1ºC
Antonio esta viendo las noticias tumbado en el sofa. Berta, habla por teléfono con su madre, sentada en el sillón.
BERTA: Sí Mama, si, exacto. Sí… No te preocupes, que la hermana de Antonio esta de nuevo en el psiquiátrico… Sí mama. Claro! Sí……
TELEVISION: Noticias Telecinco. Muy buenas tardes. Empezamos con una ultima hora. Acaban de ser descubiertos los cuerpos con vida, de unos vecinos en la periferia de Madrid. En Ave del Paraíso, Atalaya del Arcipreste
ANTONIO: Hostias!
BERTA (asustada): MAMA!! PON TELECINCO! MAÑANA TE LLAMO
TELEVISION: Unos vecinos de Atalaya del Arcipreste han estado 5 días acorralados en su propia casa. Los ladrones, desconocemos su procedencia. Han robado numerosos materiales de gran importancia en el mercado negro. En cuanto tengamos más información, seguiremos informando en Informativos Telecinco. Mientras, en Deportes, España ha conseguido…
BERTA (se levanta del sillón): DIOS MIO ANTONIO!!! LADRONES!!
1ºB
ANTONIO: LADRONES!!
LEO: Ladrones?!
BAJO B
BERTA: LADRONES!!
VICENTA: Ladrones?!??
2ºC
ANTONIO: LADRONES!!!
Nadie responde
ANTONIO: MOROSO CABRÓN! LADRONES!!!
2ºA
BERTA: LADRONES!!
MARIA JESUS: Todos al ático! A hablar con el presidente!!
WELCOME TO MONTEPINAAAAAAR
Lola y Javi disfrutan en el sofá acariciándose
LOLA: Vamos Javi!! Házmelo, aquí y ahora!! Un, dos, tres, házmelo otra vez!!
JAVI: Vale! Pero en poco tiempo ¿eh? Que tengo prisa
Los vecinos llaman a la puerta. Javi quiere abrirla
LOLA: Javi… No, no, no… Yo estoy aquí… A los vecinos que les den…
JAVI: Lola… que puede ser muy serio!!
LOLA: Oh, sí… La pérgola de Juan e Isabel que molesta a Los Rancios?! COÑO! Gordo! Tú eres mío, no de la comunidad!! Yo me quito el sujetador… Y empezamos a jugar…
JAVI: Lola, yo tengo que hacer caso a los vecinos!!
Javi abre la puerta. Lola se tapa de nuevo con el sujetador
TODOS: LADRONES!!
VICENTA: Nos vienen a violar!!
MARISA: Y sobretodo a ti!! Jajaja
LOLA (asustada): Que?!?
JAVI: Donde habéis escuchado eso?!
ANTONIO: Lo ha dicho el calvo de Telecinco!! El de las noticias!!
BERTA: Hilario Pino
JAVI: ¿Pero ladrones aquí? ¿En Montepinar?
BERTA: En Atalaya del Arcipreste
MARIA JESUS: PRESIDENTE DIMISION!!
JAVI: “Marije” si yo no he hecho nada!
Suenan sirenas de policía en el exterior…
Los vecinos se van al exterior del edificio. La calle esta llena de coches policías, ambulancias y agentes
BERTA:Relaciona… policía, ambulancia, desgracia!
Una mujer grita al ver la pérgola del Bajo B
JUAN: ¿Por qué gritas?
MUJER: Los ladrones subieron a mi casa por la pérgola
ISABEL: WOW
ANTONIO: QUITAD ESO AHORA MISMO! LA PERGOLA QUE SE VAYA A LA MIERDA!
JAVI: Tranquilidad ya!
MARISA: Tú, el de la porra, venga usted aquí
POLICIA: Yo?
MARISA: Sí, usted, el de la porra coño!
POLICIA: Que queréis? No podéis estar aquí. Solo esta permitido la policía
MARIA JESUS: Estamos seguros en esta comunidad?!?
POLICIA: Para que mentiros… Pues no, sinceramente. Estáis en una zona de alta riqueza
ISABEL: Alta riqueza dice… jajaja
POLICIA: Esta es una zona que en verano se llena de ladrones. Antes de edificar estos edificios, ya se robaba en estas zonas
VICENTA: Y que se robaba? Señor agente?
POLICIA: Lechugas y zanahorias
Los vecinos se quedan con cara de extrañados
BERTA: Dios! Haz algo!! Van a volver a por nosotros!!
ANTONIO: Este país se va a la mierda y nadie hace nada por él!!
POLICIA: Estaremos día y noche patrullando esta zona. No se preocupe señora ¿Cómo que no hacemos nada?
ANTONIO: No hacéis nada. Porque seguís dejando entrar a inmigrantes, y ellos tienen la culpa de todo!
POLICIA: Acaso usted cree que los ladrones han sido inmigrantes?!
ANTONIO: Sí! Segurísimo! Albano-kosovares!!...
BERTA: Para eso es la Unión Europea. Abrir fronteras y que entre gentuza! Dios Santo Bendito!!
ANTONIO: Eso! Eso! Que vuelva la peseta!! Abajo el euro!
LEO: Sí, sí, que yo tengo un tupper lleno
MARISA: Pescadero!! Te jodes! Que no vuelva la peseta!
ANTONIO: QUE ME HAS LLAMADO!?!?
MARISA: Agente, este señor me ha gritado
POLICIA: Veo que os lleváis genial aquí…
JAVI: Disculpe las molestias, agente, pero es que están todos muy nerviosos con los ladrones
ANTONIO: Hay que poner un muro tan largo como el de Ceuta y Melilla por todo el edificio!! O en su defecto, electrificar la puerta!
POLICIA: Eso es ilegal…
JAVI: Ejem… ¿Se van a repetir más robos? Señor agente?
POLICIA: No es 100% fiable, pero puede que sí. Los que vivís en el Bajo… tenéis muchas posibilidades de ser atracados. Y si tenéis pérgolas, podrían subir a otras casas.
MARISA: Venga! Todos los vecinos a vivir en los áticos!!
JAVI: Que? Como?! Muchas gracias agente
AGENTE: Bueno, adiós, que os vaya lo más posiblemente bien.
Los vecinos entran al edificio
LOLA: A nuestra casa no entra ni Dios! Eh?!
MAURI: Y Menos a mi casa!! que encima las viejas son unas ladronas…
MARISA: ¿Es que no pensáis en nosotras? ¿Señoras incapacitadas que tienen miedo a ser robadas y vendidas en el mercado negro?
VICENTA: Tan oscuro es ese mercado??!?
MAURI: Que en mi casa no entráis! Ni vosotras! Ni nadie! Es mi ático, es para mí, y para nadie más, y para Fernando… pero NADIE MÁS!
LOLA: A los de los bajos… tanto os cuesta poner una míseras vallas de seguridad que protejan las cristaleras del Jardín?!?
ISABEL: A nosotros no nos cuesta ¿Verdad Juan? Puesto que no tenemos Luna de Miel, y no vamos a gastar el dinero
VICENTA: Pero es que nosotras no tenemos dinero!!
MARISA: Estamos en bancarrota!!
MAURI: Pues os las arregláis como podáis! Y venga! Adiós, pesadas!!!!
AQUIIIIIII TAMPOCOOOO
Maria Jesús se ha ido de Montepinar, a un centro comercial para comprarse un ordenador
MARIA JESUS: Uy! Un ordenador portátil!!! Igual si chateo con alguien… consigo mi verdadero amor…
RECEPCIONISTA: Señora, ¿quiere comprárselo o no? Que no me interesa tu vida. Si estas sola, te jodes! Yo estoy embarazada de 3 meses, el padre de mi futuro bebe no quiere saber nada. Y por si fuera poco, me van a despedir, porque el jefe que tengo es un hijo de puta machista que por estar yo embarazada, me pondrá de patitas en la calle en unos días…Quiere o no quiere el portátil?
Maria Jesús se queda callada al escuchar a la recepcionista
MARIA JESUS: Emmm, bueno, sí, lo quiero.
RECEPCIONISTA: Tome, empieza a pagarlo a finales de Septiembre. Buena suerte, tiene 3 meses de garantía. Vuelva pronto! Cuanto más compre, mejor!
MARIA JESUS: Vale… gracias… Y no se preocupe. Que no la echaran del trabajo. Animo!!
2ºA
Maria Jesús tiene su nuevo ordenador. Javi le esta explicando como utilizarlo, puesto que él es informatico. Belén, también esta en casa de su madre.
JAVI: …Y luego le das a Inicio… Panel de Control… y ya esta!
MARIA JESUS: Y para el “Interné” ese?
JAVI: Ah! Muy facil, vas a escritorio, le das a Internet Explorer o Firefox y tachan! Te aparecio…
MARIA JESUS: Muchas gracias Javi ¿Cuánto es?
JAVI: El primer dia es gratis
MARIA JESUS: Oh! Que amable eres!!
JAVI: Adios Maria Jesús, adios Belén
BELEN: Eh?!? AH! Adios Javi!
Javi se va de la casa. Maria Jesús se queda mirando a Belén
MARIA JESUS: Belen? Estas bien?
BELEN: Sí ¿por?
MARIA JESUS: Porque estas sonriendo…
BELEN: Es que… estoy saliendo con Emilio!
MARIA JESUS: Otra vez?!?! Que pasa? Que llevas meses sin hacerlo y te buscas al primero que encuentras??!
BELEN: Mama… NO ES ASI
MARIA JESUS: Se que estas enamorado de Javi…
BELEN: COMO? QUE? No…
MARIA JESUS: Te crees que tu madre es tonta por tener una hija que lo es? Pues te equivocas!
BELEN: Vale! Sí! Pasa algo? ¿eh? ¿Pasa algo?
MARIA JESUS: No, nada de nada
BELEN: Bueno mama, me voy, que tengo que ir a la peluqueria a trabajar
MARIA JESUS: Vale hija… no te diviertas mucho…
Belen se va de la casa de su madre. Maria Jesús se pone a utilizar el ordenador
MARIA JESUS: y ahora le doy aquí…. Escribo chat… y a ver que me sale…
Maria Jesús entra en un chat
MARIA JESUS (leyendo): “Escriba su nick”… y que es eso? Ah! “Nombre de usuario” Pues me llamare… “Torrijas24horas”. “Bienvenida Torrijas24horas, gracias por utilizar nuestro chat”. Uy! Aquí hay mucha gente!! Que bien…
VIDEOCLUB “PACO’S VIDEO”
Paco esta aburrido frente al ordenador
PACO (leyendo): “Torrijas24horas quiere comunicarse contigo ¿Aceptar o cancelar?” Aceptar! Aceptar!
Mientras en el ordenador de cada uno…
TORRIJAS24HORAS: Hola! Como eres? Te gustaria hablar conmigo?? vaya nombre tan original… “2x1enficción”
2X1ENFICCIÓN: “Xcias. Es 1 nk mui orgnl. Klr q m gstr abr cntg! yo soi alto, pelo oscr, cn mx surt cn ls mjrs. Krs ser 1 d mis ¿”
TORRIJAS24HORAS: Eres extranjero?!? No te entiendo
2X1ENFICCIÓN: No
TORRIJAS24HORAS: Pues sacate el graduado!!
2X1ENFICCIÓN: Oiga Sñr aki nde m dc q tngo q hacer eh! Stupida!
TORRIJAS24HORAS: Eh!?
2X1ENFICCIÓN: Tnt!! Rngda! Askerosa!
TORRIJAS24HORAS: AsQUErosa! Estudia!!
2X1ENFICCIÓN: Ers pc mdrna! Es stl sms! Vieja!
TORRIJAS24HORAS: VIEJA YO?!? JAJAJA, NIÑATO DE MIERDA!!
“Torrijas24horas abandono la conversación”
MARIA JESUS: Me ha llamado vieja?!?! Pero bueno! Esto que es! GILIPOLLAS!... ains, que aburrida estoy… aquí sola… sin nadie… Parezco Belén… jo..
EN EL CENTRO DE MADRID…
Isabel esta en una tienda hablando con un recepcionista de cuanto cuesta unas vallas de seguridad.
ISABEL: WOW! ¿Tanto cuesta?
RECEPCIONISTA: 3.000 €
ISABEL: Y lo empiezo a pagar... en…
RECEPCIONISTA: Desde ya. Nosotros no lo dejamos para Septiembre, como hacen muchos comercios.
ISABEL: Bueno, pues ya se pasara por aquí mi marido. Se pasara mañana. De todos modos gracias
RECPECIONISTA. Y como se llama su marido? Para saberlo.
ISABEL: Juan Cuesta
RECEPCIONISTA: Vale, gracias
Isabel sale del establecimiento y coge un taxi
ISABEL: Por favor, lleveme a Mirador de Montepinar
TAXISTA: Donde esta eso?
ISABEL: En la periferia, a 15 minutos del centro…
TAXISTA: Alli la llevo
15 minutos después…
El taxista se para en un vertedero
ISABEL: Esto no es Mirador de Montepinar…
TAXISTA: Bueno, que más da. Lo importante es que este vertedero esta a 15 minutos de la ciudad.
ISABEL: Pero WOW?!? Yo te he dicho que a Mirador de Montepinar! Es un bloque de viviendas! No bolsas de basura aplastadas!!
TAXISTA: Son 14 €
ISABEL: Sí.. encima que me traes a un vertedero, te voy a dar dinero… no!
TAXISTA (enfadado): Que me pagues!!
ISABEL: WOW! Santa Madre de Dios ruega por nosotros!!
TAXISTA: Oiga! O me pagas o te denuncio!!
ISABEL: Peroooh?! Si, si… si me has traido a un vertedero?!?! Usted esta bien de la cabeza?!? Yo queria ir a un edificio! No aquí!
TAXISTA: DAME ESOS 14 EUROOOOS!!!
ISABEL (asustada): WOW! Tome! Tome! Oh! Que chakras debes de tener…
TAXISTA: No me insulte
ISABEL: Pero? He dicho algo raro?!? Oh…
Isabel se va del taxi. El taxi se aleja. Isabel se queda mirando el vertedero…
ISABEL: Solo hay mierda por todos los lados… No se porque es taxista si no se sabe ningun sitio…
Isabel llama a Juan para que venga hasta aquí. El Movil se le ha quedado sin bateria
ISABEL: Pero que mala suerte tengo!! Oh!!! La mierda me busca! En la boda, mi traje lleno de vomito de la hermana del Rancio. Y ahora, yo sola en un vertedero, en el quinto pino!!
Isabel se asusta al ver una rata cerca de ella
ISABEL: AH!
La Hierbas sale corriendo, hasta que se tropieza con una tabla de madera…
ISABEL: Que es esto?!? WOW! Si tenia uno igual cuando vivia en el chalet con Andres!! Si esto es una ouija! Que recuerdos! Me la voy a llevar. La limpio un poquito en casa… y ya esta… arreglada
Isabel se va andando del vertedero… y en el suelo encuentra un bote de cola de caballo
ISABEL: Pero si en este vertedero hay de todo?!? Que suerte! Tenia que ir a comprar cola de caballo al Herbolario y justo aquí me encuentro un bote lleno!! WOW! Tendre que venir más veces a este vertedero. Jajaja
VIDEOCLUB PACO’S VIDEO
Paco esta solo en el videoclub. Entra Fabio
PACO: Que? Vienes aquí a reirte de mi? NO??
FABIO: Vos… tampoco es tanta diferencia que a tu videoclub no entre ni Dios y al mio, por lo menos, un cliente por dia…
PACO: Pues que sepas que este comercio va a resucitar de sus cenizas! JODER!
FABIO: Ah! Bueno… me tengo que ir, que viene una señora, me voy a teñirle el pelo. Jaja
PACO: Sí… sí… tú riete… Que el rie ultimo rie mejor…
Fabio esta entrando a su peluqueria, cuando ve a Isabel.
FABIO: Que mal huele a basura ¿Vos donde ha estado?
ISABEL: En un vertedero, mira tú que risa. Adios
FABIO: Chao, chao…
ATICO A
Bea esta en casa de Mauri
BEA: Ana se ha ido unos meses a vivir con sus padres
MAURI: Y eso?
BEA: Se ha puesto enferma la madre. Espero que se recupere
MAURI: Se recuperara…
BEA: Mauri… Eze y yo podemos quedarnos a vivir aquí??
MAURI: Es por los ladrones?
BEA: Sí, tengo miedo ¿Y si me violan?
MAURI: Venga! Por favor! No digas estupideces. Te quedas a vivir aquí, pero no creo que te violasen…
BEA: Me estas llamando fea y por eso no me violarian?!
MAURI: Eh?! Yo no he dicho eso! Y si te quieren violar, le das 2 ostias bien dadas y asunto solucionado!
BAJO B
Isabel sale de la ducha.
ISABEL: Menos mal, adios al olor a mierda… que bien sienta una ducha fresca.
Llaman al timbre. Abre la puerta Julián
JULIAN: Hombre! Sí estan aquí las viejas del edificio!!
MARISA: Y tú que eres? Darek?
VICENTA: Yo no veo a Darek por ningun lado…
ISABEL: EH!? Pero que haceis vosotras aquí?!
MARISA: Venimos a jugar a las cartas con tu suegro!
ISABEL: Ah… pero no hagais cosas raras…
Vicenta ve el tablero ouija en la mesa.
VICENTA: Bonito cuadro. ¿Vas a enmarcarlo?
ISABEL: No, es simplemente una ouija
MARISA: Coño!!! Notición!!! La Hierbas tiene una ouija!!!
JULIAN: ¿Para que quieres esa mierda?
ISABEL: La tengo de adorno… es muy bonita
MARISA: Tiene una ouija!! Que Notición!!
ISABEL: Vamos… que no sabeis que es una ouija??!
JULIAN, MARISA Y VICENTA: No
ISABEL: Es para hablar con los muertos
VICENTA: Y lo venden en los chinos?
ISABEL: Mmmmmm no
MARISA: Y como se prueba?!? Venga! Rapidito! Que quiero hablar con algunos!!
VICENTA: Marisa! No hables! Que te van a cobrar la llamada con los muertos!!
MARISA: No digas chorradas! Si esto, encima, no sirve para nada!!
ISABEL: Yo de joven me pasaba horas hablando con muertos. Ains, bonita juventud… Mirad, esto funciona asi. Nosotros ponemos un vaso. Damos la vuelta al vaso. Ahí, ponemos solo un dedo. Y el fantasma se comunicara con nosotros, pasando por las letras escritas ¿Lo entendeis?
JULIAN: Sí. ¿Con quien hablamos que este muerto?
MARISA: Con Franco!
VICENTA: Con la niña del atico de Desengaño 21! La que murio en el incendio!
JULIAN: Bueno, dejadlo… con quien surja, cualquier fantasma…
NINES: Eh! Yo me apunto! Que yo quiero hablar con uno!
ISABEL: Tú a trabajar!!
NINES: No! Yo a esto!
ISABEL: Ohhhh, esta bien…
Las 5 personas ponen sus dedos en el vaso…. No se mueve
NINES: Vaya mierda…
MARISA: Joder! Venga! Muevete!
ISABEL: Dejadla… que necesita tiempo en que el vaso se mueva…
El vaso de repente, se mueve…. Marca una Y…
VICENTA: Se ha movido!! Se ha movido!!!
El Vaso sigue moviendose… marcando las letras… P, U, N, T, O, E, N…
Isabel quita asustada su dedo
ISABEL: WOW!!!
MARISA: Te has meado las bragas del miedo?
ISABEL: ES…. PALOMA!!
Todos quitan los dedos salvo Nines.
NINES: Y quien coño es esa mujer??
El vaso sigue moviendose… B, O, C, A
ISABEL: Y PUNTO EN BOCA!!! HA DICHO Y PUNTO EN BOCA!!
NINES: Pero quien era esa mujer?!?
ISABEL: La mujer de Juan, pero se murio!
NINES: Jajaja, que bueno!! Muy buen montaje! Pero no me haceis tener miedo!!
ISABEL: Pero es cierto!!
MARISA: Paloma!! ¿Qué tal tu vida en el más alla?
Todos ponen sus dedos en el vaso. El vaso se va moviendo, transmitiendo letra tras letra “CAYESE BORRACHA”
MARISA: Sin lugar a dudas, es ella
VICENTA: Tengo miedo…
“CAMBIESE ESE MOÑO, CHIFLADA”
VICENTA: ¿Tan desastrosa estoy con el moño?
JULIAN: Que esto es una parodia… No me lo creo. ¿Sabes quien soy?
“EL PADRE CALENTORRO DE JUAN”
ISABEL: Yo esto mejor lo dejo… que me da miedo
“HIERBAS YO TE MATO”
ISABEL: WOW
“HIERBAS TÚ ME MATASTES”
ISABEL: Si esto es una broma… por favor.. decidmelo ya!
VICENTA: No es una broma!
“TU CALLATE VIEJA!”
NINES: Yo esto tengo que contarlo… a Cuarto Milenio!! Al programa de Iker Jiménez! Jajaja
1ºC
BERTA: Antonio? Y si nos vamos al pueblo? Estaremos más seguros!
ANTONIO: No quieren guerra los ladrones? Pues lo tendran!
BERTA: ¿Pero y si nos violan?
ANTONIO: Que no Berta… A nosotros no nos violarian. A nosotros nos atarian a una silla y nos pegarian. Pero violar, no creo.
RELLANO BAJO
Una reunión vecinal entre todos los propietarios
JAVI: Viendo que la seguridad es lo 1º para esta comunidad, he decidido poner una alarma en el garaje…
ANTONIO: Y cuanto cuesta?
MARISA: No seas rata! Sí el pescado da mucho dinero!
ANTONIO: OIGA SEÑORA!
BERTA: Tranquilizate Antonio!
MARIA JESUS: Esto huele a derrama! Yo no la pago!
JAVI: La empezamos a pagar en Septiembre… siempre se dice lo mismo. Es una alarma muy sencilla. La he puesto en el garaje, puesto que por ahí pueden entrar perfectamente los ladrones. Aquí teneis los aparatos para controlar la alarma.
Leo les da los aparatos a los vecinos mientras Javi seguia explicando
JAVI: A ver… atended por favor, esto es muy sencillo. Son 3 botones, cada uno con distinta solución…. Botón 1- abre la puerta…
LEO: Botón 2 cierra puerta y Botón 3- Activa la alarma
MARISA: Joder! Habra que ponerle pegatinas porque no vienen numeros!
VICENTA: Que fuerte!! El botón 2 esta en el centro!!
EMILIO: Alah! Muy bien bonita, muy bien, un pettisuis de regalo… Ya sabes cerrar la puerta
VICENTA: Uy! Que ilusión!!
JUAN: Pero porque hay que cerrarla? Si antes se cerraba sola!
JAVI: Y ahora tambien Juan, pero si quieres cerrarla antes, le das al 2 y ya esta!
JUAN: Que follón! Entonces si le doy al 2 sin querer, la puerta del garaje se me cae encima!
ANTONIO: Eso! Eso! Desgracias para la comunidad!! Ojala te pase eso!! Jajajaja
MARISA: Repite macho, que me he perdido… el Botón 1…
JAVI: El boton 1 abria la puerta. El 2 cerraba y el 3 Alarma!
ANTONIO: PERO ALARMA PARA QUE? SI TIENE QUE SALTAR SOLA?!?
JAVI: Y SALTA SOLA! PERO HABRA QUE PARARLA EN ALGUN MOMENTO!
BERTA: A mi marido no le grites!!
MARIA JESUS: Pero como vas a parar la alarma si habeis dicho que el botón 3 es para activarla?!??! En todo caso! Se activaria otra vez!!!
ANTONIO: ESTO ES UN DESCONTROL!!
JAVI: AH! DEJADLO YA! COÑO! QUE NO SE OS PUEDE EXPLICAR NADA!!!
LEO: Alguna duda?
MARIA JESUS: VICEPRESIDENTE DIMISION! Y PRESIDENTE TAMBIEN!
ANTONIO: Lo mejor va a ser coger el cuchillo jamonero y ponerlos a lo Kill Bill a proteger el garage…
JUAN: Quedamos esta noche todos los hombres del edificio a patrullar el jardin
MARIA JESUS: Y solo hombres? Y las mujeres? Que?
JUAN: Pues mujeres tambien…
BERTA: Hablando de mujeres… ¿Dónde esta Isabel?
JUAN: No ha venido… esta en casa muy ocupada
MARISA: El espiritu de Paloma le ataca!
MAURI: Venga! Por favor! Eso ya es pasarse… No me lo creo…
JUAN: El espiritu de Paloma? Pero que memez es esa?
MARISA: Es cierto, eh? No son alucinaciones, que yo, mi hermana, Nines y Julián lo hemos visto…
MAURI: Y yo he visto un cerdo volando… anda ya! Señora!
MARISA: El gay no se lo cree!! Eh?!
BAJO B
Entran todos los vecinos a la casa.
JUAN: Isabel?? Estas por aquí?!
JULIAN: Esta en el baño, no sale de ahí
BERTA: SE ESTA TOCANDO!!??!
MARISA: No coño!! Que tiene miedo!!
MAURI: Que seguro ha fumado más de lo normal, y se ha vuelto loca…
Juan entra en el baño y cierra el pestillo
JUAN: Isabel? Estas bien?!?
ISABEL: No… tú exmujer me ataca!!
JUAN: Venga.. que no pasa nada…
ISABEL: Ah no?? Ve a por la ouija y dime que te dice…
SALON BAJO B
Juan pone los dedos en el vaso…
“JUAN YO TE IDOLATRABA” escribe la ouija
JUAN: AHHH!!!
Maria Jesús ha quedado con una de sus tantas citas por el chat. Esta en un restaurante de los caros.
MARIA JESUS: Decia que tenia pasta y era de mi edad… espero que venga…
HOMBRE: Torrijas24horas??!?! Eres tú?!
MARIA JESUS: Hola! Tú debes de ser “Condineroseconsiguetodo”?!?!! ¿no?
HOMBRE: Sí exacto, bueno, me llamo realmente Jose Luis
MARIA JESUS: Ah! Encantada! Yo me llamo Maria Jesús ¿eres millonario?
JOSE LUIS: Pensando ya en el dinero? ¿no?
MARIA JESUS: NO! Jaja es broma, es broma. ¿Cómo te va la vida?
JOSE LUIS: Oh! Muy bien, muy bien… camarero, un champán de los mejores. Por favor. Sí soy millonario. Y tú?!?!
MARIA JESUS: Mira, yo soy muy facil de conquistar…. Llevo años sin hacerlo con nadie!! Hazmelo YA!
Todo el restaurante se queda callado y mirandolos
MARIA JESUS: Emmmm, ummm…
CAMARERO: Aquí tiene el mejor champan, señor!
JOSE LUIS: Deja el champan! Bebetelo tú! Esta mujer me ha enamorado!! VAMONOS MARIA JESUS!!
MARIA JESUS: UOO!!! Ya moje! Menos mal!
WELCOME TO MONTEPINAAAAAAAAR
Transición del edificio de dia a noche
BAJO B
DORMITORIO DE LOS CUESTA
Juan no esta en la habitación, porque esta patrullando el garaje. Isabel esta con los ojos abiertos. No puede dormir, solo piensa en Paloma Cuesta… de repente, se duerme, recordando el momento de la caida de Paloma al patio interior de Desengaño
PALOMA: Tú vas de mistica Hierbas, pero eres mala. Eres un bicho. Y mira, esta falda te la tiro, que siempre tiendes del lado de mi cuerda
ISABEL: Oye! Mi ropa ni tocarla!! Porque yo, te cojo esta toalla, y hago lo mismo
PALOMA: Uy! Mi toalla del balneario! TRAE PARA ACA ESE VESTIDO!
ISABEL: PALOMA DEJA MI ROPAAAA!!
PALOMA: ESTATE QUIETA CON LA CUERDA!!
ISABEL: PERO DONDE VAS?!?!
PALOMA: ESTO TE LO TIRO YO Y PUNTO EN BOCA!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
“PLOF”
Isabel se despierta. Asustada, va a la cocina a beberse un vaso de agua
ISABEL: Agua! Agua! Necesito agua!! Mucha!
Paloma entra en la cocina mientras Isabel bebe un vaso de agua
PALOMA: HIERBAS!! YO TE MATO!! TE HAS QUEDADO CON MI JUAN!
ISABEL: Paloma! NO ME ATAQUES! TE LO SUPLICO!
PALOMA: ERES UNA GOLFA! Y PUNTO EN BOCA!!
ISABEL: NO ME MATES! SI QUIERES ME MARCHO DE MONTEPINAR, MUY LEJOS… PERO NO ME MATES!!
Isabel empieza a llorar.
JOSEMIGUEL: MAMA? Porque lloras?! Isabel?! Mama?!
ISABEL: WOW!! Pero no estaba aquí Paloma?
JOSEMIGUEL: No, simplemente era yo, que te decia que qué hacias levantada a estas horas… Pero has empezado a gritar
ISABEL: Habre tenido una ilusion optica ¿y tú que haces levantado a estas horas?
JOSE MIGUEL: Yo? Puf! Es que hace mucho calor en mi dormitorio.
GARAJE
Estan Leo, Javi, Antonio, Emilio, Fabio, Juan, Jose Maria, Mariano, Mauri y Fernando patrullando.
FABIO: Yo no entiendo porque estoy aquí…
ANTONIO: Soy tu casero y haces los que yo te diga!
JUAN: Habeis oido ese ruido??!
LEO: Ladrones!
JAVI: Calma! ¿Qué ruido?
EMILIO: Señor Juan, yo tambien lo he oido!! Son ladrones!!
JOSE MARIA: Me estoy cagandooo de miedo…
MARIANO: Joder que asco!
Los hombres del edificio ven una sombra entre los coches…
ANTONIO: Ahí!
JUAN: Lo he visto otra vez!!
LEO: No escaparas! Tengo la batidora encendida! Ladrón! Wow! Que adrenalina suelta esto!!
MARIANO: Corred!! Son 2 personas! A por ellos!
JAVI: Y como han entrado?! SI NO HA SALTADO LA ALARMA!
ANTONIO: QUE CHAPUZAS DE PRESIDENTE!
JUAN: Vamos! A por ellos! Que no escapen!
EMILIO: Van hacia la puerta de salida!! Les voy a meter un escobazo que les voy a romper la espalda!!
Dos personas quedan retenidas entre los hombres, no consiguen escapar
MAURI: Venga! Quienes sois?!?
FERNANDO: Are you Spanish?!
ANTONIO: Y le hablas en ingles?!? Invertido!
LADRON: “Dejame empah”
FERNANDO: ¿Un ladron de la España profunda?
EMILIO: HABLA! ¿PORQUE NOS ATACAS?
LADRONA: “A él no le hagaih nah!”
LADRON: Venimo aquí, porque antes de edificar estah tierrah, nosotroh teniamoh una huerta con sus lechugah, zanahoriah, y…
LADRONA: Nos mataroh a nuestro hermano mayoh para que construyesen aquí este edificio
LADRON: Y nosotroh,, como revancha, veniamos a robaroh aquí. Poh comprah eztoh pisos.
ANTONIO: Venga! Un Oscar a la mejor película! No te jode! ANDA! YO NO ME LO CREO
Los demas vecinos si se lo creian
MAURI: Mataron a vuestro hermano para construir esto?
LADRONA: Exacto. Eh lo máh seguro der mundo. Porque quemaron a él dentro de la cabaña… no quiero recordarlo… que pena…
AQUÍ TAMPOCO HAY QUIEN VIVAAAAA
Maria Jesús se despierta en una lujosa habitación de hotel
MARIA JESUS: Donde estoy??!
JOSE LUIS: En mi habitación… eres fabulosa…
MARIA JESUS: Te quiero!
JOSE LUIS: y yo!!
De repente abre la puerta un joven.
MARIA JESUS: ESTE QUE HACE AQUÍ??!
LEO: OHHHH!! MARIA JESUS?!?
JOSE LUIS: Leo? Conoces a Maria Jesús?
LEO: Es vecina mia y la madre de mi novia Belen!
MARIA JESUS: Pero y esto?!?
JOSE LUIS: Yo soy el padre de Leo!
MARIA JESUS: AH!! Me disculpais un momentito??!?! Me voy a ir a por tabaco…
MIRADOR DE MONTEPINAR
Los 2 ancianos ladrones estan sentados en coches de policias. Los vecinos de Montepinar se quedan viendolo
JAVI: Mataron a su hermano para edificar… Que fuerte…
MAURI: Demasiado…
JAVI: Vecinos… sabeis que os digo?!?
TODOS: Que?
JAVI: Que dejo la presidencia! Adios! YA HE VIVIDO DEMASIADO! NO QUIERO SABER NADA DE NADA!!
ANTONIO: PERO SI TE FALTA MEDIA LEGISLATURA!
BERTA: DEMANDA JUDICIAL!!
MARISA: Y ahora? Quien va a ser presidente!?
VICENTA: Leo… el pesado
TODOS: ah! Pues ese no!
JUAN: Bueno, viendo esto… me presento a ser el nuevo presidente de Mirador de Montepinar…
ISABEL: Juan! NO!
ANTONIO: Entonces me presento yo!
BERTA: Di que si Antonio! Oleh!
LOLA: Vaya gente que se va a presentar… Puf!
MAURI: Mira, estoy harto de tener presidentes paletos. Me presento yo, que soy de los pocos normales de este edificio!
LOLA: Bien! Bien!
ANTONIO: Un gay como presidente??! VETE A HOUSTON A QUE TE QUITEN LAS MARICONACHAS!
BERTA: Esto es el colmo!! A donde vamos a llegar?!? Al Apocalipsis!
Mauri le da una ostia a Antonio. Berta grita. Antonio le pega a Mauri.
BERTA: ANTONIO!!
JUAN: QUE FOLLON!
ANTONIO: TU CALLA CABRON!
JUAN: PESCADERO!
ANTONIO: QUE ME HAS LLAMADO!?!
ISABEL: WOW
Mientras Mauri pega a Antonio. Antonio pega a Juan. Aquí hay descontrol.
Marisa y Vicenta se rien de todo. Isabel, mira la situación muy asustada.
VICENTA: Igual me presento yo…
MARISA: Di que si, una mujer joven, guapa, y dinamica
VICENTA: Sí! Eso! MUJERES AL PODER!!
ISABEL: Sí me disculpais… voy a quemar la ouija….
::::::::::::::.FIN::::::::::
No hay comentarios:
Publicar un comentario