MAURI: No sera para tanto… eso espero

Varios segundos de silencio, hasta que el ascensor llega al rellano Bajo

Mauri y Fernando esperan a que se habran las puertas del ascensor, cuando se habren, aparecen todos los vecinos
MAURI: MIERDA!
VECINOS: HOLA!
FERNANDO: Que quereis??
MARISA: A donde os vais?
MAURI: Señora, a ti que te importa!
MARISA: Fernando! Cariño ¿A dónde vais?
FERNANDO: Emmm, vamos a….
MAURI: No lo digas!
ANTONIO: Seguro que os vais a un descampado a estar todo el rato…
MAURI: ¿Todo el rato que? Vete a la mierda Pescadero!
BERTA: ¿Antonio?! Te ha insultado!
ANTONIO: MAYORISTA! NO LIMPIO PESCADO!
MARISA: Movida! Movida!
JAVI: Como presidente debo de saber a donde os vais de vacaciones
MAURI: Como? Mi vida privada no le interesa a nadie!
JAVI: Por petición de los vecinos, debo de saber a donde os vais
ANTONIO: Coño! Ya lo he dicho yo! A un descampado a hacer eso… ay! No quiero imaginarmelo, ellos dos desnudos…, con sus aparatos genitales al aire. uy! Que escalofrio!
BERTA: Antonio!!!!! No pensemos en pecados! Nos estan contagiando!!
MAURI (con cara de asco): Que mentes tan raras teneis…
JAVI: Pero a donde vais?
MAURI: Joder! Siempre hay que decirlo… A UN CAMPING!
ANTONIO: Ves, lo que yo decia! Si es que…
FERNANDO: Estais contentos??!?! Verdad?! VAMONOS!
MAURI: OJALA CUANDO LLEGUEMOS NO QUEDE NADA DE VOSOTROS!!! QUE SE HAYA DESTRUIDO EL EDIFICIO!
JAVI: Mauri, por favor!!!, espera!!
MAURI: Y ahora que quereis?!?!?
JAVI: ¿Habeis pagado la comunidad?
MAURI: Sí, por desgracia si, hasta nunca!

Mauri y Fernando se han ido del edificio
JAVI: ¿Cómo os puede interesar tanto la vida de la gente?
MARISA:Coño! Si nosotros no tenemos vida, tendremos que buscar a alguien que si la tenga!
JAVI: Bueno, que os den a todos

Javi se va en ascensor
BERTA: Demanda Judicial!
ANTONIO: Vamonos!

Los Recio se van juntos de la mano, mientras que Marisa entra en su casa, Bajo A
MARISA: Vicente!!! Ya tenemos plan para el fin de semana!!
VICENTA (con un cuchillo en la mano): Cual?
MARISA: Irnos al atico de Mauri para tomar el sol!!
VICENTA: Ay que bien!!
MARISA: ¿Y Mariano donde está?
VICENTA: Has preguntado por Mariano… te sigue gustando…
MARISA: A mi? Jajaja, que va!! ¿Dónde está?
VICENTA: Se ha ido a la casa del señor Cuesta. A hablar con su padre

BAJO B
MARIANO: Entonces… tú conocias a Marisa?
JULIAN: Claro, la conozco desde hace tiempo, es una gran amiga
MARIANO: ¿Solo amiga?
JULIAN: Solo amiga, si yo quiero follar, debe de ser brasileña, a poder ser, y si no, polaca, pero sobretodo, joven, que no pase de los 25 años.
MARIANO: Yo, mi amor de mi vida es, sin lugar a dudas, Marisa. Es tan bella…
JULIAN: Sí, bastante guapa de espaldas, sí
MARIANO: Ignorante de la vida!!

Julián se levanta del sofa y se va al rellano. Mariano le acompaña
MARIANO: Que haces?
JULIAN: Voy a poner en el buzón de notas que necesitamos asistenta, a poder ser brasileña
MARIANO: Juan!!

Aparece Juan
JUAN: Que… ¿Qué quieres?
MARIANO: Tu padre, que quiere una asistenta
JUAN: Me parece bien
MARIANO: Ya… una asistenta a poder ser brasileña, mulata y su uniforme, un bikini apretado, aunque tiene la opción de trabajar desnuda o en su defecto, sin sujetador
JUAN: ¿Dónde… donde pone eso?
JULIAN: Aquí, hijo, aquí!
JULIAN: Que follón!! Que follón! Entra a casa papá! PAPA! ASISTENTA SI!, DESNUDA NO! Marchate Mariano!
MARIANO: Vale, vale…
JUAN: Adios!

Juan le da un fuerte portazo RELLANO 2º
Estan algunos vecinos hablando entre ellos, y tambien esta el presidente y Lola
LEO: Javi! Javi! Javi!
JAVI: Que?
LEO: Hay moroso oficial!!
JAVI: Que? Quien es? El 1ºC?
BERTA: Nosotros no somos
ANTONIO: Ya hemos pagado todo, que el pescado da mucho dinero
MARISA: Pescad…!!!
ANTONIO: MAYORISTA!
LOLA: Pero… Leo? Entonces quien es?
JAVI: Sí, quien es?
LEO: Es el 2ºC
BEA: Leo, no vive nadie en el 2ºC
LEO: Que sí, que sí
MARIA JESUS: Bea, si vive gente ¿Tú no escuchas la cisterna?
BEA: No
ANTONIO: Esta? Esta que va a escuchar la cisterna del bater si está muy ocupada metiendoles el dedo en el culo a los perros! FARSANTE!
BEA: Es mi profesión, homofobo! Y a mucha honra soy veterinaria
JAVI: Pero que aquí no vive nadie
LEO: Que si javi, el buzón lo tiene a tope, le salen las circulares por todas partes, y si les meto las circulares por la puerta… mira lo que hace

Leo mete una circular (una carta) por la rejilla de la puerta. En menos de un segundo sale disparada la circular
BERTA: Dios mio Antonio! Un Moroso!
JAVI: Señor Moroso, por favor, salga, le atenderemos amablemente
ANTONIO: MOROSO CABRÓN! SAL DE TU CASA SI TIENES HUEVOS!
VICENTA: Igual es muy feo y no quiere salir de su casa, hay que entenderle ¿Y si es Manolo?
MARISA: Anda! Anda! No digas chorradas
BERTA: ¿Quién es Manolo?
VICENTA: Es el exmarido de Marisa, le dejó
MARISA: ¿Pero a quien le interesa lo que me hizo a mi Manolo?
LOLA: ¿Pero seguro que es Moroso y no una Morosa?
VICENTA: Amorosa?
LOLA: Señora, morosa, no amorosa
VICENTA: Ah, vale, vale

Una nota sale de la puerta del Moroso, la coge Berta
JAVI: Yo soy el presidente! Tengo que leerlo yo!
LEO: O en su defecto yo!
BERTA (leyendo la carta): Para dudas de mis queridos convecinos, escribo esta carta; no soy Morosa, puesto que tengo huevos (más que los de Antonio) y no tengo pechos como los de Berta…

Berta grita
BERTA: Ya no leo más! Ay Dios Santo Bendito!

Berta le da la carta a su marido
ANTONIO:….Tampoco soy Manolo, porque no seria capaz de enamorarme de tal mujer arrugada como es Marisa.. Atentamente; El Moroso, para la comunidad en general: sois unos hijos de puta, tarados mentales, y esto para mis vecinos de abajo… Rancios
BERTA: Uy! ¿Cómo se ha enterado del mote?
MARISA: Me ha llamado vieja!!
LOLA: Diras que eres joven? No?
MARISA: Anda! Claro! Vamonos Vicenta, que me ha mosqueado el puto Moroso
LOLA (refiriendose a Marisa): Alah! Ay va la Ana Obregón del edificio.
BEA: Bueno, yo me voy, que tengo un gato al que sanar
ANA: Adios vecinos

WOW WOW WOW AQUÍ, AQUÍ TAMPOCO 1º A Son las dos de la tarde, Nines se levanta de su cama
NINES: Belen? Que haces sentada en el sofa?
BELEN: Eh? Que vuelvo aquí, a casa, porque Mauri y Fernando se han ido a un camping
NINES: Ah vale… No hay café!!

Blanca sale del baño, con una toalla
BLANCA: No hay café porque no nos llega el dinero!!
NINES: Y eso?
BLANCA: Los Rancios nos van a subir dentro de poco el alquiler
NINES: Y con lo que trabajais y no conseguir dinero? Menuda mierda ¿no?
BLANCA: Claro, con un sueldo de un portero, de una fea, de un maricón perdido y de una tia tan perfecta como yo… no llega! Ponte tú a trabajar!
NINES: Ah no, eso si que no! No, no, no
Llaman al timbre; Nines lo coge, y es Ana, Nines abre la puerta
NINES: Hola prima!!
ANA: Hola Nines
NINES: ¿Qué coño quieres?
ANA: Mmmm, hablar un poco, Bea está trabajando y me aburro bastante
NINES: Pues pasa, pasa.
BELEN: Ana?
NINES: Ana es mi prima
BELEN: Ah si? Se os ve… identicas
ANA: Gracias Belen
NINES: La ultima vez que la vi yo a ella, yo era mucho más alta
ANA: Sí, yo con 10 años era muy bajita, y Nines era muy alta, al contrario que ahora
BLANCA: Ay! Chicas! Me bajo ahora mismo a la peluqueria! Que Fabio me peine mejor el pelo, porque se me ha quedado súper aplastado.
NINES: Pero te vas desnuda? Con una toalla?
BLANCA: Claro, porque no? Yo soy muy natural

Blanca abre la puerta, para marcharse, mientras que Los Recio iban a tocar el timbre del 1ºA
BERTA: Antonio!

Berta tapa los ojos de Antonio con sus manos
BLANCA: Hola? Quereis algo?
ANTONIO (con ojos tapados): Verte!
BERTA: ANTONIO!
ANTONIO: Berta, quitame las manos!!
BERTA: Por favor, tapese degenerada
BLANCA: Ahora mismo señora Rancia

Blanca entra a su habitación, y Los Recio entran en el 1º A
ANTONIO Y BERTA: Hola
NINES: Lo siento, no tenemos sal, podeis iros
BERTA: Venimos aquí para explicaros que vamos a subir el alquiler, porque sino, nosotros, como comprendereis, no llegamos a fin de mes.
NINES: Y nos tenemos que joder nosotros?
ANTONIO: Claro, somos superiores.
BELEN: Va a ser mucho la subida?
BERTA: No, tranquila!!
BELEN: Uff, muchas gracias Berta
BERTA: 1.500 € va a subir. No es nada
NINES: Nada, nada… 1.500€ no es nada, si lo sumamos a 2.000.
ANTONIO: Y esa? Que hace aquí?
ANA: Yo? Señor Recio?
ANTONIO: Sí tú, la tia buena
ANA: Soy la prima de Nines.
ANTONIO: Lejana ¿no?
NINES: Me estas llamando fea?? Cara-garbanzo!
ANTONIO: QUE ME HAS LLAMADO?!
NINES: Cara-garbanzo!
BERTA: DEMANDA JUDICIAL!

Los Recio se van mosqueados
ANA: Nines? Necesitas trabajo
NINES: Sí prima
ANA: Creo que ya se donde encontrarlo
AQUÍ TAMPOCO HAY QUIEN VIVA, QUIEN VIVA RELLANO BAJO

Estan Nines, Belen, Blanca y Ana mirando la nota de “Se busca Asistenta; Bajo B” Ana llama al timbre. Abre Isabel
ISABEL: Sí? Hola!
ANA: Hola Isabel, venimos a por lo de asistenta
ISABEL: Ah! Pasad, pasad.

BAJO B
JUAN: Bueno, y quien va a ser la asistenta? Porque 4 personas lo veo demasiado.
JULIAN: Solo veo un problema…
ISABEL (aburrida): Cual Julián? Cual? No tienen pechos? Deben de ir desnudas?
JULIAN: Que va! Mucho más facil… Es preferible una asistenta brasileña y mulata
ISABEL: Alguna ser “brasileira”?
NINES: Andaluza, con mucho gusto. Yo sere la asistenta
JULIAN: Despedida!
NINES: Pero.., porque?
JULIAN: Por fea!
JOSEMIGUEL: El Yayo tiene razón, despedida!!
NINES: Ah, bueno vale, entonces me voy ya
BELEN Y BLANCA: No!
ANA:… Nines…
BELEN: Nines, necesitamos que trabajes, necesitamos tu trabajo, apenas te tienes que mover, trabajas en el mismo edificio en el que vives!
NINES: Está bien… ¿Cuánto cobró?
ISABEL: 5 € la hora, y empiezas hoy
NINES: No, es muy poco
ISABEL (extrañada): ¿5 € la hora?
NINES: Que no! , sois 4 personas en casa, entonces un Euro cada miembro de la familia
ISABEL: ¿9 €?
NINES: Sí, pero como teneis un perro…
ISABEL: O perra, porque es muy pequeño jeje
NINES: Como teneis un animal, eso sube un euro más, se queda en 10 €
ISABEL: Vale bien
NINES: Pero al redondear… se queda en 15
JUAN (interrumpiendo): Se queda en 10, y nada más!
NINES: Está bien…

Nines empieza a trabajar, mientras empieza una canción sobre ella:

“NINES NINES, LA ASISTENTA DE LOS CUESTA

TRABAJAR LE CUESTA

LLEGAR A FIN DE MES.

NINES; NINES! CINCO AÑOS DE CARRERA Y PAGA UNA MIERDA

NINES! NINES! LE HA QUEMADO UNA CAMISA AL SEÑOR CUESTA

NINES! NINES! COBRA 10 EUROS LA HORA Y OFRECE CONTRAOFERTA

NINES! NINES! LA CHACHA DE LOS CUESTA

POR DINERO… POR DINERO,

LA SEÑORITA NINES… SE LLENA EL MONEDERO”


NINES: Ay! Que piedad! Que cansada estoy! Me voy a ver la tele.
ISABEL: Nines!! Ven aquí, por favor!!
NINES: Que quiere señora Isabel?
JULIAN: Llamala Hierbas
NINES: Gracias señor Julián ¿Qué quiere señora Hierbas?
ISABEL: Buscame por la cocina, la equinacia, mucus, pasiflora,el glucomanano, rusco, cola de caballo…
NINES: Lo siento señora, no se inglés…Y la cola de caballo… ¿Se la pongo en la fregona?
ISABEL: Eh?! Jajaja, dejalo… Buscame por lo menos la espirulina, que lo necesito hoy, que tengo mucho estress
NINES: Claro, ahora se lo busco… toma, la aspirina
ISABEL: Espirulina
NINES: Pero tú te drogas?
ISABEL: Drogarse, no! Es un verbo muy feo Nines, Ooooohh!! Llamalo… espiritualidad, una forma de tranquilizarse y olvidarse de la mierda de este edificio


CALLE PELUQUERIA-VIDEOCLUB

Belén va andando hacia la peluqueria, para hablar con Fabio, pero en la calle, estaban Marisa y Vicente, leyendo un cartel.
MARISA: URGENTE: Se necesita becaria en la peluqueria “Fabio Urban Style” . Atentamente, Fabio.
VICENTA: Urgente? No la conocemos
MARISA: Tonta! No es eso, es de Fabio! El Teclista de Camela!
BELEN: Buenos dias señoras
MARISA: GOLFA!
BELEN: ¿Pero que he hecho?
MARISA: Nada, tranquila

Marisa, Vicenta y Belén entran en la peluqueria
MARISA: Que pasa Fabio!!
VICENTA: Buenas tardes
BELEN: Hola Fabio
FABIO: Buenos tardes… ¿Ancianas? ¿Vos qué quereis?
VICENTA: Un café, con más leche que café
MARISA: Un poquito de chinchón ¿teneis por aquí?
FABIO: NON STOP! Señoras, esto es una peluqueria!
VICENTA: Entonces hagame un moño
MARISA: Yo me quedo leyendo las revistas ¿Teneis revistas porno?
FABIO: Sí, pero esas no son gratis
MARISA: Mierda! Todo lo bueno es caro!

Vicenta se esta sentando en la silla de la peluqueria, para que Fabio le hiciese un moño…
FABIO: ¿Belén? ¿A que has venido?
BELEN: A ver como trabajas
FABIO: ¿No tienes trabajo?
BELEN: Sí!! Sí!! Sí!
FABIO: Ya… ¿En que trabajas?
BELEN (mintiendo): En… mmmmm, eh…. soy asistenta técnica de gestión integral de comunidades de propietarios…
FABIO: ¿Portera?
BELEN: Mierda! Se ha dado cuenta! Vale, sí… estoy en el paro, soy una mierda
FABIO: Lo primero es decirlo, eres una mierda, en eso, nadie tiene duda
BELEN: Gracias Fabio
FABIO: Pues yo estoy buscando BECARIA…
BELEN: ¿Insinuas que yo sea becaria?
FABIO: Chica, por algo se empieza
BELEN: Pero… si no se hacer nada de peluquería
FABIO: Vos no se preocupe, siempre se empieza en algo, tú con hacer la manicura… ya vale
BELEN: Ah, vale, y cuando empiezo
FABIO: Hoy mismo!!
BELEN: Bien! ¿Viene mucha gente a esta peluqueria?
FABIO: Que va… si van más al videoclub de al lado… esto es una desgracia!! 5 peluquerias tenia yo en Argentina! Era famosisimo! Peine incluso a Madonna, y mirame en lo que me he convertido…
MARISA: Puedes relanzar tu negocio diciendo que eres el hijo secreto del Teclista de Camela
FABIO: Señora…. Vos no “hase” gracia, nadie se ha reido
MARISA: Bah! Me da igual! Es humor inteligente!

VIDEOCLUB “PACO’S VIDEOS”
EMILIO: La puta de Belén!! Ya tiene novio! El vicepresidente del edificio!
PACO: Hombre, tú le has sido infiel
EMILIO: Sí, Estaba borracho
PACO: Y?
JOSE MARIA: Emilio tronco!!
EMILIO: Tú calla! Todo el rato igual!
JOSE MARIA: Ponme otra cerveza, Paco
PACO: Toma
JOSE MARIA: Ay! Las horas que son! Que tengo que cortar el césped! Adios
PACO: Adios Jose Maria
EMILIO: Se nota que viene gente…
PACO: Oye! No te cachondees! Es un negocio nuevo, habrá poca gente por ahora, y es un edificio nuevo, de un barrio periferico nuevo
EMILIO: Claro… y en Desengaño 21 ¿que? Era un barrio del centro, bastante conocido, pero en tu videoclub no entraba ni Dios.
PACO: Que cabrón!
EMILIO: Mira! Alli va una señora! Igual viene al videoclub!
PACO: Coño! Es verdad

Paco sale a la calle, a hablar con la señora, muy anciana.
PACO: Señora!! Señora!! Esta semana dos por uno en películas de ficción en “Paco’s Videos”!!
SEÑORA: Pero dejeme en paz… si yo solo vengo a la peluqueria nueva…
PACO: Como? Ojala se muera!! TRAIDORA!!

La señora mayor entra en la peluqueria, mientras Emilio sale a la calle riendose de Paco
EMILIO: Jajajajaja, Que desgraciado eres, jajaja
PELUQUERIA “FABIO URBAN STYLE
SEÑORA: Buenos dias
FABIO: Buenos dias, tardes o noches señora
BELEN: Hola, encantada de conocerte señora
FABIO: Asi no se saluda!
BELEN: Ah, vale perdón
SEÑORA: Me gustaria que me tiñeseis el pelo, a color castaño claro, y hacedme la manicura
FABIO: En un segundo la atendemos
VICENTA: Fabio… falta mucho para que termines mi moño?
MARISA: Ay que darse prisa! Que nos vamos a ir a tomar el sol, estas son las mejores horas.
VICENTA: Sí, eso, nos vamos a la playa
FABIO: Ya… en Madrid… vos sos tonta?!
MARISA: Mucho, ya la iras conociendo
FABIO: Vicenta… ya he terminado, ya esta, guapisima, con el moño.
VICENTA: Muchas gracias
MARISA: Rapido Vicenta!! Vamonos!!!

Marisa y Vicenta salen corriendo de la peluqueria
FABIO: Mierda! Se me escapo! SON 20 EUROS!!! CORRUPTAS!
BELEN: Señora…. ¿Le hago la manicura?
SEÑORA: Vale
FABIO: No, no, no, Belén, tú espera a mi turno, primero la tiñó yo, y después, haces tú la manicura… ¿vale?
BELEN: Ajam…Vale, lo he entendido

AQUÍ, AQUÍ, TAMPOCOOOOOOO RELLANO 2º
ANTONIO: ABRE MOROSO CABRÓN!
BERTA: Voy a llamar a la policia, Moroso!
LEO (sentado en el suelo y con un ordenador portatil): He ido a “Morososcabrones.com” y me han dicho que tienen a todos los matones a sueldo ocupados. Así que no podemos traer aquí algun moroso
ANTONIO: Busca en “PutosMorosos.com”
BERTA (con el movil): ¿Policia?
LEO: Nada señor Recio, me dicen lo mismo, que los matones estan todos ocupados
BERTA (con el movil): ¿Policia? Podrian venir a Mirador de…

Antonio le coge el movil bruscamente
BERTA: Antonio!! ¿Qué haces?
ANTONIO: Berta! Que hay corrupción policial! Que los policias no nos haran ni caso!!
POLICIA (por telefono): Hola?! Hay alguien? Mujer? Sigues ahí?
ANTONIO (con el movil): Viva el Rey y Viva España!

Antonio cuelga el movil
BERTA: Y si no hay matones… ni policia ¿Qué hacemos?
ANTONIO: …Tomarnos la justicia por nuestra mano…
BERTA: ¿Antonio?
ANTONIO: Vamos!! Arriba!! A la casa del presidente!!
LEO: Ahora mismo señor Recio
BERTA: Antonio!! Esperame!!

ATICO B
JAVI: ¿Estais diciendo que entremos en casa del Moroso? ¿Estais locos?
LOLA: Javi… eso ni se pregunta
ANTONIO: Aquí es donde tienes un papel importante y decisivo, Javi
JAVI: Cual es?
ANTONIO: Tienes las llaves de los propietarios? Del Moroso?
JAVI: No…
BERTA (con cara de asco): Pues menudo presidente estas tú hecho…
ANTONIO: De verdad, no se para que os votamos como presidente…
LEO: Nosotros no tenemos las llaves, pero si la constructora
BERTA: Pero la constructora todavía no se ha pasado por aquí, llevamos 2 meses esperando a que se pase por el edificio para ver las irregularidades de nuestro piso
LOLA: Nuestro piso tambien es una mierda, nos huelen los baños
ANTONIO: Que cerda, pues dale a la cisterna
LOLA: Javi… no lo aguanto más…

Lola entra llorando al baño
ANTONIO: Dale a la cisterna!!
JAVI: Estais mal de la cabeza….
LEO: Bueno, como entramos al final en el 2ºC?
ANTONIO: Ya esta!!! Claro!! Alguien que tenga cara de indigente de cajero automatico!!!

Los vecinos se quedan pensando...
BERTA: ¿El padre del portero?
ANTONIO: Exacto! Ese seguro que se sabe todos los trucos para abrir puertas!!
RELLANO BAJO Estan Los Recio, Lola y Javi
JAVI: Mariano, hola, ¿Usted sabe abrir puertas?
MARIANO: Claro, hice la mili en Melilla
ANTONIO: Anda! Igual que yo!
JAVI: Y?
MARIANO. Necesitare un cuchillo de cocina, un martillo, una tarjeta, a poder ser VISA y….
ANTONIO: Un helicóptero apache para salir antes de la retirada?
MARIANO: A poder ser, ponerlo en el tejado del edificio
ANTONIO: Tú eres tonto!

RELLANO 2º Mariano intenta abrir la puerta mientras algunos vecinos miran
MARIANO: Dos golpecitos más… y ya está

Suena un clack
ANTONIO: Venga! Vamos a entrar!

Los vecinos entran en el edificio, se quedan mirando su casa, un reloj sin puntas y muchas habitaciones cerradas por puertas que no se pueden abrir. Paredes blancas, ningun sofa, todo desierto, salvo la cocina, en la que habia algunos electrodomesticos
BERTA: No hay nadie!!
LEO: Vaya por Dios…
JAVI: Venga, ya que no hay nadie, vamonos!
ANTONIO: No! Ya se como podemos denunciarlo! Y que vaya a comisaria aunque no sepamos ni donde vive!! Pero lo importante es denunciarlo!!
BERTA: Antonio? Como?
ANTONIO: Vamos a mirar en su nevera!!
JAVI: Y que vais a encontrar? Un queso-bomba?
ANTONIO: Mucho mejor….
BERTA: Antonio, NO!
ANTONIO: Berta SI!
BERTA: Que NO!
ANTONIO: Berta, que SI!
JAVI: Pero… de que hablais?
ANTONIO: Berta, es alergica a los lacteos…. Y mira lo que hay en esta nevera…. Leche fresca y rica….
JAVI: Vas a poner enferma a tu mujer simplemente por denunciar al moroso?!
ANTONIO: Claro! Sí a Berta luego se le pincha la medicación y ya esta, se recupera…
JAVI: Berta… ¿Estas segura?
BERTA: Tengo miedo, pero si sirve para vivir mejor, lo hare…
MARIANO: Coño! Que puede estar caducada la leche
BERTA: Antonio es verdad!
ANTONIO: Na… caducó el 20 de abril del 2008… no es hace mucho
BERTA (ironica): No… un mes… Que poco!
ANTONIO (impaciente): VENGA! Bebetelo!

Berta coge el tetabrick de leche y llena un vaso, para beberselo
ANTONIO: Berta… a que esta rico?!?!
BERTA (con coloretes y con picores): Mmmmm, riquisimo Antonio… RAPIDO PINCHAME!!
ANTONIO: Ya tenemos denuncia!! A la comisaria!!

Antonio se va corriendo al rellano
BERTA: Antonio!!! Pinchame!!!

AQUÍ WOW WOW TAMPOCO! RELLANO ATICO

Marisa y Vicenta suben por el ascensor
VICENTA: Y como vamos a entrar en casa de Mauri?
MARISA: Es muy facil… Tengo aquí la tarjeta de compra del Pescadero
VICENTA: Eso no se puede hacer!! ¿Cuándo se lo has quitado?
MARISA: Tranquila que no se ha dado cuenta, la he cogido esta mañana

Marisa mete por la rejilla de la cerradura la tarjeta, pero no suena nada
MARISA: Se nota que este gay tiene dinero!! Buena cerradura!!
VICENTA: ¿Y ahora que hacemos?
MARISA: Llamar a Lola…
VICENTA: La mujer bajita y de flequillo?
MARISA: Sí, esa!

Marisa toca al timbre del Atico B, habré Lola
LOLA: Sí… que quereis?
MARISA: Tienes un poco de sal?
VICENTA: Venimos para colarnos en ca…
MARISA: Mi hermana es tonta, no la hagas caso
LOLA: No, si ya la he visto antes, abajo… es muy rara
VICENTA: Dicen que soy demasiado rara…
MARISA: Bueno… tienes sal?
LOLA: Claro que sí!! Quedaos aquí, en la puerta esperandome.

Lola se va a la cocina, mientras las dos ancianas suben sigilosamente por la escalera de caracol

LOLA (con un salero en la mano): Y estas viejas donde se han metido? Se despiden sin decir nada…
TERRAZA ATICO B Marisa sube la pequeña pared que divide las dos terrazas, para pasar al Atico A. Vicente, hace lo mismo que su hermana
MARISA (poniendose en una tumbona): Uy! Que bien se está aquí!! El sol, indudablemente mejor!!
VICENTA: Yo voy a registrar un poco la ropa de Mauri y Fernando
MARISA: Me echo una siesta y te ayudo… coño!
VICENTA: Que? Te ha dado un infarto!?!? Maldito tabaco!
MARISA: No Vicenta! Mira, somos dos viejas que estamos pagando hipoteca de 40 años… ¿no?
VICENTA: Sí, aunque el alcalde dijo que nuestros pisos de Montepinar eran gratis
MARISA: Pero nos mintieron! Pero eso no quiero decir… tenemos poco dinero
VICENTA: Sí
MARISA: Pues aleh! Aleh! Aprovechando que no está el gay, cojamos su ropa y la vendemos!!!
VICENTA: Solo ropa?!
MARISA: Bueno, coge vinos y colonias!! Nos vamos a forrar!!

Marisa y Vicenta empiezan a coger de todo lo que encuentran, ropa, colonias, vinos, aparatos…etc.

TAMPOCO HAY QUIEN VIVA….. NO, NO, NOOOOOO PELUQUERIA “FABIO URBAN STYLE” Fabio ha terminado de teñirle el pelo a la señora, ahora es el turno de Belén
FABIO: STOP! Yo ya termine! A vos le toca
BELEN: Uy! Que ilusión!!!
FABIO: Señora, ahora Belén, la becaria, le hara la manicura…
BELEN: La señora no contesta
FABIO (mirando al reloj): Es la hora de la siesta, esta dormida
BELEN: Ah! Vale.

Belén empieza a hacerle la manicura a la señora
BELEN: FABIO!!
FABIO: Que?!
BELEN: Que esta señora esta muy fria… esta muerta!!
FABIO: No!
BELEN: Sí!!
FABIO: Que mala suerte tienes!!
BELEN: Yo?!
FABIO: Tu primer día de trabajo y has matado a una persona
BELEN: Yo no la he matado!
FABIO: Pues yo no quiero muertes en mi local, que esta renaciendo!!
BELEN: Ay que miedo!!
FABIO: Chssss! Pensemos en algo…
BELEN: Hay algun descampado cerca de aquí?
FABIO: Belén! Sos vos tonta! Eso no! No pienso dejar a una mujer en un descampado! Ya se!!

Fabio coge su movil y llama a una persona
BELEN: A quien llamas??
FABIO (intentando poner voz española y no afeminada): Señor Francisco? Paco? El del Videoclub Paco’s Videos… queria informarle de que le hemos cogido de actor en una película independiente llamada “Aquí Huele Mal, Y No He Sido Yo”
BELEN: Jajaja
FABIO: Le esperamos en el centro de Madrid… en… en…Chueca
BELEN: Jajaja
FABIO: (colgando el telefono): Ya esta…
BELEN: Uy! Yo riendome al lado de una muerta, uy que escalofrio
FABIO: Ahora mismo, Paco se ira del videoclub, y vos pondrá a la señora dentro.
BELEN: Uy… vale

Se ve por la cristalera a Paco corriendo
FABIO: Vos date prisa, ahora Paco se fue, vete a llevar a la mujer.
BELEN: Esto es de locos…
FABIO (con alguna lagrima): Con lo bien que vivia en Argentina… Puto corralito!

JARDIN BAJO A Marisa y Vicenta han puesto a vender los productos de Mauri, con el lema “Un comercio justo”. El jardin, esta lleno de vecinos y de gente desconocida
MARISA: VENDO ORDENADOR PORTATIL POR 1000 EUROS!! SEÑORAS Y SEÑORES, 1000 EUROS!!!
VICENTA: VENDO VINO LA RIOJA, A 5 EUROS LA BOTELLA
MARISA: Vicenta! A 500 la botella!!
VICENTA: Ah! Vale!
MARISA: VENDO ROPA MODERNA, HAY DE TODO, SEÑORAS! PRUEBENSELO!! SLIPS, BOXER, NO TENEMOS BRAGAS, REPITO, NO TENEMOS BRAGAS
SEÑORAS (tristes): Ohhh
UNA SEÑORA: Y tangas? Teneis?
MARISA: Sí, aquí tiene, 15 euros.
UNA SEÑORA: Gracias
LOLA: Hola Marisa, hola Vicenta, ¿Teneis colonia o perfume?
VICENTA: Sí niña. Aquí tiene. Son 10 euros.
LOLA: Gracias… ¿De donde habeis sacado todo esto?
MARISA (mintiendo): De una residencia que iban a derrumbar. Los hemos cogido porque eramos voluntarias
LOLA: Ya… claro. Adios!
JUBILADO: Cuanto cuesta el ordenador?
MARISA: 1000 euros
JUBILADO: Pues tome, 1000 euros
MARISA: OHHH! ¿PERO SON DE VERDAD?
JUBILADO: Claro
MARISA: VICENTA! Ya tenemos dinero!! Pá la saca!
MAURI: Señora del moño… cuanto cuesta este calzoncillo?
VICENTA: Emmm 10 euros… ¿Mauri? ¿Qué haces aquí?
MAURI: EL CAMPING, DESPUES DE HORAS EN COCHE, ESTABA CERRADO! Y HEMOS VUELTO!! QUE HACEIS CON MIS COSAS!! Y VENDIENDOLAS!!
MARISA: VICENTA!! CORRE!!!

Mauri y Fernando persiguen corriendo a las dos ancianas. Toda la gente se queda mirando y murmurando. COMISARIA Antonio, esta en comisaria, para denunciar al Moroso. Le atiende una joven y guapa policia en practicas
POLICIA: Buenas tardes
ANTONIO: Venia a meter una demanda al propietario del 2ºC en Mirador de Montepinar
POLICIA: El nombre del propietario?
ANTONIO (mintiendo): Nitosho Nifumo
POLICIA: Es de origen asiatico?
ANTONIO: Sí, es japones.
POLICIA: Nitosho Nifumo…. ni toso, ni fumo? Es eso cierto
ANTONIO: No, no es ni toso, ni fumo. Es Nitosho Nifumo
POLICIA: Vale ¿Y la demanda porque?
ANTONIO (mintiendo): Porque a dado un café a mi mujer, Berta Escobar, y la leche del café estaba caducada de hace un mes justo.
POLICIA: Bien… ¿Y su mujer? ¿Ha venido contigo?
ANTONIO: No, esta en el hospital, a la pobre la han ingresado
POLICIA: ¿Su nombre?
ANTONIO: Antonio Recio, mayorista, no limpio pescado
POLICIA: Profesión?
ANTONIO: Mayorista, no limpio pescado
POLICIA: Vale…Bien, pongo su nombre en el ordenador y me pone, que ha puesto 17 denuncias, más la de hoy, 18
ANTONIO: Ojo! Que mi mujer y yo, de esas 17, hemos ganado 2!! Cuidadito conmigo
POLICIA: Bueno, ya si eso, mañana le llamaremos por telefono. Gracias y Adios

WELCOME TO MONTEPINAAAAAAAAAAR! BAJO B Nines sale de su trabajo
NINES: Ay! Por fin he terminado!! Que disgusto más grande, pero menos mal que consigo “Money money” porque sino…
ISABEL: ¿Mañana vuelves?
NINES: Claro
ISABEL: OOOOOOOOOh, entonces mañana otra vez vas a quemar la ropa con la plancha?
NINES: Hombre, a mi no me gustaria, pero no hay otro modo, se quema y punto, quemó la ropa, luego existo
ISABEL: Vale, vale… OOOOOOh, Angelines…
NINES: Nines… tu “cleaner asistent”
ISABEL: Bueno, Nines, hasta mañana
DE DESENGAÑO 21 A MONTEPINAAAAAAAR! (El edificio de día a noche) 1ºA Las chicas en el sofa, Blanca, Nines Belén mientras Fabio está cocinando
NINES: Vaya día hoy, he trabajado más que en toda mi vida
BELEN: Yo estoy muerta de cansancio, y nunca mejor dicho.
BLANCA: Pues yo hoy estoy triste, llevo un día sin hacerlo con nadie, estoy desesperada…¿Fabio?
FABIO: No gracias, no quiero hacerlo contigo… Soy gay, recuerdalo
BLANCA: Ya, eso es lo malo…
BELEN: Fabio, quiero dejar de ser becaria
FABIO: Vos? Porque?
BELEN: No quiero llenar a Montepinar de muertos!
FABIO: Pero si solo ha sido una vez! Tonta!
BELEN: Bueno, ya me lo pensare, pero mañana no cuentes conmigo…. ¿Qué habra sido de la señora?
FABIO: Eso mismo me pregunto yo…

VIDEOCLUB “PACO’S VIDEOS” Esta andando por la calle Paco dirigiendose a su videoclub
PACO: Que chantaje me han metido!! Seran hijos de puta! No habia ninguna grabación de película en Chueca! Solo gays y lesbianas morreandose!!

Emilio y Jose Maria estan en la calle hablando
EMILIO: Buenas noches Paco
JOSE MARIA: Tienes una sorpresa muy rara dentro del vi-videoclub.
PACO (contento): A si? Que sera?
EMILIO: Yo ya lo he visto, y te puedo decir que es muy original

Paco entra en el videoclub…. Y ve una mujer blanca en el suelo


PACO: AHHHHHHHHHHHHH!!!! UNA FALLECIDA!!!!

::::::::::::::::::::::::::::FIN::::::::::::::::::::::::::