1ºA
Blanca esta abriendo la puerta. Nines y Belén están en el sofá. Belén esta muy triste
BLANCA: Buenos días!!
NINES: Anda que?!?! Otra vez de juerga?
BLANCA: Oh si, quise venir aquí a las 4 de la mañana, pero en el autobús me folle al conductor, por eso he llegado tarde. Chica! Que mareo tengo!
NINES: Alah! No nos cuentes más!!
BLANCA: Estoy muy cansada, me voy a tomar una fresca ducha ¿Qué te pasa Belén?
BELEN: Mauri me ha echado de casa, porque necesita intimidad con Fernando… Me vengo a vivir aquí otra vez
NINES: Y por desgracia, va a ver a Emilio
BELEN: Aparte de ver al infiel hijo puta de Emilio, te veré a ti, Blanca, puta!
BLANCA: Oye!!!
NINES: No la interrumpas Blanca, que tiene razón.
BLANCA: Yo no soy puta! Yo lo hago gratis!
NINES: Anda calla!
Fabio sale de su habitación, dormido y con una cara horrorosa
FABIO: Que horas son?
NINES: No tengo hora, pero te has levantado más tarde que yo
FABIO: No recuerdo nada… Que dolor de cabeza
BELEN: Eres bastante feo por la mañana…
FABIO: Como?
BELEN: En vez de Fabio te voy a llamar Fobia, jajajaja
Fabio no se rie
NINES: Fabio… ¿No le has pillado el chiste a Belén? Fobia significa miedo!
FABIO: Déjalo Nines… Belén, pues tú con esa cara de vieja amargada y triste… No te digo nada, ¿A vos le traigo un espejo? ¿Por cierto, porque estas triste?
BELEN: Porque vuelvo aquí, a vivir, con vosotros. Mauri no me deja ahora vivir con él ni con Fernando, y por desgracia, voy a volver a ver a Emilio
FABIO: Tranquila que Emilio casi no aparece por aquí, en vez de dormir en el sofa duerme en el videoclub
De la habitación de Fabio sale un chico desnudo dirigiéndose a la cocina
NINES: Alah! Todo el jamón serrano al aire! Pero póngase mínimo un calzoncillo!
GIGOLO: Que te follen!
NINES: Alah! Te lavaba la boca con lejía!
BLANCA: Que morro de que seas gay Fabio
FABIO: Yo… Llevaba ya un mes sin nada! Algo tendría que hacer no?
BELEN: Es un gigoló?
FABIO: Sí!!! Pasa algo!!
BELEN: No, nada, nada…
Llaman al timbre. Fabio abre la puerta
ANTONIO: Ah! Que horror! Pero argentino! Lávese la cara!
BERTA: Hola, buenos días… ¿Podemos pasar?
FABIO: No!
ANTONIO: Y por que no? Venís los extranjeros a España, no nos quejamos… y no podemos entrar en sus casas? Nosotros os dejamos el país, ¿y nos nos dejas entrar?
FABIO: Es que…
ANTONIO: Encima que digo yo! Sí esta casa es mía! Puedo entrar cuando yo quiera!
BERTA: Entremos Antonio… Un argentino no es quien para decirnos lo que tenemos que hacer
ANTONIO: Y menos si tiene el pelo largo, hombre!
FABIO: Nada, pos vos entrar… No os asustéis con lo que vais a ver…
Antonio y Berta entran en su casa alquilada, y ven al chico desnudo
BERTA: Pero?!! Si tiene todo al aire!! Pero que es esto!!
ANTONIO: Degenerado!
BERTA: Enfermo! Cabrón!
GIGOLO: A MI NO ME INSULTEIS!
BERTA: Antonio! Que se pone bruto! Tápese!
ANTONIO: Quien ha traído a ese mamarracho a esta casa?!??!
NINES: Fabio
FABIO: Yo no!
NINES: Que sí!!
FABIO: Blanca… Belén… decidle a Antonio y Berta que no lo he traído yo!!
BELEN Y BLANCA: Lo has traído tú!
FABIO (guiñándole el ojo a Blanca): Noooo
BLANCA: Es verdad! La bebida!! Lo he traído yo!! Es que vengo borracha y no me acuerdo de nada
ANTONIO: Ah, bueno, sí eres tú, no pasa nada
BERTA: Antonio!!
ANTONIO: PUES YA LO ESTAS ECHANDO DE ESTA CASA!
BERTA: Muy bien dicho! Veníamos a ver si tenéis defectos de obra en esta casa
NINES: Sí, tenemos varios. Las manillas de las puertas, muchas de ellas estan mal puestas en la puerta
BLANCA: La lavadora no funciona
BERTA: Eso no es un defecto de obra, no os pensamos pagar la lavadora. Vosotros sois los culpables, vosotros lo arregláis
ANTONIO: Vamonos que empieza la junta!!
Los Recio se van de la casa
NINES: Me he perdido algo?
FABIO: Los Rancios no se deben de enterar de que soy gay! Que me cortan el cuello!
NINES: Y el pelo, que lo tienes demasiado largo, hazme caso, córtatelo!
FABIO: Bah! Vos sos tonta! Rubén, aquí tienes los 100 euros
GIGOLO: Ah, bien, gracias. Chicas, no soy gay, soy bisexual, si alguien quiere, puede llamarme, sale en los periódicos mi numero de teléfono
BLANCA (contenta e impaciente): ¿Dónde hay algún periódico?
GIGOLO: Adiós!!
NINES: Pero si te vas desnudo!!
BELEN: Que cuerpazo tiene!!!
CHICO: Uy! Es verdad, me iba desnudo!
Rubén, el gigoló, entró en la habitación de Fabio para vestirse
BAJO B
Están todos los vecinos gritando entre ellos, no se les entiende prácticamente.
LEO: Se inicia la sesión
EMILIO: Atención, apaguen los teléfonos móviles y no fumen...
JAVI: Emilio, no lo repitas más, por favor
EMILIO: Vale señor Maroto
JAVI: Llámeme por mi nombre, no por el apellido… Sabéis todos, que hoy, dentro de unos minutos, viene la constructora para hablar sobre los defectos de obra.
MARIA JESUS: Oye? A alguien aparte de mi le huelen los baños?
LOLA: A mi! Uh, que peste!!
MARIA JESUS: No, es que no es normal ¿eh? No es normal, que huele a mierda, pero mucha mierda, ni con [i]“flish flish” se va ese repugnante olor[/i]
MAURI: Señora! No nos informes de esas cosas! Que asco!
MARIA JESUS: Debe de ser que la tubería del edificio pasa por mi baño y sube la mierda de todos los baños de los pisos de abajo
ANTONIO: Señora… no nos des más detalles, como te ha dicho el invertido
MAURI: Pescadero
ANTONIO: Mayoris….
BERTA: Antonio! Tranquilízate!! Aleh, tranquilo.
JAVI: Se puede empezar ya?
TODOS: Si
JAVI: Que van a pasar los de la constructora para ver los defectos de obras
JUAN: Esos no saben con quien están hablando…
MARISA: Yo opino que si no nos mejoran los defectos, les secuestremos y les metamos en los trasteros
ISABEL: WOW, señora, que mente tan enfermiza!
BERTA: Nuestro timbre no funciona bien!! Se quema, se queda mucho tiempo encendido!
JUAN: Nuestro telefonillo no funciona!!
VICENTA: Me he quemado la mano al planchar!!
Los vecinos se quedan mirándola extrañamente….
VICENTA: ¿Me pueden arreglar la mano los de la constructora?
Nadie contesta
BEA: A nosotras no nos cierran bien las ventanas!!
BERTA: A nuestras alquiladas se les caen las manillas de las puertas!!
FERNANDO: A Mauri y a mi nos da pánico a veces subir por la escalera de caracol, parece muy frágil!!
LEO: A mi me han estafado, mi piso no mide lo mismo que en el plano cuando lo compre.
VECINOS: Que???
LEO: Sí, no mide lo mismo! Me han estafado
MARIA JESUS: Y te quedas con las manos cruzadas? Sin hacer nada? Vicepresidente Dimisión!
LEO: Que queréis que haga?
BERTA: Demanda Judicial
ANTONIO: Claro! Demándalos!
MAURI: Vamos! Ahora mismo cuando vengan los de la constructora! Se van a enterar de quienes somos!
LOLA (aplaudiendo): Muy bien dicho Mauri!! Viva!!!
Una mujer joven, guapa y pelirroja con vestido negro y un calvo que habla rapido entraron en el edificio
ANTONIO: En la periferia no tenemos prostíbulo, eh?!
MUJER (sorprendida): Me estas llamando puta?! Soy la directora comercial de la constructora!!!
ANTONIO: Anda coño! Berta! La que nos vendió el piso!
BERTA: Anda cariño, si es verdad, es la misma
MUJER: Me llamo Sofia, y este es mi compañero de trabajo, Ricardo.
RICARDO (el calvo que habla rápido): Buenos días
SOFIA: Me habéis comunicado que tenéis problemas con el edificio ¿no? En un 95% es posible que no todo el edificio salga a la perfección
MAURI (mosqueado): Oye tú, bonita…
Todos los hombres menos Fernando y Juan le mandan callar a Mauri
JAVI: Deja hablar a esta preciosa mujer
LOLA: Javi!!!
JAVI: Que?!
LOLA (poniéndose a llorar): Nada, nada… ya no me quieres….
JAVI: Lola! No te traumatices!!
SOFIA: Ejem…
JAVI: Sigue hablando anda
LOLA (llorando más fuerte): No me quiere! Que depresión!
BERTA (con voz baja): Antonio! Mira, que pobre mujer, no le quiere ni su marido
ANTONIO (con voz baja): Si es que es muy flácida! No tiene cuerpo!
BERTA: Antonio!!!
SOFIA: Como seguía diciendo, no pasa nada, tranquilos, que es facil de solucionar. ¿Me podéis enseñar los defectos de obra?
ANTONIO, JAVI Y LEO: Sí, sí, claro!!
Los tres hombres suben por las escaleras al 1º con Sofia y Ricardo. Las mujeres, la pareja gay y Juan, se quedan sentados en el sofá del rellano.
MARISA: Vaya hombres, van detrás de una furcia
VICENTA: Que es de Murcia?! Yo quiero ir de vacaciones allí
MARISA: He dicho furcia, no Murcia
VICENTA: Entonces no es española?
MARISA: Déjalo Vicenta, que tienes el cerebro del tamaño de un lacasitos
ISABEL (mirando su reloj de pulsera): WOW!! Juan! Vamonos de aquí pero ya!! Hay que hacer eso!
JUAN: Eso? Que es eso?
ISABEL (voz bajita): La lista de bodas…
JUAN: AH! Es verdad!! Adiós queridos convecinos!
MAURI: Venga, adiós!
BEA: No entiendo a los hombres… la pelirroja no es guapa, es normalita, tirando a fea, tiene unas piernas muy delgadas… No va al gimnasio
BERTA (mosqueada): Mira, invertida, por desgracia, los hombres normales y corrientes, piensan con los genitales que con el cerebro. Adiós
Berta sube por el ascensor mosqueada
MARISA: La Rancia esta mosqueada!! Jajajajaja, El Pescadero se fija más en chicas jóvenes que en su mujer. Jajajaja
RELLANO 1º
Berta sale del ascensor, los hombres están hablando de los desperfectos con Sonia. Berta, le mira enfadada a Antonio
LEO: El problema más grave es que, mi casa mide menos que la de los planos!
JAVI: Pensábamos en denunciarte, pero te hemos visto y hemos cambiado de idea
ANTONIO (asustado): Berta! ¿Qué quieres?
BERTA (enfadada): Que vengas a casa!
RICARDO: Problemas en el matrimonio?
ANTONIO: Eh? Ostias que rápido hablas!! A TI QUE TE IMPORTA MI VIDA! DEGENERADO!! Adiós Sofía!!
Antonio le saluda a Sofía y sonriendo mucho
BERTA: Antonio!!
SOFIA (extrañada): Que majo es el señor ese no?
JAVI: No, lo aparenta, pero le llamamos Rancio
LEO: Bueno, te denunciamos o no? Sofía?
SOFIA: No
JAVI: Ves Leo? Si por quitarte un poco de metros cuadrados no pasa nada!
LEO: Hombre, ya, teniendo un piso en Mallorca, tienes razón, este edificio es una mierda si lo comparamos con la casa en Mallorca.
1ºC
Antonio entra en casa, muy asustado
ANTONIO: Berta…
BERTA: Siéntate aquí
ANTONIO: Yo….
BERTA: No te disculpes…
ANTONIO: Yo no quería hacerlo
BERTA: El que?
ANTONIO: Te has dado cuenta de lo que hago en el baño?
BERTA: Perdón?! Antonio! Yo solo te he llamado por que no paras de mirar a las jovenzuelas… ¿Ya no te gusto?
ANTONIO: Sí, mucho Berta, pero es que…
BERTA: Es que qué??? Qué?!
ANTONIO: Nada, nada, mujer… son los años que…
Llaman al móvil de Antonio
ANTONIO: Antonio Recio al aparato. ¿Quién es usted?
VOZ: ¿Señor Recio, Antonio?
ANTONIO: Sí, ese mismo
VOZ: Su hermana Violeta Recio, por orden de su psicólogo, es decir, yo. He decidido que salga del hospital psiquiátrico durante unos días. Necesita ver a su familia. Ya que no la visitáis a ella.
ANTONIO: Es que mi mujer y yo estamos muy ocupados trabajando, no tenemos tiempo para verla!
VOZ: Bueno, no pasa nada. Hoy a las 6 de la tarde, ven a recoger a su hermana
ANTONIO: Claro, claro. Como buen español hay estaré!
Antonio cuelga el teléfono
BERTA: Que… que pasa?
ANTONIO: Mi hermana… La tengo que recoger, se viene aquí durante unos días!
BERTA: No Antonio! Que me mordió en el funeral de tu padre!
BAJO B
Entra Nines, la asistenta. Isabel y Juan están sentados en el sofá
NINES: Lo siento por llegar tarde!!
ISABEL: Nines! ¿Tú si te casarías, a quien invitarías a la boda?
NINES: En mi puta vida me voy a casar, así que no se a quien invitaría
JUAN: Nines… gracias por tu aportación
NINES: De nada jefe
ISABEL: Juan…¿ la asistenta esta bien de la cabeza?
JUAN: Parece que no cariño
ISABEL: Bueno, sigamos…. ¿En donde estábamos?
JUAN: Yo, invitaría a todos los familiares, tanto tuyos como mios
ISABEL: Ya… pero hay esta el problema… Entonces, vere a Nieves! Y eso no quiero yo!
JUAN: Ya, pero solo un día, el día de la boda, y ya esta
ISABEL: Ya…. Y luego se quedara a vivir aquí, para darme la lata. Anda que no es lista tu hermana!
JUAN: También habría que invitar a tus hijos
ISABEL: Solo se de Pablo, no tengo más información, no se nada de Alex
JUAN: Y Pablo donde está?
ISABEL: En Benidorm… trabajando de camarero
JUAN: Habría que llamar también a Natalia y a Yago… hace tiempo que no los vemos, tampoco a
JUAN: Ah, bien, bien, bien… ¿Invitamos a la familia de Paloma?
ISABEL: NO
JUAN: Que segura estas!
ISABEL: Juan, te lo repito, no!
JUAN: Vale! Vale!
ISABEL: Nines?!
NINES (con un trapo en la mano):¿Sí señorita?
ISABEL: ¿Tú invitarías a una boda a la familia de una desequilibrada mental, que esta muerta?
NINES: Que no me voy a casar en mi puta vida!
ISABEL: Vale sí! Pero escucha por favor… un poco
NINES: No
ISABEL: Si me escuchas a esta pregunta y la contestas, te doy 20 € más, pero solo hoy
NINES: Vale! Acepto!
ISABEL: ¿Tú invitarías a una boda a la familia de una desequilibrada mental, que esta muerta y que era la esposa de tu futuro marido?
NINES: Parece una telenovela! A ver si acierto….¿ La mujer muerta esa, se llamaba Maria Carmen Roberta Azafania de las Dolores Rosario Sánchez García de Las Virtudes Benemérita de Teresa Pijuan?! Nombre típico y largo de una telenovela latinoamericana
ISABEL: Mmmmm, no, más corto. Se llamaba Paloma y española
NINES: Pues yo no, no invitaría a su familia. Ya que estos verían con mal ojo que se casasen…. Os vais a casar? Vosotros dos?
JUAN: No
ISABEL: Sí
JUAN: Isabel! No teníamos que decir nada!
ISABEL: Pero es la chacha nuestra, tarde o temprano se enteraría!
NINES: Os casáis si o no? Venga! Rápido que se me esta quemando la comida!
ISABEL: Nos casamos, en 2 semanas
NINES: Tan precipitado? Isabel, entre tú y yo… ¿Juan tiene dinero?
ISABEL: Yo no me he enamorado de Juan por el dinero!! Sino, por todo lo demás!
NINES: Ya, mientes mucho Hierbas, sabemos perfectamente que lo del amor se ha puesto de moda en la actualidad. Siempre ha sido, subir al altar para conseguir dinero.
ISABEL: En dos semanas nos casamos, precipitado, sí, pero llevamos años ya siendo pareja y queremos casarnos.
JUAN: Nines! Ni una palabra a los vecinos ¿eh? Ni una!
NINES: No vais a invitar a los vecinos? Y a mi?
JUAN: A ti sí, quiero decir, que ninguna palabra a ningún vecino raro
NINES: Todos son raros
JUAN: Ya, pero los que lo son menos, son Mauri, Fernando, el presidente, su mujer…Belén… Esos si los invitaremos.
NINES: Vale, vale
ISABEL: A Los Rancios ni una palabra!! Y si me disculpáis, me voy a hacer una pipa.
NINES: Aleh! Eso, yo a trabajar como una cerda, y usted a emporrarse hasta arriba!
ISABEL: WOOOOOW
JUAN (enfadado): Como jefe de tu profesión! Obligo a que moderes tu vocabulario prehistorico-barriobajero-pueblerino!
NINES: Bueno, OK! OK! Sorry, sorry!! Me voy a la cabaña, a limpiarla, que estará de mierda hasta arriba.
Nines se dirige al jardín. Esta Julián en una tumbona, leyendo una revista
NINES: Que? Leyendo la revista de National “Yiografick”??
JULIAN: Sí, estoy leyendo un texto sobre los Pirineos
NINES: Como? Voy a leerlo!! Me encantaría ir a esquiar allí
Nines mira la revista y se enfada
NINES: Señor Julián!! Me has mentido! Eso es una revista guarra!
JULIAN: Que sí… pero que estoy leyendo un texto sobre los Pirineos, que allí grabaron una película porno titulada…
NINES: No me diga el nombre por favor!! AH! Si me necesitas para algo estaré limpiando la cabaña
JULIAN: No, yo no te necesito para nada, enciérrate en ella y no salga
NINES: Muy gracioso… TONTO!
RELLANO ATICO
Están Sofia, Ricardo y muchos vecinos hablando de los desperfectos de obra
SOFIA: Bueno, viendo los demás pisos, solo hay 5 defectos de obra…
MAURI: Yo he contado 25…
JAVI: No tienes razón Mauri
LOLA: Javi! Hazme caso a mi también! Me siento desplazada psicológicamente!
JAVI: Tal como ha dicho Sofía, son 5 defectos, no 25
SOFIA: Y son defectos de obra sin mucha importancia
MAURI: Los he contado yo, 25 defectos, pero se os nubla la conciencia cuando veis dos pechos… Que os esta timando!
LEO: Bueno, este es el ático….
SOFIA: No hay ningún defecto.
MAURI: Por ahora, pero entren en mi casa, entren, entren,….
LOLA: En mi casa el baño huele fatal!
JAVI: Pero será por…
LOLA: Javi!
JAVI: Sí, nos huele fatal
LOLA: ¿Lo ves gordo? Es mejor decir la verdad, vamos a la cama
JAVI: Pero soy el presidente!! Tengo que estar con Sofía y Ricardo para hablar de los defectos!
LOLA: Déjalo, anda, si esto es una mierda de edificio, déjalo, venga! A cama los dos, que quiero pasármelo bien!
Lola y Javi entran en el Ático B. Mauri, Fernando, Leo, Sofia y Ricardo entran en el Atico A
CHANANANAN NARAN CHARANA
Emilio esta en la garita, hablando con José Maria y con Mariano
JOSE MARIA: Es bonito este empleo, me encanta hablar con las plantas, son entretenidas. Emilio tronco ¿me escuchas?
EMILIO: Eh? Ah! Sí! Pues ser portero es una mierda, mi vida a estar renegada a eso, portero de comunidad… que asco, pero de comunidad de vecinos locos.
MARIANO: Igual puedes tener futuro con ese trabajo…
EMILIO: Papa, este trabajo es una puta mierda, no le des más vueltas
MARIANO: Sí, es una puta mierda, de eso, no tengo duda. Pero lo que yo te digo, que puedes hacer una serie de televisión con eso. La vida de un portero de comunidad bastante loca.
EMILIO: No le veo futuro yo a esa serie.
MARIANO: ¿Alguien veía futuro a series tales como Camera Café o Escenas de Matrimonio? ¿O Aída?
EMILIO: Anda! Y yo que sé!!
MARIANO: No, hijo, pensaban que serian mierdas de series y ahora son de lo más conocido. Aquí tienes dos posibilidades, o crear una serie con tus peripecias en Desengaño 21 o aquí en Montepinar.
EMILIO (en tono burla): Ya… o en Arroyo Pingarrón, no te jode! Papa! No digas chorradas!
MARIANO: Eh? Que dices? A ti se te va la olla?
EMILIO: Es que hace tiempo que no como Gominolas, y eso me afecta a la cabeza.
JOSE MARIA: Ay! Tengo que echarle gasofa a la cortacésped!!! Que luego no funciona!!
EMILIO: Pues vete, vete
José Maria sale corriendo, Antonio llega con una mujer rara. José Maria, al correr, se tropieza con esa mujer
JOSE MARIA: Lo siento se-señora, no quería hacerlo a posta. Mea culpa
MUJER: Hola!, hola!
JOSE MARIA: Hola y adiós!
ANTONIO: Violeta! No hables con gente desconocida!
JOSE MARIA: Soy el jardinero, señor.
ANTONIO: …gente desconocida
EMILIO (desde la garita): Buenas tardes señor Recio
ANTONIO: Serán para ti, vagos hijos de puta!
MARIANO: Quien es esa preciosidad de mujer?
ANTONIO: Encima tú cachondeate! Cabrón!
VIOLETA: Me llamo Violeta Recio.
EMILIO: Hola guapa
VIOLETA: Holaaaa!!
ANTONIO: Venga, cariño, entra, que te está esperando Berta
VIOLETA: Que bien!! Berta!!! Bien!! Jejeje, hacia tiempo que no la veía!! Que bien!! Me encanta como cuñada!! Que bien!!
ANTONIO: Me alegro… aleh, aleh…
1ºC
Berta y Antonio discuten. Violeta esta en el baño, viéndose en el espejo
BERTA: ¿Cómo nos han podido traer a tu hermana?
ANTONIO: Que solo va a ser unos días… Solo unos días, después ya, nos olvidamos de ella totalmente
BERTA: Antonio, es que, no tenemos platos de plástico, ni tenedores, ni cuchillos. NADA, ni pastillas!
VIOLETA (desde el baño): Hola! Hola! Holaaaa!!
ANTONIO: Son pocas pastillas las que tiene que tomarse, una cada dos horas.
VIOLETA: Habláis de pastillas?
ANTONIO: No
VIOLETA: No me mintáis
ANTONIO: Bueno sí…
VIOLETA: NO QUIERO PASTILLAS!!!
Violeta corre gritando por toda la casa
BERTA: Antonio! Le ha dado otro ataque!
ANTONIO: Violeta, tranquilízate… Piensa en… piensa en Los Lunnis
VIOLETA: No, Los Lunnis no, que escucho voces, sobretodo de Lucho y Bucanero
ANTONIO: No me asustes!!! ¿Y que te hacen?!
VIOLETA: Me insultan… mucho, demasiado, lo paso muy mal. Ayer Lucho me dijo que me iba a morder con su diente
ANTONIO: Que malo…
VIOLETA: A que sí? Antonio? Menos mal que te tengo a ti! Tato!
ANTONIO: No me llames tato, que no me gusta!
VIOLETA: Abrázame!!
Antonio le abraza fuertemente a su hermana.
VIOLETA: Bertaaaaaa! Ven tú también aquí! Te quiero a ti también! Mucho! Y lo siento por morderte en el funeral de mi papa.
BERTA: No pasa nada cariño por morderme… ahora mismo te abrazo. Dios Santo Bendito! ¿Por qué el señor nos pone tantas pruebas…?
Berta también abraza a su cuñada. Los 3 Recios están abrazados y solo se ríe Violeta
ANTONIO: Violetita, ahora a dormirte, que es muy bueno para la salud.
2º A
Maria Jesús, esta viendo sentada la televisión, en su pequeña y solitaria casa
MARIA JESUS: Pero que no!!! Sandra se ligo a Esteban! Y Esteban le fue infiel con la señora García!! Pero la señora García era lesbiana empedernida!!! Es que no se enteran!!! No se enteran!! Y estos se hacen llamar reporteros del corazón… si es que son tontos!!
Maria Jesús se pone nerviosa… esta oliendo un olor muy fuerte
MARIA JESUS: Uy! A que huele?! Me huele a mierda… Ay Dios! El baño!!
Maria Jesús corre al baño de su casa, una de las tuberías que pasaban por su baño se ha roto. Su baño huele fatal
MARIA JESUS: Ay que peste!! Uff, esto es insoportable.
Maria Jesús le da a los grifos de su baño… sale agua marrón
MARIA JESUS: Esto es mierda!! Mierda liquida!!! AHHHHHHHH!!!
Maria Jesús sale corriendo al rellano del 2º
MARIA JESUS: Donde están los empleados de la constructora….. DONDEEEEE?!??!
BEA(saliendo de su casa): Maria Jesús? Que te ocurre!!?!?
MARIA JESUS: Bea… ¿sabes donde están los de la constructora? Mi baño esta hecho una mierda! Ha explotado una tubería y lo ha puesto todo perdido!
BEA: Que asco!! Los de la constructora están en casa de Mauri. Voy contigo, que te acompaño!!
Bea y Maria Jesús suben corriendo por las escaleras hasta el ático. Tocan fuertemente la puerta de Mauri. Abre Fernando, muy mosqueado
FERNANDO: Que queréis??!?!?
BEA: Menos humos! Eh!
FERNANDO: Que queréis?!?!?!?
MARIA JESUS: Donde está Sofía!! La de la constructora!! Donde!!
FERNANDO: Chsssss, entrad aquí!
Maria Jesús y Bea entran en el Atico A, Mauri, tiene apresada a Sofía y al calvo. Ambos, están atados de las manos y de la boca
MAURI: Mira! Habéis mentido a toda la urbanización!! Diciendo que no hay ningún problema!! Jajaja, así me rió yo! Pues estais muy equivocados. Claro… mejor poner a una tía buenorra, y pelirroja, estilo Pippy Calzaslargas que a una señora vieja! Hacéis eso, para que los damnificados se fijen en tus pechos y no en los defectos de obra!
FERNANDO: Bea… Mauri esta cada vez peor…
BEA: Tenemos que llevarlo a un psiquiátrico
Sofia y Ricardo intentan hablar, pero no pueden
MARIA JESUS: Las tuberías de mi baño…. Han explotado! Hay mierda por todos lados!
MAURI: Encima eso… ¿Nos va a pagar la constructora los defectos de obra?
SOFIA (con la boca cerrada): Iiiiiii!!
MAURI: Eso es un si?
SOFIA: Iiiiiii!!
FERNANDO: Mauri! Ya esta bien ¿no? Ya esta bien! Dejemos a estas personas vivir su vida!! Mauri! Estas loco! Pero loco, loco! LOQUISIMO!
Fernando quita las cuerdas a Sofía y Ricardo, y estos, se van corriendo
MAURI: Que haces?
FERNANDO: Porque has hecho esto?
MAURI: Por que? Porque? Porque nos traen a una tia buena para que los hombres no se fijen en los defectos de obra sino en sus pechos!!
FERNANDO: No tienes razón! Me voy a leer un rato para olvidar este bochorno
Fernando sube por las escaleras de caracol
BEA: Hombre Mauri, como madre de tu hijo, yo te digo a ti, que no estas muy bien eh?
MARIA JESUS: Y luego dicen que mi Belén esta mal de la cabeza… Estos gays…
MAURI: Señora! Cállese! Tengo un plan!
Mauri coge su móvil….
BAJO A
A Marisa le suena su teléfono
MARISA: Diga? Quien coño es?
MAURI: Soy Mauri!
MARISA: Coño! El gay!
MAURI: Sí, ese mismo. Me tienes que hacer un favor
MARISA: 20 €
MAURI: Es muy importante, el dinero no vale
MARISA: Esta bien… Una copita gratis de chinchón en el videoclub de Paco
MAURI: Vale Señora… estan bajando por las escaleras los de la contructora, tienes que hacer todo lo posible para que no abandonen el edificio
MARISA: Y que tengo que hacer?
MAURI: Que no abandonen el edificio!
MARISA: Pero como?
MAURI: Mmmm, enséñales los trasteros! Algún defecto de obra tendrán, seguro
MARISA: Ah! Vale bien, y si no quieren, les meto en los trasteros por la fuerza
MAURI: Sí, exacto!
MARISA: Venga! Me voy a hacer eso!
Marisa cuelga el teléfono
MARISA: VICENTA!!! TRAEME EL CHINCHON Y UN CIGARRITO!! QUE BIEN ME LO VOY A PASAR!!
VICENTA: Toma, no he traído chichón, pero si gaseosa
MARISA: Gaseosa no coño! Eso no me gusta!
VICENTA: Estoy por cambiarte el tabaco por un tabaco de chocolate, el que se comen los niños
MARISA: Calla! Acompáñame!!!
VICENTA: A donde?
MARISA: Que me acompañes! Ya lo veras!!
WELCOME TO MONTEPINAAAAAAAAR!!!
Sofia y Ricardo están bajando las escaleras muy enfadadas. Marisa, esta gritando de dolor en el suelo del Rellano Bajo
MARISA: AH!!! Me he caído por las escaleras!! Socorro!! Creo que me torcido el brazo!!
VICENTA: Mi hermana!!! Dios ruega por nosotras!!! Jovenzuela!! Ayuda a mi hermana!!
SOFIA: Que??? Que le ha pasado?
MARISA: Coño! Lo acabo de decir me acabo de caer por las escaleras!!
RICARDO: Rápido! Una ambulancia!
VICENTA: Que miedo, hablas muy rápido
MARISA: Ambulancia no… Un botiquín de emergencia!!
SOFIA: Cierto! ¿Tenéis botiquín de emergencia?
VICENTA: Sí, en el trastero
MARISA: Mi hermana Vicenta tiene razón!!!
RICARDO: Y donde esta el trastero?
MARISA: Por aquí, se va hacia ellos por el mismo lugar que el garaje!
RICARDO: Entonces voy yo solo, Sofía, quédese con la señora
MARISA: NOOOOO!!! Bajad los 2, ya se ocupa de mí mi hermana Vicenta
Sofia y Ricardo se dirigen a los trasteros. Marisa se levanta del suelo
MARISA: Uff, que frió esta el mármol!!! Me ha puesto el culo como los hielos del congelador!!
VICENTA: ¿Cómo hacemos para cerrarles la puerta y que no salgan? ¿Si no tenemos llave?
MARISA: Coño! Eso no lo había pensado
Nines sale del Bajo B, de terminar su trabajo de Asistenta
NINES: Hola señoras
MARISA: Tú! Nines!
NINES: Que quiere? No estoy para líos… estoy muuuu ocupada
MARISA: Puede poner este sofá delante de la puerta?!
NINES: Como? Oiga usted, señora, que yo no soy Hulk! Ni mucho menos
MARISA: Hazlo o te hago una quemadura con el cigarrillo!!! Que soy una experta en eso!
NINES: Vale! Vale! No quiero sufrir daños físicos y mucho menos psicológicos… no quiero que me ataque una vieja. Pero lo normal en una señora de su edad, es tener un bolso con un ladrillo, al estilo Seisdedos, no quemar con el cigarrito.
MARISA: YO HAGO LO QUE ME SALE DEL CHOCHO! Pues aleh!;aleh, ponlo! Y no preguntes el porque!
NINES: Sí Madame Arrugas
Nines coge el sofá y poco a poco lo pone en la puerta
VICENTA: Que fuerte es!!!
NINES: Es que de pequeña me gustaba hacer pesas, cogi musculatura y por eso me quede tan pequeña, pero sigo teniendo la misma fuerza de siempre
Nines termina su trabajo
VICENTA Y MARISA: Muchas gracias
NINES: Venga! Gracias… Que señoras más raras…. Para que querrán hacer eso… yo flipo cada vez más. Vaya vecindario.
Nines sube las escaleras, mientras Mauri, Bea y Maria Jesús bajan por el ascensor
MAURI: Marisa! Vicenta! ¿Lo habéis conseguido?
MARISA: Sí, Nines ha puesto el sofá enfrente de la puerta!! Para que la tia y el calvo no salgan!!
VICENTA: Nines es pequeña pero matona. Tiene mucha fuerza!
MAURI: ¿Quién es Nines?
BEA: Mauri, Nines es la nueva amiga de Belén, la que vive alquilada por los Rancios
MAURI: Ah! Sí, ya se quien es… Todavía no conozco a toda la comunidad, sobre todo aquellos a los que no van a las juntas.
MARISA: Acuérdate, que es la mujer de 1x50 de estatura.
MAURI: Vale… vale
MARISA: Y cuerpo cilindro
MAURI: Váyase a ver la tele!!! Señora! Que pesadez!
BEA: Pero seguro que están esos 2 allí dentro? No se les escucha!
MARIA JESUS: Lo más normal es que si están en los trasteros, con oscuridad y cerrados…. Griten? No? ¿Qué tengan pánico?
VICENTA: Igual les ha dado un Corynebacterium diphtheriae, ouna Mycobacterium tuberculosis!!!
MAURI: Pero que dices?! Señora! Vaya alguna vez al medico, que hacerse revisiones no es nada malo
MARISA: Sabes lo que pasa Mauri??? Que mi hermana se ha enganchado a Hospital Central y a House, entonces se aprende todas las enfermedades…
MAURI: Ah, ahora sí lo entiendo. Gracias por explicármelo, porque no entendía ni papa
En la puerta se oye un grito
MARIA JESUS: Sofía! La pelirroja!!! Un grito!
BEA (asustada): Le pasa algo? Sofía?!
MAURI: Putón verbenero!! Se ha hecho daño?
BEA: Mauri!!!
MAURI: Es que ella lo es!
BEA: Pues vaya ojos tenéis los gays para diferenciar a las prostitutas…
MAURI: Porque los gays tenemos un sexto sentido… SOFIA! CONTESTE YA!!
Ni Sofía ni Ricardo contestan
MARISA: Coño! A mi me esta asustando!
VICENTA: A mi también!!!
MAURI: Calma…. Se puede arreglar. Movamos el sofá y así abriremos la puerta. Puede que se hayan hecho daño alguno de los dos, ya que estaba oscuro
Se escucha otro grito mientras el grupo mueve el sofá.
VICENTA: Rápido! Entremos, se habrán podido hacer daño!!
Mauri abre la puerta, al segundo después la cierra….
MAURI: Ahora mismo cierro…
BEA: ¿Por qué has cerrado la puerta? Mauri…
MAURI: Están dándose el lote…. Los 2. Esos gritos no eran por miedo a la oscuridad o por daño… sino por placer…
MARISA: Yo quiero verlo!
VICENTA: Yo también!
MARISA: No, tú no, que luego tienes pesadillas por la noche y no dejas dormir
MARIA JESUS: Esos dos degenerados están en horas de trabajo! Así que tendrían que estar trabajando y no haciendo el amor!
Maria Jesús abre la puerta
MARIA JESUS: Salid ahora mismo de aquí!!!
Sofía y Ricardo salen desnudos pero cubiertos con las ropas puestas por sus partes
SOFIA: Yo… Yo, es que… uy! Que tarde es!
RICARDO: El roce hace el cariño, y ya llevaba 2 años con ella al lado, esta ha sido la circunstancia por la que nos ha unido…
MARIA JESUS: TU PARA DE HABLAR TAN RAPIDO!! Y no volváis más a este edificio!
BEA: Sí! Maria Jesús! Tienen que volver!!! Que nos tienen que arreglar los desperfectos de obras!
MARIA JESUS: Solo volved a por eso! DEGENERADOS!! SINVERGÜENZAS!!
1ºC
Antonio esta leyendo el periódico, Berta esta en la cocina, y Violeta esta durmiendo en el sofá, roncando
BERTA: Antonio, yo no puedo seguir así! Tu hermana me desquicia!! Me vuelve loca!
ANTONIO: Déjala, que roncar es bueno! Mira, si ya se esta despertando!
VIOLETA: Mmmmmm Hola, Hola…. He tenido un sueño muy raro…
ANTONIO: Una pesadilla con Los Lunnis? Voces?
VIOLETA: No… más raro Antonio…
ANTONIO (con cara de asco): SERAS GUARRA! UN SUEÑO HACIENDO EL AMOR CON LOS ENFERMEROS DE TU PSIQUIATRICO!
VIOLETA: No Antonio, no. Yo los enfermeros les deje claro que no quería seguir esa relación…. El sueño era que estaba en Eurovisión
BERTA: Antonio… tu hermana esta más chalada de lo normal…
VIOLETA: Yo representaba a España, bestia un color rosa chillón, tenia tupe y unas patillas. Y estaba bailando, me caí y enseñe mi culo a toda Europa…
ANTONIO: Pero si Eurovisión fue hace una semana casi…
VIOLETA:…Y en mi sueño, España quedo en la posición 16.
BERTA: Antonio…. Dale las pastillas a tu hermana que se le esta yendo la cabeza
VIOLETA: No quiero más pastillas!!! NO QUIERO MÁS PASTILLAS!!!!
ANTONIO: VIOLETA! Castigada a tu cuarto! Por gritar a tu cuñada!
VIOLETA: No tengo cuarto
ANTONIO: Vete a dar un paseo por la calle! Pero vuelve en 10 minutos, toma, te dejo mi reloj.
VIOLETA: Que bien!!!! Adiós
BAJO B
Juan e Isabel están esperando al Padre Miguel, a que llegue a Mirador de Montepinar…
ISABEL: Juan! El cura se retrasa!!
JUAN: Se habrá perdido en una de las rotondas!!
ISABEL: Pero para que vinimos aquí a vivir si esto esta en el fin del mundo!!
JUAN: Tranquilízate Isabel!
ISABEL: No, no me tranquilizo… porque pensando bien, me voy a casar dentro de 2 semanas y NO TENGO VESTIDO…. NO TENGO VESTIDO! Y desnuda no quiero ir!
JUAN: Ya encontraremos algún vestido Isabel…
ISABEL: Claro… un vestido para una mujer de 50 años… ¿no? Juaaaaaaan! Sí Belén Esteban ha tardado tanto en tener vestido de novia, imagínate yo!
JUAN: Bueno, yo podría ponerme el mismo traje que en el de la boda con Paloma
ISABEL: Ni loco! Tú te vienes conmigo al Corte Ingles y compramos algo
JUAN: ¿Por qué siempre que mencionó a Paloma discutimos?
ISABEL: Porque Juan…. Aunque tu corazón no lo sienta, era una arpía, una loca, una sabelotodo… una ASQUEROSA
JOSE MIGUEL: DEJAD DE DISCUTIR YA! COÑO!
JUAN: José miguel! A tu dormitorio castigado!
JOSEMIGUEL: Pero si ya estoy en él? IDIOTA!
JUAN: José miguel!!!
Llaman al timbre. Abre la puerta Isabel. Es el cura Miguel
ISABEL :Padre!! Pase, cariño, pase!!
JUAN: Cuanto tiempo sin verte padre Miguel!!
PADRE MIGUEL: Hola hermanos, hace tiempo que no os veía… ¿Puede pasar mi acompañante? Es una mujer voluntaria que me ayuda con los problemas y trastos locos de la iglesia, jeje
ISABEL: Pues claro que pase!! Que la atenderemos perfectamente!!
PADRE MIGUEL: Nieves!!! Misericordiosa, pase usted aquí!
Entra Nieves… una mujer a la que Isabel recordaba con asco
ISABEL: NIEVES!
NIEVES: Juan? Isabel? Qué….
JUAN: Que sorpresa Nieves!! Hermana!!
NIEVES: Os vais a casar? La Hierbas y tú? Juan, yo te quiero, como hermana que soy, pero Isabel no te pega ni con cola
ISABEL: Mira…. Blanca…. Nieves…. Juan y yo nos vamos a casar y tú no eres quien para decir que no
NIEVES: Sí soy quien para decir lo que yo diga. El Padre Miguel se cree que le ayudo simplemente, pero como no soy tan tonta, y sabia que os ibais a casar, me hice amiga de Miguel, para dar con vuestro paradero. Ya que tenéis una gran amistad con el Padre Migue
ISABEL: Que mala eres… No eres bien recibida aquí
JUAN: Nieves… a que no sabes quien vive con nosotros????
NIEVES: Andrés?
JUAN: No, papa!!! Papa!
NIEVES: Papa?
JULIAN: Sí, el mismo, pero con unos pocos años demás…. ¿Tú sigues siendo igual de virgen?
NIEVES: Papa, yo de mi vida privada no hablo
ISABEL: Ni de la publica…
NIEVES: Te quieres callar??? HIERBAS!!
Nieves le coge de los pelos a Isabel, Isabel grita de dolor y Nieves se rie
PADRE MIGUEL (con cara de miedo): Padre Nuestro que estas en los cielos…
JUAN: Que hace padre?
PADRE MIGUEL: Veo que tu futura mujer y mi voluntaria…
JUAN: Es mi hermana
PADRE MIGUEL: Y se llevan tan mal Nieves y tu futura mujer?
JUAN: Sí padre…
Nieves sigue cogiendo de los pelos a Isabel, y le pone en la mesa. Isabel sigue gritando
ISABEL: AHHHHHHH
JUAN: NIEVES!! PARATE YA!!!
NIEVES: YO A ESTA NO LA SUELTO HASTA QUE SE MUERA!!! FURCIA!!
ISABEL: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH
Rellano Bajo
Vicenta y Marisa escuchan los gritos
MARISA: Coño! La Chunga ha vuelto por Navidad!! Jajaja
VICENTA: Pero si no es Navidad… es casi verano
MARISA: Déjalo, quiero decir, que ha vuelto con su familia!!
Violeta esta entrando al Rellano Bajo de tirar la basura
MARISA: ¿Tú quien eres?
VIOLETA: Mmmmmmmm Yo soy Violeta Recio, hermana de Antonio
MARISA: Es hermano del pescadero!!!
VIOLETA (escuchando los gritos de Isabel): QUE SON ESOS RUIDOS???
MARISA: Una pelea
VICENTA: La Chunga contra La Hierbas!!
VIOLETA: Mmmmmm jeje, yo me quedo escuchando las peleas, me encantan las peleas!!! Hoy Antonio ha tenido una pelea con Bertaaaaa
VICENTA: Cuenta!! Cuenta!!
VIOLETA: Veréis….
Mientras Violeta cuenta la pelea matrimonial de Los Recio. Isabel y Nieves siguen peleándose
PADRE MIGUEL: No tuve que abrir ayer la puerta de mi casa!!! No!
JUAN: Porque dices eso?
PADRE MIGUEL: Ayer abrí la puerta a unos Testigos de Jehová!! Y Dios se ha enfadado conmigo y ahora me lo paga con esta pelea!!
JUAN: No creo…
1ºC
Antonio esta preocupado por que Violeta no ha vuelto
ANTONIO: Violeta sigue sin aparecer!! DONDE COÑO SE HA METIDO!
BERTA: Antonio, déjala. Mejor que se haya ido, todavía la puede mantener tu madre
ANTONIO: Berta! Que solo se ha ido a tirar la basura, que no esta en el quinto pino!
BERTA: Antonio! Es que yo no la aguanto más!!
ANTONIO: Que solo son unos días…
Llaman al teléfono de Antonio
ANTONIO: Antonio Recio al aparato….¿genital?
BERTA: Antonio!
ANTONIO: Era una puta!! ¿Cómo ha conseguido mi teléfono?
BERTA: Antonio!!
Llaman otra vez al teléfono de Antonio, esta vez lo coge Berta
BERTA: ¿Sí? Diga? Quien es? Prostitutas aquí no, gracias.
TELEFONO: Antonio Recio?
BERTA: No, su mujer, Berta Escobar
TELEFONO: Le llamo desde El Hospital Psiquiátrico de Violeta Recio. Hemos decidido darle el alta a esta paciente. Ya que en estos 10 años….
Berta cuelga el teléfono…
ANTONIO: Que pasa? Estas triste?
BERTA: Antonio…. Tu hermana se queda a vivir con nosotros. Le han dado el alta…
ANTONIO: Bien! Así podrá mejorar su vida social
BERTA: Antonio, lo siento, pero tú te vas de casa, con tu hermana…. O tu hermana o yo, tu esposa y madre de tu hijo
ANTONIO: Que?
BERTA: Márchate… con tu hermana… No quiero verte, y mucho menos a ella. Búscala, que igual la encuentras en el contenedor comiendo carne caducada… Pero márchate
ANTONIO: Márchate tú! Que esta también es mi casa!
BERTA: ANTONIOOOOO!!! FUERA!!! Yo… yo… yo ya no se que hacer…. Mañana te pasas y te doy una maleta con la ropa… pero ahora márchate YA!
ANTONIO: Sí… claro, claro… Adiós Bert…
BERTA: No me toques, ni me nombres, ni nada. Estoy muy enfadada!! Márchate con tu hermana loca.
RELLANO 1º
Antonio cierra la puerta de su casa mientras se oye llorar a Berta. Antonio baja por el ascensor
ASCENSOR
ANTONIO: Ya esta bien!! Ya esta bien!! Uno trabaja de sol a sol para dar lo mejor a la familia ¿Y así te lo pagan? Venga ya! Vamos, que asco de vida!! Que asco más grande
Antonio sale del ascensor, en el Rellano Bajo, están todos los vecinos de Montepinar escuchando los gritos de Isabel y Nieves
ANTONIO: Violeta! Ven aquí!!
VIOLETA: Chssssss, que esta genial esta telenovela!! Dos mujeres se están peleando!!
ANTONIO: Quienes?
MAURI: Rancio, son Isabel y Nieves, futura cuñada de Isabel
ANTONIO: ¿Qué se van a casar Isabel y Juan? ¿Y no dicen nada?
MAURI: Tampoco es nada de otro mundo, conociéndoos a vosotros, mejor no contar nada de la vida privada
La policía entra en el edificio.
POLICIA: Policía! Dejen paso! ¿Qué ocurre?
MARIA JESUS: Dos mujeres se están pegando y queremos verlo! Derriben la puerta!!
POLICIA: Ahora mismo señora…
Entre tres policías derrumban la puerta. Isabel tiene los pelos hacia arriba y Nieves esta muy loca
JUAN: Pero policía! Mejor hubiesen llamado al timbre y no a ver roto en pedazos la puerta!!
POLICIA: Sí, es cierto, pero ya es demasiado tarde…. ¿Quién tiene la culpa de este jaleo familia?
NIEVES: Isabel!
ISABEL: Nieves!
Las dos se empiezan a pegar otra vez
POLICIA: Quedáis arrestadas las dos!! A Comisaría!!!
ISABEL: Juan!! Cariño!! Que me da miedo la policía!!
NIEVES: Tienes que sufrir! Por el bien de Juan!
ISABEL: Cállate Chunga!!!
NIEVES: Tú a mi no me mandas callar Repugnancia!!
ISABEL: WOW!!!
AQUÍ TAMPOCO….. HAY QUIEN VIVAAAAAAA!!!
Juan esta limpiando los cachos de cristales, madera, y demás en el suelo. Con la ayuda de Jose Miguel, Julián y de Nines, haciendo horas extras
NINES: Pero esto luego me lo pagáis? Eh? Ok? Yo quiero Money, Money!!
JOSEMIGUEL: Que si pesada!!
NINES: Oye Niñato tú a mi no me insultas!!
JUAN: José miguel! A tu cuarto!
ANTONIO: Ejem…
JUAN: Antonio… no estoy para gritos, si quieres insultarme, házmelo mañana. Estoy ya muy cansado…
ANTONIO: Ejem…
JUAN: Aparte… ¿Qué haces aquí con esa mujer si no están los demás vecinos?
ANTONIO: Esta mujer, es mi hermana, Violeta Recio, como puedes ver, es como yo, pero con pelo
VIOLETA: Hola, Hola! Jijiji
JUAN: ¿No esta bien de la cabeza? ¿no?
ANTONIO: Poco a poco va mejorando… Mira, he discutido con Berta, y me ha echado de casa, por ello, quiero quedarme aquí a dormir con mi hermana hasta que encuentre hotel
JUAN (extrañado): Como?????!!!
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