Capítulo 6: 'Érase una boda, una depresión y una piscina comunitaria'

EN UNA COMISARIA DE MADRID...
Isabel y Nieves salen de los calabozos de la comisaria, protegidas por varios policias.

NIEVES: Dos dias enteros en los calabozos!! POR TU CULPA HIERBAS!!
ISABEL: Ohhhhh, no grites Nieves que la tenemos!!
NIEVES: YO NO ESTOY GRITANDO! SOLO ESTOY ALGO NERVIOSA
ISABEL (Ironica): Ya veo, ya...
POLICIA: Señoras, os llevaremos a Montepinar en coche de policia
ISABEL: Como??? Ella va a ir tambien a Montepinar? Y tu casa?
NIEVES: Juan necesita que le cuide su hermana antes de la boda... querida
ISABEL: Me niego a ir en el mismo coche con la hermana de Shrek!
NIEVES: HERMANA DE SHREK?!?!?! HIERBAS YO TE MATO!
ISABEL (asustada): WOOOOOOOOOW Agente! Que me quiere matar!!!
POLICIA: Señora Cuesta... No hay otra opción, usted ira esposada
NIEVES: Yo? Pero sí... Bueno, está bien...

Isabel, Nieves y algunos policias salen de la comisaria, y se sientan en un coche de policia.

MIRADOR DE MONTEPINAR
RELLANO BAJO
Estan sentados en los sofas y sillas todos los propietarios del edificio (a excepción de Isabel), los alquilados de los Recio (Fabio, Belén, Nines y Blanca) más el portero, su padre Mariano, Paco el del videoclub y Julián y Fran.

JAVI: Vaya.... ¿hoy estamos todos en la reunión vecinal? Cuando os interesa bien que venis, cuando no es así... No viene ni Dios
BERTA: A Dios no le metas en la reunión vecinal, no hace falta, él puede verlo todo.
JAVI: Me imagino que si estais todos aquí, y digo TODOS, es porque sabeis que la piscina se va abrir ¿no?
TODOS: Sí
JAVI: Bien, pues ahora ya podeis disfrutar de ella. Pasaoslo bien
LEO: Se cierra la reunión. Buena suerte

Todos los propietarios, alquiladas, y demás salieron corriendo del edificio gritando "Piscina!! piscina!!",a excepción de Juan, que se quedo sentado en la silla y mirando a Javi y Leo
El Rellano Bajo se queda completamente vacio

JAVI: Menos mal, que tranquilidad... inmensa tranquilidad. ¿Lola?
LEO: Se ha ido a la piscina ¿Señor Cuesta necesita algo?
JUAN: No gracias Leonardo, estoy esperando a Isabel y a mi hermana, que salian hoy de los calabozos
JAVI: Señor Cuesta... ¿podria preguntarle algo?
JUAN: Claro Presidente, claro
JAVI: Tú fuistes presidente de Desengaño 21 durante años? no?
JUAN: Sí, exacto, durante años
JAVI: Y nunca te han entrado ganas de suicidarte?!
JUAN: Que follón! ¿A que viene eso Javi?
JAVI (llorando): Yo no aguanto más en este vecindario!! No aguanto a los Rancios, a las viejas, al Moroso, a Leo, a usted y su familia... ups!
JUAN: Perdón? Pues a vosotros os iba a invitar a la boda mia con Isabel, pero veo que no...
JAVI: No! No es lo que usted piensa, es otra causa distinta, lo digo por su hermana Nieves, en los pocos minutos que estuvo en el edificio y la que lio!
JUAN: Es que lleva muy dentro la sangre Cuesta! Muy dentro! Es muy pasionaria
JAVI: Un día de estos me suicido, no os aguanto... Hablando en general
JUAN: Sí yo he aguantado años y años con muchos de los vecinos que viven aquí ¿Porque tú no? Eres joven, y puedes llegar a ser muy buen presidente. No tanto como yo, que mi candidatura fue perfecta, pero sí lo haras bien. No pierdas la esperanza!!
JAVI: Gracias Señor Cuesta
LEO: Javi? Tú no me aguantas? Pero porque? Te he hecho daño sentimentalmente? fisicamente? psicologicamente? Que ha pasado entre nosotros dos!!?
JAVI: LEO! DEJAME EN PAZ!

Javi se mete en el ascensor.

LEO (gritando): Javi! Javi! No te vayas!! Que tenemos que subirle las cuotas al señor Moroso!!

Leo sube corriendo las escaleras; dirección, el atico
Juan sigue esperando sentado en la silla a Isabel y su hermana. De repente, suena un frenazo de un coche. Era el coche de policia, de él, salieron Isabel y Nieves

ISABEL: JUAN!!! JUAN!! JUAN!!! Cuanto te he echado de menos!! JUAN!!!
JUAN: Isabel! Cariño, ven aquí!!

Ambos se besan

NIEVES (con esposas en la mano): Juan sueltala ahora, por el bien de todos
POLICIA: Bueno, Nieves, le quitó las esposas y me marcho

El policia le quita las esposas a Nieves, y se marcha despidiendose de todos

NIEVES: Juan! Sueltala! No te vergüenza casarte con una mujer mientras tu ex mujer esta muerta? Tú no eres ningun Cuesta!! No llevas la sangre Cuesta

Nieves entra en el Bajo B

JUAN: Nieves... yo... yo...
ISABEL: No la hagas ni caso, cariño. Deja a tu hermana. Tú eres un Cuesta, de los pies a la cabeza.
JUAN: Gracias Isabel, eres un gran apoyo
ISABEL: Ay! Mi cuchi-cuchi!!
JUAN: Cuchi-cuchi???
ISABEL: Es un mote cariñoso
JUAN: Ya lo veo, ya.

PISCINA DE MONTEPINAR
Estan toda la gente tomando el sol y nadando

BLANCA: Nines ¿Pero que bikini más fashion tienes? ¿no?
NINES: Puta, no te cachondees de mí, me lo regalo mi madre, alla por el 2000. Todavia sigo teniendo el tipo de siempre
BLANCA: Mira yo, todo el año de dietas, y follando y que cuerpo 10 se me ha quedado ¿lo ves?
NINES: Cuerpo campana
BLANCA: Y tú eres una cilindro!! Pero yo no soy campana!! Soy Diabolo! Como Lola!
LOLA: ¿Y para que hablais de mí? Dejadme tomar un poco el sol! Por favor! Que mañana tengo bautizo y estoy muy estresada, para sacarle fotos al niñato vestido de marinero y a su familia!
BELEN: Mañana tienes bautizo eh......??
LOLA: Sí, pasa algo?
BELEN: Que va, que va

Emilio se acerca a las chicas

BELEN: Y tú que quieres?
EMILIO: Belén, podemos volver a ser lo que eramos ¿Una pareja feliz?
BELEN: Perdón, es que me duele la espalda... No te puedo atender ahora
EMILIO: ¿Porque te duele?
BELEN: PORQUE ME PESAN MUCHO LOS CUERNOS QUE ME PUSISTES!! Y HACEN DAÑO A LA ESPALDA! VETE UN POQUITO A LA MIERDA!
EMILIO: Lo he entendido... lo he entendido. No te pienso dirigir la palabra en mucho tiempo

Emilio se dirige a jugar con Paco a pasarse el balón inflado
Antonio esta tomando el sol tranquilamente. Berta, se esta poniendo protección solar

ANTONIO: Berta!! Coño! Para ya de ponerte crema que pareces una ensaimada!!
BERTA: Antonio tengo que ponerme crema, mucha crema porque sino, me quemo la piel. Soy muy blanca. Y tú deberias hacer lo mismo
ANTONIO: Yo paso de ponerme chorradas en el cuerpo. Lo natural es lo mejor. Mira Violeta lo bien que se lo pasa en el agua! Parece una sirena!
BERTA: Antonio, lo nuestro ya esta arreglado, pero a Violeta, hay que buscarla un psiquiatrico. ¿Me has escuchado?
ANTONIO(imitando a su mujer): "Hay que buscarla un psiquiatrico"
BERTA: Ummmm, Antonio...

Paco, tira el balón inflado muy fuerte y le da en la cara a Antonio (Que se habia puesto a tomar el sol tumbado en la toalla)

ANTONIO: PERO BUENO?!?! UN POCO MEJOR DE PUNTERIA?! NO!
PACO: Lo siento Antonio, no lo he hecho aposta

Ezequiel, el niño de Bea, sale corriendo para tirarse al agua. Al caerse, salpica por completo a Los Recio

ANTONIO: MIERDA DE NIÑO!!! JODER!!
BERTA: Pero mira como me ha puesto!! Oh!! Me ha mojado por completo!!
BEA: Ya lo siento, pero no pasa nada por que os mojeis... hace mucho sol
ANTONIO: Encima esta se rie de nosotros! Lo que faltaba
BEA (estrañada): Perdón?!? Yo no me he reido de nadie, y menos de vosotros
VIOLETA (desde la piscina): Yo si me rio, me parece muy gracioso
BERTA: Tú calla!
VIOLETA: El psicologo me ha dicho que me muestre tal y como soy!
BERTA (enfadada): Pues no! Callate!
VIOLETA: ¿Es que nadie me quiere?
ANTONIO: Yo Violeta... yo te quiero
VIOLETA: Nadie me quiere!! Nadie me quiere!!

A Violeta le da un ataque nervioso y empieza a angustiarse, a ponerse nerviosa, a salpicar a todos. Violeta se desmaya, quedando inconsciente dentro del agua. Los vecinos gritan asustados.
Fernando y Mauri saltan a la piscina para coger a Violeta

WELCOME TO MONTEPINAAAAAAAAAAAR

Violeta se esta despertando, Mauri le habla

MAURI: Violeta ¿Estas bien?
VIOLETA: He escuchado voces, a Lucho y Lucanero
ANTONIO: Otra vez?
MAURI: Señores Recio, tendriais que llevar a vivir a Violeta a un psiquiatra
BERTA: Antonio! El Invertido tiene razón, te he dicho mil veces que llevemos a Violeta a un nuevo psiquiatra
ANTONIO: Pero no hay dinero...
BERTA: Se intentará meterla en un psiquiatrico
ANTONIO: Pero Mariscos Recio esta en quiebra!!
MAURI: Con que os estais quedando sin dinero ¿no?
MARISA (con bikini): Claro coño!! Los pescaderos han estado en huelga, y los transportistas tambien!! El Pescadero no ha trabajado nada en esta semana
ANTONIO: Señora callese!
VICENTA: Oh!! Marisa! Mira que hora es!! Nos estamos perdiendo a Karlos Arguiñano cocinando!!
MARISA: A ese me lo follaba yo día tras día
TODOS LOS VECINOS: AGGGG
MAURI: Ya se porque me hice gay...

1ºA
Nines, Fabio, Belen y Blanca llegan a su casa, y se sientan en el sofa. Belén empieza a llorar sin motivo alguno

BELEN (llorando): Soy una mierda!!
FABIO: Pero que te pasa??!!
BELEN: No me veis con más arrugas en la cara?
BLANCA: Yo te veo igual de mal que siempre
NINES: Y yo, y vamos, con tu cara, es facil acordarse
BELEN: Me diras tú que tú cara es preciosa!
NINES: Pues bastante más sí, para que desmentirlo.
BELEN: Bueno, dejadlo... hoy es mi cumpleaños
FABIO, BLANCA Y NINES: Como?!?!
BELEN: Cumplo treinta y...
FABIO: Treinta y???
BELEN: Treinta y tantos, no me acuerdo muy bien.
FABIO: Puf, ya vos se encuentra en la CELP de la vida... eso esta muy mal
BELEN: CELP?
FABIO: Celulitis En Las Piernas
BELEN: Ah, vale, gracias. Tengo treinta y tantos, mi madre no se acuerda de mi cumpleaños, mi vida amorosa es una mierda... Amo a Javi...
FABIO, BLANCA Y NINES: Al Presidente?!?!
BELEN: Sí, no os lo habia dicho antes?
NINES: No, nunca.
BELEN: Pues ya lo sabeis, pero que quede entre nosotras. Tambien sigo enamorado de Emilio, aunque Blanca...
BLANCA: Emilio estaba borracho, yo no le obligue a que follara conmigo chica! O eso recuerdo, ya ha pasado un par de meses, no lo recuerdo bien
BELEN: Y para colmo, Leo esta locamente enamorado de mi. Y es muy pesado
NINES: Pero tiene pasta
BELEN: Pero es pesado
NINES: Pero tiene "money, money" eso lo arregla todo!!
FABIO: Resumiendo la vida de Belén...
BLANCA: Una mujer que esta enamorado de un tio casado que nunca conseguira tenerlo. Enamorada tambien de un hombre inculto, feo y para más señas, portero. Y perseguido por un pesado de edificio... Belén, tienes una posibilidad aún
BELEN: Cual Blanca?
BLANCA: Suicidate, es lo más rapido para todos
BELEN: Bueno, pero eso seria caer muy bajo ¿no?
NINES: Suicidarte no, hombre. Que si caes en el jardin de Juan y La Hierbas, tengo que limpiar el jardin porque estaria lleno de sangre tuya. Uf!
FABIO: Vos tiene mente de psicopata, Nines
NINES: Sí, me lo dijo mi ex marido hace tiempo... Bueno, a lo que ibamos Belén. Suicidarte NO, pero si podrias... esto... quedarte en el sofa a comer grasas y engordar. Lo que seria la tipica depresión de chica treintañera
BELEN: Sí, es buena idea... Pero antes, quiero ir a un sitio...

2ºA
Belen llama a la puerta de la casa de su madre

MARIA JESUS (Desde dentro): ¿Quien es?
BELEN: Yo mama, tu hija.
MARIA JESUS: Ah, eres tú... ... ... Pasa, cariño, pasa ¿Quieres torrijas?
BELEN: No gracias, ya he desayunado. ¿No sabes que día es hoy?
MARIA JESUS: 19 de Junio, Jueves ¿Por?
BELEN: Y...
MARIA JESUS: Y? y que?
BELEN: Alguien que tú conoces cumple años!!
MARIA JESUS: Chica, pues no caigo
BELEN: Empieza por B...
MARIA JESUS: Blanca? Tu amiga?
BELEN: No es amiga, es conocida, pero no es ella
MARIA JESUS: Berta?!
BELEN: No, La Rancia no cumple años
MARIA JESUS: Anda chica!! Debe de ser hoy el cumpleaños de...
BELEN: Belen! Mio!
MARIA JESUS: ....de Bea...
BELEN: No! MIO!
MARIA JESUS: AH si?!?!
BELEN: No te has acordado?!?!
MARIA JESUS (mintiendo): Si! Claro que me he acordado!! Toma este... toma este jarrón.

Maria Jesus coge uno de los jarrones que tenia cerca

MARIA JESUS: Es para tí, te lo mereces. Lo compre con la planta incluida. Os va a venir bien tener plantas en vuestro piso
BELEN (alegre): Gracias mama!! No tengo mucho control con las plantas pero lo cuidare como un hijo!
MARIA JESUS: Todavia espero tener algun nieto...
BELEN: Pues vas a tener que esperar. Gracias Mama.
MARIA JESUS: De nada hija.

Belen sale del 2ºA muy contenta

BELEN: Alguien que se ha acordado de mi cumpleaños!! Que bien!!

2ºA

MARIA JESUS: Menos mal que tenia el jarrón cerca... por lo menos ha colado en que era su regalo. Tengo una hija más tonta... ains!

1ºA

BELEN: Mi madre si se ha acordado de mi cumpleaños!! Menos mal!!
NINES: Ya... y te regala un jarrón? no? Tu madre es una madre coraje...
FABIO: Vos sos tonta o sos tonta? Una madre nunca regala un jarrón a su hija. Belen, tu madre no se acordó de tu cumpleaños y ahora... Vamonos a la peluqueria a trabajar
BELEN (llorando): No Fabio, me quedo en el sofa, estoy depresiva... Nadie se acuerda de mí!!
BLANCA: Dejemos a la chica sola, tiene mucho por lo que llorar...

AQUI TAMPOCO HAY QUIEN VIVAAAAAAAAA

BAJO B
Todos los vecinos y trabajadores del edificio estan en casa de Juan e Isabel, sentados en sillas, parecia una reunión vecinal, de las de antaño, de las que hacia Juan en Desengaño 21

JUAN: Hola queridos convecinos
MARISA: Rapidito que queremos ir a la piscina
TODOS: SI!
JUAN: Solo queria deciros, que Isabel y yo...
ISABEL: Nos vamos a casar
TODOS: Vivan!!
JUAN: Y estais todos invitados a la boda, y cuando digo todos, quiero decir TODOS
BERTA (estrañada): Entonces nosotros tambien?
ISABEL: Sí, hija, sí
VIOLETA: Y yo?
JUAN: Usted tambien
VIOLETA: ¿Entonces me quieres?
JUAN: Como?
BERTA: No la hagas caso Juan
VICENTA: Vivan los novios!! Que jovencitos se van a casar!!
LOLA (riendose): Isabel, ¿y esperais descendencia?
ISABEL: Bueno, quizas sí, no hay nada imposible en el mundo

Todos se rien

BEA: Pero cuando es la boda?
JUAN: Dentro de una semana
TODOS (mosqueados): Pero que?!?
MAURI: Nos lo podrias haber dicho antes... ENCONTRAR UN TRAJE EN MENOS DE UNA SEMANA ES COMPLICADISIMO!!
JUAN: Lo sabemos, pero ha sido todo muy precipitado
MARIA JESUS: Claro, aquí quien se jode somos nosotros... Porque ellos seguro que tienen todo preparado
ISABEL: Mmmm Pues no, jajaja
BLANCA: ¿Y habeis hecho ya despedida de solteras y solteros?
NIEVES: ESO SI QUE NO!! AQUI UN TIO DESNUDANDOSE NO!!
BLANCA: Pero si es lo más natural del mundo!!
MARISA: Blanca, es que La Chunga es virgen
BLANCA: Ahhh, pues se le ha pasado bastante el arroz...
NIEVES: Me estas llamando vieja?!?!

Nieves coge de los pelos a Blanca.
Blanca grita de dolor, pero los vecinos no hacen ni caso.

ANTONIO: Y en que Iglesia va a ser la ceremonia?
JUAN: En ninguna, va a ser en casa
BERTA: Entonces, Antonio y yo no vamos a la ceremonia. Y tampoco Violeta
ISABEL: Ohh, ya quereis jaleo?
BERTA: No, querida Isabel, simplemente nosotros no vamos a una boda que no se haga en la Casa de Dios, en una Iglesia
ANTONIO: Aparte, que un jardin es poco adecuado para una boda
ISABEL: Pues el Padre Miguel esta a favor de que nos case en el jardin. Si no os aguantais, os marchais
BERTA: Eso mismo vamos a hacer
ISABEL: Pues adios. Una familia menos

Antonio, Berta y Violeta se van del Bajo B. Nieves sigue pegandose con Blanca

MAURI: Ya no aguanto más!! Chunga! Suelta a Blanca o te pego dos ostias bien dadas.
NINES: Pero que vocabulario!!

Nieves asustada, suelta los pelos de Blanca

BLANCA (mareada): Isabel, mañana mismo tendras una despedida de solteras, todas las vecinas te ayudaremos
MAURI: Fernando y yo nos apuntamos
FERNANDO: Nos apuntamos a la despedida de solteras
ISABEL: Muchas gracias Blanca por toda tu ayuda
BLANCA: Oh! De nada Isabel! Es que mañana iba a salir con un stripper, pero luego le llamo por telefono para que mañana venga a disfrutar de la fiesta
EMILIO: Señor Juan, yo si quereis preparo la fiesta de despedida de solteros. Con una chica bien prominente
JUAN (estrañado): Bueno, vale, haced lo que querais.

ATICO B
Belén llama por el timbre. Abre Lola

LOLA: Hola Belén!! Que tal?!? Pasa, pasa
BELEN: Buenos dias Lola ¿Vas a salir despues a tomar el sol a la piscina?
LOLA: Sí ¿Te vienes?
BELEN: No se... queria hablar un momentito contigo...
LOLA: Que quieres saber?
BELEN: Mira, no se como te va a sentir esto... pero estoy enamorado de...
LEO (bajando por las escaleras de caracol): Hola Belen! Preciosa! Que haces tú aquí?!
BELEN: Y tú que haces aquí?!
LEO: Es que se me ha estropeado el ordenador y subi para que Javi me lo arreglase
LOLA: Que preciosa pareja haceis los dos! Sois tan monos!!
BELEN: Lola, lo siento, pero yo estoy enamorado de...

Emilio entra en casa de Lola por la puerta, con una escoba

EMILIO: Vengo aquí para hablar con Javi, tiene que subirme la paga. No me llega para nada 8€ a la semana
BELEN: Emilio, que haces tú aquí tambien?!?!?
EMILIO: Yo...
BELEN: Marchaos los dos! YAAAAAAAA!
LOLA: Mujer, tampoco grites, pareces mi suegra, que si la vieras... Que asco la tengo!

Leo y Emilio se van asustados.

BELEN: Ahora que estamos solos... Querria decirte...

Javi baja las escaleras de caracol sin camiseta

JAVI: Hola chicas!!
BELEN (mirando el cuerpo de Javi): Bueno, Lola, queria decirte que estoy enamorado de...

Javi entra en el baño, cierra la puerta

BELEN: ... de Javi
LOLA: COMO?!?!?!?!?
BELEN: Te iba a sentar mal? Verdad?!
LOLA: NO......SI ESTOY MUY ALEGRE!!! DEMASIADO!!! GENIAL!! ESTUPENDA!! ESTOY TAN CONTENTA COMO UN DROGADICTO EN EL 'PROYECTO HOMBRE'. BELEN..... SERAS GILIPOLLAS!!
BELEN: Yo... es que fue un flechazo a primera vista
LOLA: PENSE QUE ERAS AMIGA MIA!!
BELEN: Y lo soy!
LOLA: NO, LO QUE ERES, ES UNA ZORRA, MÁS QUE BLANCA!!

Belén empieza a llorar, entra en una gran depresión

LOLA: Y AHORA NO TE PONGAS A HACER PUCHERITOS!! GOLFA!! QUE ERES UNA GOLFA!!
BELEN: No me recuerdes a la Doña Concha
LOLA: PERO QUE DICES? DE QUIEN HABLAS?!
BELEN (llorando): Dejame Lola! Pense que lo entenderias!!

Belén sale corriendo del sofa en el que estaba sentada. Dirección, la terraza, para suicidarse

LOLA: Eso es ir demasiado lejos!! No te suicides!! Eres una zorra, como la que más, diria yo, pero suicidarse no es el camino!!
BELEN (llorando): Tú lo has querido... Adios!

Belen se tira del balcón, Lola grita asustada. El cuerpo de Belen cae en la pergola del Bajo B, pero se rompe la tela. Belen esta muerta. En el suelo esta ella, y Nines limpiando.
JARDIN BAJO B

NINES: Lo que hace el calentamiento global! Ya no solo llueve lluvia acida, ahora tambien llueve 'Belenes'. Pues paso de limpiar el Jardín!


1ºA
Belen se despierta gritando del sofa.

NINES: Dios! Pero que te ha pasado!!!
BELEN (llorando): He tenido una pesadilla!!
NINES: ¿Hacias el amor con Emilio?
BELEN: Mucho peor, le contaba a Lola que estoy enamorado de Javi!!!
NINES: Cuenta, cuenta!!
BELEN: Y Lola se mosqueó bastante
NINES (Ironica): No, hombre, sí quieres te abraza y te empieza a contar secretos personales de Javi, para que asi vayas conociendolo mejor
BELEN: Bueno, resumiendo. Ella se enfado conmigo y yo me tire por su terraza, me suicide. Y mi cuerpo cayó en el Jardin del señor Cuesta. Y tú ibas a limpiar el jardin mientras hubiese una muerta ¿hablando de limpiar.... No tienes que ir a trabajar?
NINES: No, el señor Cuesta me ha dado día libre. ¿Sabes que se van a casar? Estas invitada
BELEN: Ah, que bien, igual no ire. No tengo el cuerpo para ceremonias

AQUI TAMPOCOOOOOOOO HAY QUIEN VIVA, TAMPOCOOOOOO

(Transición en la que sale el edificio pasando de día a noche)

PISCINA DE MONTEPINAR
Blanca esta con un chico entrando en la piscina

CHICO: Blanca, ¿adonde vamos?
BLANCA: Ya lo veras, jeje
CHICO: Una piscina?! Me parece que nos lo vamos a pasar bien aquí los dos...

Ambos se besan. Los dos se meten desnudos en la piscina

CHICO: No nos vera ningun vecino? no?
BLANCA: No tranquilo
CHICO: Esta bien... esta bien

Blanca y su nuevo fichaje disfrutan de su amor en el agua. Hasta que el chico no se mueve

BLANCA: Fran? Fran? Respondeme!! Fran?!!! FRAN!!

WOW PAMPARAAAAAAN
Reunión vecinal, entre todos los vecinos

LEO: Buenos dias, el punto del día es... ¿Que hacia Blanca desnuda en la piscina?
ANTONIO: Ese es el punto del día!???!? FARSANTES!
JAVI: En realidad, el punto del día es realmente distinto...
LEO: Ah! Sí! Cierto, cierto. El punto del día es que necesitamos un socorrista en la piscina
MARIA JESUS: Eso suena a derrama. Paso de pagarla!
FERNANDO: ¿Y se puede saber porque necesitamos socorrista?
JAVI: Porque ayer por la noche, una de las alquiladas de Los Recio; Blanca, trajo uno de sus multiples ligues y lo hicieron en la piscina...
TODOS: Oh!!!! Que fuerte!
BERTA: Antonio!! Lo dije y lo predije. Blanca no es de fiar!!
MARISA: Movida!! Movida!!
LEO: Aparte, existe una ley en la que en toda piscina comunitaria, debe de haber un socorrista como minimo, pero socorrista cualificado
JAVI: Y la derrama de socorrista es de...
VICENTA: Y si no pagamos la derrama?
MARISA: Que lista es... ¿Pero necesitamos socorrista?
VICENTA: Sí, y a la vez, NO
JAVI: Explicate por favor Vicenta
VICENTA: No entiendo mucho de esto... Pero y si hacemos un casting para buscar socorrista entre nosotros? Entre los vecinos?
JAVI: Buena idea... Pero me suena a que es ILEGAL!!!
MARISA: Mi hermana tiene razón! Yo me apunto como socorrista
JAVI: Ya estas eliminada! Necesitamos gente... joven o como maximo, de mediana edad 50-60 años
MARISA: Yo aparento menos de 70!
LOLA: Sí es que es la Ana Obregon del edificio!! Yo no me apunto!!
LEO: Bueno, aquí tengo mi cuaderno de apuntes, escribidme aquí quien quiere ser socorrista.

Media hora despues...

LEO: Bienvenidos otra vez a la reunión vecinal. Despues de dar 30 minutos de plazo, tenemos apuntados a... 4 personas... ¿y a un perro?. La participación ha sido muy baja. Las futuros candidatos a socorristas son: Julián, Marisa, Mariano Vicenta y Valentín.
JAVI: Y quitando a los de mayor edad... y al perro. Nos quedamos con... Mariano
MARIANO: Toma!! Por fin tengo un empleo en esta comunidad!!
MARISA: Pero si tiene 70 años tambien!
MARIANO: No inventes Marisa, yo tengo 56!
EMILIO: Eso es cierto, que he visto su DNI
JAVI: Asi que por la ilegalidad que nos caracteriza. Mariano, que me imagino que no sabra nada sobre socorrismo, es el nuevo socorrista de Mirador de Montepinar
LEO: Se cierra la sesión
VICENTA: Me parece injusto!!! Valentín no es mayor de edad!! Tendria que haber igualdad para los animales!! Los perros son más listos que muchos humanos
ANTONIO: Sobretodo usted señora!!

PISCINA MONTEPINAR
Mariano esta subido en la silla alta de socorrismo. Abajo, esta Jose Maria

JOSE MARIA: Mariano!! Que suerte has tenido! Eres el mejor! Que curro más precioso!!
MARIANO: No hace falta que me alagues
JOSE MARIA: Aunque le veo un fallo, cuando termine el verano y las vacaciones, te vas a aburrir de estar solo
MARIANO: Yo, como metrosexual que soy, solo pienso en el presente, en el pasado y futuro, nunca
JOSE MARIA: Entendido mi comandante Jejejeje
MARIANO: Y ahora marchate a regar plantas, que yo estoy aquí vigilando la piscina
JOSE MARIA: Claro Ma-Mariano

BAJO B
Todas las vecinas/amigas de Mirador de Montepinar (excepto Berta y Nieves) estan esperando al stripper en la despedida de solteras de Isabel

MARISA: Venga coño! Que el stripper esta tardando mucho en llegar
ISABEL: Me parece un poco patetico hacer esto... ¿Es realmente necesario?
NINES: Isa!! Diviertete, que en pocos dias vas a estar casada y no podras tener esta vida!!
MAURI: He traido vino de mi casa!! Tomad! Que esta riquisimo, es de bodega!!
BLANCA: Wee!! Fiesta!! Fiesta!!
FERNANDO: Isabel, un poco deprimente sí es
ISABEL: A que si Fernando?! Ohhhhhh!!
MARIA JESUS: Yo hecho de menos un hombre en mi vida...
ISABEL: Y tu hija? No ha venido?
MARIA JESUS: No, hoy ha sido su cumpleaños... y
FABIO: Esta depresiva, muy depresiva.

Suena el timbre de la puerta. Abre Lola y es el stripper

STRIPPER MASCULINO: Policia!!?! Las manos en alto!!
VIOLETA: Me encanta la policia!!! En el psiquiatrico no paraban de hacerme el amor!!
MARISA: Que musculosidad!! Oh!!
VICENTA: Se esta desnudando!!
NINES: Que enseñe el calabacin! Que lo enseñe!
TODAS (menos Isabel y Vicenta): Que lo enseñe! Que lo enseñe!
STRIPPER MASCULINO: Vuestros deseos son ordenes
MAURI: No tan rapido! Que la gracia del desnudo es que sea lento pero sexy
FERNANDO: Exacto, si vais tan rapido...

1ºB
En la casa de Leo, se celebra la despedida de solteros de Juan. Estan todos los hombres del edificio, salvo Antonio. Y tambien estan Bea y Ana

STRIPPER FEMENINA: Soy de telepizza......alguien quiere una?
EMILIO: Yo!
MARIANO: Yo tambien!
JOSE MARIA: GUAPA!!
BEA: Aquí! nosotros queremos!!
JUAN: Que bochorno... BEA!!!! Que tienes un hijo!
BEA: Hay que vivir la vida Juan!
LEO: ¿Como que eres de Telepizza? ¿No eras una stripper?
STRIPPER FEMENINA: Ejem...
JULIAN: Despelotate!!! Venga!!!
JOSE MIGUEL: Si! Eso!! Que se desnude!!
JUAN: Josemi!! QUE HACES AQUI!!
JULIAN: Tu hijo quiere perder la virginidad, y su abuelo le va a ayudar
JUAN: Josemi! Fuera de aquí!

Josemiguel se va de la casa de Leo

1ºC

BERTA: Antonio?! Mira que jaleo tienen montado!! ¿Donde esta tu hermana?
ANTONIO: Esta abajo, con la drogadicta de Isabel
BERTA (sentandose en el sofa): Y encima se casan en el jardin......Lo normal, y como Dios indica, es en una Iglesia!!
ANTONIO: Sí es que, son gente muy rara Berta
BERTA: Tendriamos que haber comprado piso en Atalaya del Arcipreste, o como minimo, comprarnos el atico de los invertidos. Antes de que viniesen.
ANTONIO: Tambien es verdad, si señor.
BERTA: Antonio? Me estas haciendo caso?
ANTONIO: Sí... Pero es que... Mariscos Recio esta en crisis. Y se me ha ocurrido un plan para que no lo este
BERTA: Cual?
ANTONIO: Venderles a Juan e Isabel, mis mariscos para que coman productos mios. Y asi... nosotros tengamos dinero
BERTA: Me parece muy bien Antonio, pero recuerda una cosa... No vamos a ir a la boda.
ANTONIO: Berta, esta mañana, antes de venir de trabajar, he ido a una iglesia, a la iglesia en la que nos casamos....
BERTA: Estaba el padre Rafael?
ANTONIO: Sí, pero muy anciano ya. Le he preguntado si es malo casarse fuera de una iglesia, y me ha dicho que lo mejor seria que en la iglesia es donde mejor se celebra. Pero que si no se puede dentro de La casa de Dios, fuera, tambien. Mientras sea un lugar bonito y precioso
BERTA: Ah! Entonces si lo dice el padre Rafael, habra que hacerlo caso. ¿Y que dice el Papa Benedicto XVI de todo esto?
ANTONIO: No tengo su movil... no se que dira...

Tocan el timbre. Abre Berta

NIEVES: Buenas tardes. ¿Sois Los Recio? ¿verdad?
BERTA: Sí. ¿Tú eres Nieves? La hermana de Juan?
NIEVES: Exacto Berta ¿Puedo pasar?
BERTA: Un momentito... ¿Antonio? ¿La hermana de Juan puede entrar dentro?
ANTONIO: Sí, que pase
BERTA: Puede usted pasar
NIEVES: Gracias
ANTONIO: Que quiere?!?!
NIEVES: Vosotros sois problematicos en este vecindario?
BERTA: No
ANTONIO: Si
BERTA (triste): Bueno, de cristiana a cristiana... algo problematicos, si somos, pero algo, no más. Pero tenemos amigos por toda España ¿eh?
NIEVES: Bueno, como sois problematicos... y os cae bien la Hierbas?
ANTONIO Y BERTA: Quien?
NIEVES: Emmm Isabel!
BERTA: AH! es que no dominamos mucho los motes de este vecindario. Pues no, no nos cae bien. Nos cae fatal
NIEVES: Bien! Asi me ayudais a joder la boda entre Juan e Isabel. TIENE QUE SER LA PEOR BODA DEL SIGLO!
ANTONIO: Eh! No grites! Que para eso ya estoy yo en este edificio
BERTA: Y porque tiene que ser la peor boda del siglo?
NIEVES: Es una historia larga de contar, simplemente, ayudadme a.empeorar la boda
ANTONIO Y BERTA: Como?.
NIEVES: Con una condición... Eres mayorista?
ANTONIO: MAYORISTA!! NO LIMPIO PESCADO!!
BERTA: Antonio... ha dicho mayorista, no pescadero
ANTONIO: Ammmm, lo siento. Es que ya es la mania... Sí, lo soy ¿Pasa algo?
NIEVES: Pues para que sea el peor día en la historia de Isabel... ponerle algun producto caducado a Isabel y asi tenga una fuerte diarrea el dia de su boda. Jajajaja ¿Porque vas a prestarle sus mariscos ¿no?
ANTONIO: Lo más seguro es que sí, pero todavia no es fiable 100%
NIEVES: Vale...
ANTONIO: Tengo algunas quisquillas y langostinos caducados desde ayer... para dentro de una semana... jejeje, estaran podridos, jejeje
BERTA: Pero los mariscos caducados huelen mucho. Mirad, si hacemos un caldo de mariscos caducados, y luego se lo pasamos a los mariscos no caducados, haremos que el marisco bueno, tenga caldo caducado, pero ni se notara ¿me habeis entendido?
NIEVES: Sí... En marcha!!! Tengo un plan...
ANTONIO Y BERTA: Cuenta!! Cuenta
NIEVES: El plan es...

WELCOME TO MONTEPINAAAAAAAAAAR!

A escasos dias de la boda. Ningun vecino tiene traje ni vestido para la boda...

CORTE INGLES
Todos los vecinos entran en el centro comercial, todos se dirigen a la 3º planta, donde se encuentra la ropa

MARISA: Mierda!! Que lastima!
VICENTA: Que te pasa Marisa?!
MARISA: Que no podemos robar porque no esta con nosotros Concha! Ella tapaba con su cuerpo la camara de vigilancia!
VICENTA: No hemos venido a robar, sino a comprar un vestido para la boda de Juan e Isabel!
BERTA: Isabel!!
ANTONIO: Juan!!
NIEVES: Venid aquí los dos
Juan e Isabel se dirigen a donde estan los 3
BERTA: Al final Antonio, mi cuñada y yo vamos a ir a vuestra boda. Antonio el otro día habló con un cura y dijó que estaba permitido casarse fuera de la Iglesia
ISABEL: Ah, pues muy bien Berta.
ANTONIO: Juan! Aquí me tienes para lo que quieras! ¿eh? Que para eso somos vecinos!!. Si quieres mi coche, yo te lo presto. Si quieres a mi mujer, yo te la presto....
BERTA: Antonio!!!
ANTONIO: Si quieres MARISCOS, yo te los doy.
JUAN: Pues estabamos pensando en pedir mariscos a otra persona, pero como nos los has pedido tú!
ANTONIO: Mis Mariscos son lo mejor del Cantabrico!
NIEVES: Isabel... He estado pensando, y si Juan quiere casarse contigo, yo... aunque me duela en el alma, le respetare, y a ti tambien
ISABEL: Muchas gracias Nieves!! Sabia que lo entenderias!!

Isabel abraza a Nieves.

ISABEL: Venga! Rapidito que tenemos que comprarnos los vestidos de boda!! Adios!!

Juan e Isabel se van.

NIEVES: El plan ya ha empezado. Tenemos que llevarnos bien con Isabel hasta que llegue el día de la boda...
BERTA: ¿No iremos al infierno despues de esto? ¿no?
ANTONIO: Berta! Que más da eso ahora mismo!, Sí el infierno lo tenemos ganado desde hace años!

Belén se esta probando un vestido

BELEN: Este vestido para la boda y para enamorar a Javi esta bien?
NINES: Me parece bien que vayas a la boda... ¿Para Javi?, no se yo, necesita un poco más de sujetación en los pechos
FABIO: Belen, realmente estas guapisima con ese vestido!! No pareces vos!
BLANCA: Parece la misma pero más joven!!
BELEN: Gracias chicos! Gracias!

Mauri se esta probando un traje

MAURI:Fernando ¿Que te parece?
FERNANDO: Fabuloso ¿y mi traje?
MAURI: Te realza bastante la barba
BEA: Chicos, ¿Que os parece este vestido? y el de Ezequiel?
EZEQUIEL: A mi no gustah ropa negra!! Mama, cambiar por favor!! cambiar!!
BEA: Nene, estas muy bien!!
MAURI: Los dos estais preciosos. Y Eze, tú estas muy bien
EZEQUIEL: No!
FERNANDO: Joe... 3 años y medio y la guerra que da el niño

Isabel y Juan estan buscando trajes de boda

ISABEL: Juan, el novio no tiene que ver a la novia vestida con el traje de novia.
JUAN: Anda! Es verdad, bueno, entonces me voy a buscar un traje con mi padre y Josemi
ISABEL: Vale cariño

Juan se va. Isabel se queda sola. Una mujer se acerca a Isabel

MUJER: Isabel?!?
ISABEL: WOW! Quien eres?!?! PANTU... MARTA!! ¿Que haces aquí?
MARTA: No me digas que te casas?!?!
ISABEL: Sí, dentro de poco, con Juan
MARTA: Pero donde vivis ahora? Porque tambien desalojaron mi edificio para hacer oficinas. Ahora vivo en Toledo, pero estoy aquí de visita
ISABEL: Ammm, pues que bien. Estoy un poco ocupada Marta. Adios. ¿A caso quieres ir a mi boda?
MARTA: No hace falta. La mujer no tendria que casarse, asi pienso yo, y ni estar subordinada al hombre. LA MUJER TIENE QUE SER LIBERAL!
ISABEL: Bueno, dejame!! Ha sido genial haberte visto de nuevo!! Adios

De lejos se oye a Marisa...

MARISA: Agente! Que yo no he robado nada!!
POLICIA: Como que no?! Y eso que es?!?!
VICENTA: Tengo miedo!
MARISA: Todo esto son ilusiones opticas!! Te habran metido droga en la bebida...!!

Marisa tenia los pantalones con muchos bultos

MARISA: Vicenta!! Corre!!
VICENTA: AHHHHHHH!!!

Las dos ancianas salen corriendo y escapan del Corte Ingles

TAMPOCO HAY QUIEN VIVAAAAAAA TAMPOCO!

5 dias despues.... en el día de la boda

JARDIN BAJO B
El Jardín esta completo. En las sillas estan los vecinos de Montepinar, y familiares de Juan e Isabel. Entre ellos Natalia, Yago, Yamiley y Pablo

NATALIA: Mis padres se van a casar!!! Que bien, me parece genial para que surja aun mucho más el amor
YAGO: Este dia va a ser perfecto
PABLO (llamando por telefono): Papa?! Andres?!
NATALIA: Que te pasa?
PABLO: Llevo mucho tiempo sin saber donde esta mi padre. Queria joderle diciendo que mi madre se va a casar con Juan, jajaja
YAGO: No seas tan malo, joder!
PABLO: Es que a mi las bodas me aburren, yo me duermo completamente
YAMILEY: Tengo hambre mama
NATALIA: Ahora comeras. Mira! Saluda al abuelo!!

Yamiley saludo a su abuelo Juan, que estaba en la carpa esperando a Isabel. El Padre Miguel estaba acompañando a Juan

PELUQUERIA "FABIO URBAN STYLE"
Fabio esta peinando a Isabel. Belen, siendo becaria, tambien esta ayudando

ISABEL: WOW!! Fabio eres toda una artista siendo peluquero!!
FABIO: Muchas gracias Isabel, vas a ser la reina del día y de la noche
BELEN: Isabel, estas quedando preciosa
ISABEL: Tienes muchas ojeras Belen ¿Has estado depresiva?
BELEN (llorando): Quien? Yo? Noooo, no!!
ISABEL: WOW! Vale, se nota mucho, despues de casarme, te voy ha pasar una espirulina y una cola de caballo para que te desestreses.
BELEN: Gracias
FABIO: Pues vos ya esta terminada. Le queda precioso el vestido de novia y el peinado magnifico!! Venga! Marchaos a la boda, Belen, acompaña a Isabel. Yo ahora voy, que voy a cerrar la peluqueria

JARDIN BAJO B
Ya han pasado unos minutos. Isabel entra al Jardin. Todos los vecinos se quedan mirando, perplejos

VICENTA: Guapa!!
JULIAN: No parece ni ella!
JOSE MIGUEL: Ostras!
NINES: Yo le limpio la casa!!
LOLA: Preciosa!!
JAVI: Viva!
MARIA JESUS: Pues tampoco es tan bonito el vestido...
FABIO: Pero que peinado tan precioso!!

YAGO: Que suegra tan perfecta tengo!!
PABLO: Esa es mi madre!! Esa es mi madre!! Me pario ella!!
NATALIA: Pero que guapa es mi madre!!
MARISA: COÑO! Hasta se recuerdan en la boda a los muertos!!
NATALIA: Señora, no me referia a mi madre Paloma, sino a mi otra madre... ella!

Isabel se posa al lado de Juan. Juan sonrie. Empieza la ceremonia

PADRE MIGUEL: Estamos hoy reunidos aquí, para unir, en Santo Matrimonio, a Isabel y Juan...
ANTONIO: Vivan los novios!!
BERTA (en bajo): Antonio!!
ANTONIO: Hay que hacer todo lo posible por caer bien!
BERTA: Ah! Vivan!
PADRE MIGUEL: Como seguia diciendo....
MARISA: Me aburro!!
VICENTA: Marisa!!

Valentin, el perro ladra

VICENTA: Mi Valentin se esta aburriendo!!
ISABEL: Padre.... mejor que pase al final del todo
JUAN: Sí, porque mis vecinos son asi de raros.
NIEVES: Viva mi cuñada Isabel!! Pero que guapa
PADRE MIGUEL: Ejem... Juan, quiere a Isabel como legitima esposa?
JUAN: Sí, quiero
PADRE MIGUEL: Isabel, quiere a Juan como legitimo esposo?
ISABEL: Sí quiero
PADRE MIGUEL: Podeis besaros
TODOS: VIVAN LOS RECIEN CASADOS!! VIVAN!!
MAURI: Padre ¿Se ha saltado el "que hable ahora o calle para siempre"?
PADRE MIGUEL: Sí, es cierto, pero es que tengo muchas bodas, y mejor resumir todo porque sino, no llego. Adios! Santos vecinos! Espero no volver nunca por aquí! Jejeje

En la comida... El salón del Bajo B se transformo en un pequeño restaurante
Estan todos comiendo mariscos, pescados y carnes

JOSEMIGUEL: Esta todo realmente bueno!! Ummmm
JUAN: Buah! Sin palabras Antonio, tu marisco esta realmente bueno
ANTONIO: Ah! De nada hombre! Hoy por ti, mañana por mi. Jeje

Nieves se acerca a Berta, Berta le saca del bolso, un pequeño bote lleno de caldo (el caldo de los mariscos caducados). Nieves se acerca a Isabel, para echarselo en la comida

NIEVES: ¿Quieres un poco de salsa Isa...?

Violeta, loca como es ella, se levantó de su sitio y fue a coger el pequeño bote

VIOLETA: Gracias señora
ANTONIO: Violeta!! No te lo comas!!
VIOLETA: Mmmm Que rico esta!!
BERTA: Dios Santo Bendito!!

EN OTRA MESA...
Estaban Belen y Emilio

EMILIO: Vas a volver conmigo?!?!
BELEN: No pesado!
EMILIO: Dame una pequeña oportunidad, solo una! No más! ¿eh? Por favor, te lo suplico

Belen se queda mirando a Javi (que hablaba con Lola). Javi le saluda a Belen

BELEN(voz baja): Ese hombre es imposible de conseguir... ains, Javi...
EMILIO: Que dices?
BELEN: Nada, nada, te dare otra oportunidad... no se cuantas llevare ya...
EMILIO: Gracias Belen!!

Nines, Fabio y Blanca lo escuchan. Emilio se fue contento corriendo

NINES: Estas mal de la cabeza o que?!?!?! Tú ibas a intentar conseguir a Javi, no al hombre-escoba!!
FABIO: Vos sos tonta...
BLANCA: Tranquila Belen, que yo no me liare otra vez con Emilio, yo nunca repito hombre.
BELEN: SOy tonta, lo se, pero tengo que darle otra oportunidad, pero a Javi nunca lo olvidare...

Se oye como vomita Violeta en el traje de boda de Isabel

VIOLETA: Ha tenido que ser la salsa... yo no lo he hecho aposta...
ISABEL: WOW QUE ASCO!!
NIEVES: Jodete Hierbas!
VIOLETA (llorando): Lo siento ¿Es que nadie me quiere?
ISABEL: Nieves? Ha sido idea tuya? Sí te has comportado genial conmigo estos dias!!!! Que fuerte WOW
VIOLETA: Nadie me quiere?!

Isabel, mosqueada, le da un puñetazo en la cara a Nieves
Todos los vecinos gritan
Nieves le coge de los pelos a Isabel. Otra pelea más entre ellos. Juan esta muy nervioso. El descontrol se apodera de todos

JUAN: Que follón!! Que follón!!! Aquí Tampoco Hay Quien Viva!!
MARISA: Movida!! Movida!!
VIOLETA (llorando): ¿Es que nadie me quiere?

Valentin ladra, Belen llora por su depresión, Isabel grita mientras pega a Nieves, Nieves grita tambien mientras coge de los pelos a Isabel. Yamiley llora muy fuerte y Natalia intenta calmarlo. Mauri intenta quitar a Nieves de la pelea y Fernando intenta quitar a Mauri de la pelea.

MARISA: PESCADERO! TUS MARISCOS NO ESTAN FRESCOS
ANTONIO: COMOO?!?! NO ME INSULTE!! SEÑORA CAYESE!!
BERTA: Antonio! Tranquilizate!!!
MARISA: Y Berta! No teneis amigos por toda España!
BERTA: DEMANDA JUDICIAL!! ANARQUISTA!


BEA: Aqui Tampoco Hay Quien Viva!!!
ANA: Vaya fauna tan horripilante de vecinos
YAGO: Ay! Cuanto echaba de menos estos gritos tan caracteristicos
PABLO: Que recuerdos de Desengaño 21 me vienen...
NATALIA: Por lo menos aquí, he oido que funciona todo el rato el ancensor
FABIO: ¿Quien se atreve a llamar a la policia?
NINES: Nadie, mejor que se quede esta pelea, tal como esta...
BLANCA: Puede que parezca puta... Pero soy de las personas más normales en este vecindario...
NINES: Tienes mucha razón
LOLA: La vida es una mierda en esta comunidad
JAVI: Igual abandono mi cargo... esta comunidad se me esta llendo de las manos...
FABIO: Por el bien de toda la gente que vive aquí, Javi, vos quedase, seria el unico presidente normal en condiciones...
JAVI: Pero la comunidad se me va de las manos...

Pablo, Natalia, Yago, Ana, Bea, Fabio, Lola, Javi, Nines y Blanca se quedan viendo tristes, el panorama de peleas, insultos y demas barbaries.

VIOLETA (llorando): ¿Es que nadie me quiere?

...Nadie contesta...

:::::::::::::::::FIN::::::::::::