BAJO B
Es de noche, Isabel, Juan, Jose Miguel y Julian no pueden dormir, y estan sentados en el sofa. Hace mucho calor
ISABEL: WOW! Que calor… Juan, no tendriamos que coger el bajo… Hace mucho calor… Los del atico deben de estar muertos
JUAN: Si las naciones cumpliesen el protocolo de Kyoto… no estariamos asi
JOSE MIGUEL: Pero que plasta! No nos des clases ahora! QUE ESTAMOS DE VACACIONES!
JULIAN: Josemi, tu padre siempre ha sido un plasta. Era el empollón de la clase.
JUAN: Papa! No me humilles más!
JULIAN: Si humillarte más es imposible. Has tocado fondo.
ISABEL: No tenemos aire acondicionado?
JOSE MIGUEL: No se, pero que alguien haga algo!! Que estoy sudando como un cerdo!
ISABEL: WOW! Josemi!
JULIAN: Yo en la cabaña no puedo estar, parece un horno
ISABEL: OH! Cariño! Juan! Se me ha ocurrido una idea…
AQUÍ TAMPOCOOOO
Isabel y Juan salen al jardin con un colchón
JUAN: Isabel… esto no va a gustar para nada a los vecinos…
ISABEL: Deja a los vecinos cariño! Vamos a vivir la vida! Que esto es muy romantico! A la luz de las estrellas! Juan!
JOSEMIGUEL: Os van a cagar las palomas
JULIAN: Y os van a picar los mosquitos!!
BALCON 1º C
Antonio y Berta se ponen nerviosos al ver que Juan e Isabel dormiran en el jardin
ANTONIO: OYE!!
BERTA: PERO QUE ES ESTO?!
JARDIN BAJO B
ISABEL: Ya estan los Rancios tocandonos la moral…
JUAN: Haya paz queridos convecinos…
BALCON 1ºC
ANTONIO: No os pongais a hacer ahora mismo ruiditos en el colchón!! ¿eh?
BERTA: Que mi marido madruga!!
JARDIN BAJO B
ISABEL: WOW! Que fuerte me parece esto!!
BALCON 1ºC
ANTONIO: Vaya birria de candidato a la presidencia!! FRACASADO!
BERTA: Mi marido si va a ser presidente!! Y muy bueno!!
ANTONIO: Se nota! Se siente! Antonio Presidente!! VIVA EL REY Y VIVA ESPAÑA!
JARDIN BAJO A
MARISA: PESCADERO! No grites!!
VICENTA: Pero si son las 2 de la mañana… dormir ya. Por favor! Y yo sere la presidenta!!
MARISA: No jodas!! Por tú salud mejor que no!
VICENTA: Vicenta! Enta! Enta! Presidenta
MARISA: Presidenta?? Sí eso es una rima bien hecha… yo tengo 15 años! Por favor!
VICENTA: Es lo primero que se me ha ocurrido…
BALCON 1ºA
NINES: Con estos gritos no hay quien folle!! Callad ya!!
BLANCA: Pero si tú no follas desde Rosa ganó Eurovisión!!
NINES: Eso no es cierto!!! Yo los tengo asi! Tengo tios a tutiplén!
BELEN: CALLAD YA! TODOS! ME VAIS A VOLVER MAJARA CON TANTO GRITO!!
BALCON 1ºB
LEO: ¿Gane quien gane seguire siendo yo vicepresidente? No?
BALCON 1ºC
ANTONIO: Y UNA MIERDA!!
JARDIN BAJO B
ISABEL: PERO?!??! Callad YA! Uooooo!! Estos vecinos te quitan las ganas de vivir!!
BALCON 2ºA
MARIA JESUS: Quereis callaros ya?!?! COÑO! A que me presento yo a presidenta??!
BALCON 2ºB
BEA: No se si sabeis que mi hijo Eze esta durmiendo?!? LO VAIS A DESPERTAR!!
BALCON ATICO A
MAURI: SILENCIOOOOOOOOOOOOO!!! ES QUE NADIE PUEDE DORMIR O QUE?!?
FERNANDO: Gentuza!!!
BALCON ATICO A
LOLA: Pero para que gritais…… Que depresión…
JAVI: Maldito el dia en el que vinimos a vivir aquí…
LOLA: Javi… yo tengo echas las maletas… ¿nos podemos ir de vacaciones? Ya no eres el presidente!!
JAVI: Vale! Mañana mismo nos marchamos!!
LOLA: BIEN!!! JAVI TE QUIERO!!
JAVI: Y YO A TI!!!
CHANANANANAAAAAAN
(Transición del edificio de noche a día)
BAJO B
Marisa discute con Mariano
MARISA: Que no coño!! Que yo ni quiero ni hago el amor contigo ni borracha!
MARIANO: Pues no sabes lo que te pierdes!!
MARISA: Perderme? Venga! Por favor! Que asco!!
VICENTA: Uy!! Una discusión!!
MARIANO: Maldito fue el día en que rompi mi relación con la madre de Mauri!
MARISA: Maldito fue el día en que te conoci!! AG!
VICENTA: Podeis solucionar esto?
MARISA: NO!! Porque ya he aguantado demasiado!! Se ha quedado a dormir conmigo y desnudo!! SIN MI PERMISO!!
VICENTA: Que fuerte!!
MARIANO: Marisa! Te digo que ya no lo hare más! El ser humano esta lleno de fallos. Perdoname!!
MARISA: QUE NO COÑO!! Alah! Alah! Marchate de aquí! Con tu hijo! Vete a vivir con el tonto de tu hijo!!
Mariano se va enfadado del Bajo B
VICENTA: No crees que te has pasado?
MARISA: Bah! Si no ha pasado nada Vicenta! Que él es un delicado!! Alah! Miralo por el lado bueno… ese asqueroso ya no vive con nosotros. Ahora un chinchón, un cigarrito y una reunión vecinal!
VICENTA: Es verdad!! Que hoy nos presentan a los candidatos oficiales a la presidencia!! Me voy al baño, que me voy a poner guapa!! Jijijiji
MARISA: No ganas ni de coña!! Tienes 3 pesos pesados!! Un pescadero loco, un expresidente que sabe demasiado y un gay que se toma las cosas con mucho mimo… NO GANAS NI DE COÑA!
VICENTA: Pues yo creo que sí. Marisa!
RELLANO BAJO
Estan todos los vecinos. Javi y Lola tienen las maletas preparadas.
BEA: Y esas maletas?
LOLA: Después de esta reunión nos vamos 15 dias Javi y yo…. A Ibiza!! Con los guiris borrachos.
BEA: A si? Pues que bien ¿no? Disfruta de ese cuerpo porque después te quedas embarazada y… cambia mucho tu aspecto… a peor.
JAVI: Que bien se ven las reuniones vecinales desde aquí. Sin estar sentado en la mesa… y amargado por el pesado de Leo y por los gritos del vecindario
LEO (desde la mesa): Javi! Javi! Javi! ¿Me decias algo?
JAVI: EH? No…
LEO: Ah, vale…Bueno, bienvenidos una vez más a otra reunión vecinal. Hoy, el unico punto del día es ¿Quiénes van a ser los candidatos a la presidencia?. Yo, por ahora soy el presidente en funciones, pero bueno… Como no quereis que lo sea. Que lo sea otro. ¿Por favor podeis levantaros quienes van a ser los candidatos?
Antonio, Juan, Mauri y Vicenta se levantan del sofa.
LEO: Antonio, Juan, Mauri y la señora del moño…
VICENTA: Vicenta!
LEO: Y Vicenta son los candidatos a la presidencia de Mirador de Montepinar…
Los vecinos chapurrean entre ellos
ISABEL: Juaaaaaan, otra vez Presidente?!? Y si te da un patatus??!
BERTA: Que feliz estoy de mi Antonio! Va a llevar al edificio a lo más alto!
FERNANDO: Mauri… ¿Tanto te aburres para ser candidato?
MARISA: Mi hermana de presidenta, ni de coña jajajaja
LEO: Porque quereis ganar en las elecciones?
ANTONIO: Porque hay que tener un par de huevos bien puestos para estar al frente de una comunidad. Y ESE CHICO! NO LOS TENIA!
JAVI: La madre que lo parió!! Sera tonto! Si me elegisteis vosotros como presidente!!
JUAN: Yo, tengo que ganar porque sere un presidente honrado en esta nuestra comunidad y porque, más de 12 años como presidente de comunidad, hacen que tenga una gran experiencia en todo esto. Por eso, me teneis que votar.
MAURI: Ya estoy harto de presidentes paletos, tanto en Montepinar… sí Javi, sí, paleto. Como en Desengaño 21. Alguien tiene que poner freno a las locuras de la comunidad. Y ese soy yo. Porque Montepinar me necesita! Por cierto, si me eligen presidente, yo, abrire el campo de paddle, que esta muerto de risa y aún no se ha abierto.
VICENTA: Mmmmm se me ha olvidado lo que iba a decir…
LEO: Bien, ya hemos terminado. Adios, y que gane el mejor
VICENTA: Pero? Y yo? Haberme esperado! Que se me ha olvidado lo que iba a decir!!
MARISA: Vicenta… Vicenta… Vicenta… Ains, Vicenta que no vas a llegar a ser presidenta. Jajaja
Lola y Javi se levantan de la silla y se despiden de todos
JAVI: Alah! A joder la vida a otros! Nosotros nos marchamos! Y en meses no volveremos
LOLA: Ahora os vais a joder vosotros! Demasiado habeis jodido nuestra vida!
Lola y Javi se marchan del edificio, pero en la puerta principal, Lola se tropieza con una mujer que entraba al edificio
LOLA: Uh! Lo siento mucho!! Alah! Pero si tú sales en la tele!!
PAQUI: Exacto, soy Paqui Peña, reportera de ‘Esta Pasando’. Y este chico que esta al lado mio, es el camara
JAVI: Y a que vienes aquí?
PAQUI: A entrevistar al presidente de la comunidad. Es un reportaje que saldra dentro de 4 horas en ‘Esta Pasando’
JAVI: Es que no tenemos presidente… era yo, pero.. bueno.., Que mi mujer y yo nos marchamos! Ya si eso, vemos el reportaje desde un hotel en Ibiza.
Javi y Lola se marchan definitivamente del edificio
PAQUI: Pues… quien es el presidente?
MAURI, VICENTA, ANTONIO Y JUAN: YO!!!
LEO: El presidente en funciones soy yo. ¿Qué pasa?
La reportera Paqui Peña pone cerca el micrófono a Leo. El camara, enciende el aparato para grabar
PAQUI: ¿Os preocupa que vuestras viviendas puedan ser ilegales?
LEO (asustado): Como ilegales?
Todos los vecinos se acercan asustados a Leo y Paqui. Lola y Javi entran de nuevo en el edificio asustados
LOLA: Hemos oido bien???
PAQUI: Hemos estado investigando y Mirador de Montepinar fue construido sobre un terreno declarado Paraje Agrario Singular de Protección Especial en el Plan de Ordenación Urbana… al parecer los terrenos fueron recalificados de forma muy sospechosa…
ISABEL: WOW, ¿Y eso es grave?
PAQUI: Si el delito se confirma, un juez podria ordenar el derribo del edificio…
Todos los vecinos se quedan con la boca abierta y sin decir nada…
EMILIO: A hacer todos las maletas!! JAJAJA!!
LEO: Nos disculpais un momentito??!
PAQUI: Claro, claro.
Los vecinos entran al Bajo B. Paqui y el camara se quedan esperando en el Rellano Bajo.
Isabel cierra la puerta
LEO: Ya lo habeis escuchado… es ilegal…
LOLA: Pero que es eso del Paraje Agrario Singular?!?
ANTONIO: Pues que un idiota hace 100 años se puso a plantar melones aquí!!
BERTA (llorando): Nos quitan la casa!!
MAURI: Todo encaja!!
LEO: El que?
MAURI: Antes de edificar esto, habia un recolector ¿no? Según nos contaron los ancianos ladrones
JUAN: Exacto querido convecino ¿Y?
MAURI: Pues la tierra del recolector era un Paraje Agrario Singular, la constructora lo mató… seguramente… y dicha constructora o el Ayuntamiento recalificó los terrenos de forma suy sospechosa.
MARISA: ¿Pero hacemos las maletas o qué?
MARIA JESUS: ¿La reportera esta no ha dicho que ‘Esta Pasando’ ha investigado todo esto?
ISABEL: Sí
MARIA JESUS: Pues, blanco y en botella! LECHE! De todo este chanchullo, los unicos que lo saben son los de ‘Esta Pasando’ y si el reportaje no llega a T5… todo esto se olvidara! Y no nos quitaran del edificio!
VICENTA: Y como vamos a hacer que el reportaje no llegue a T5?
MARIA JESUS: Secuestrandola!
FERNANDO: Vosotros estais locos ¿o que?
BEA: Venga! Todo sea por seguir viviendo aquí!
LOLA: Y Ana donde esta?
BEA: Se ha ido un tiempo con sus padres.
LEO: Votos a favor de que secuestremos a la reportera?!?
Todos levantan la mano. Juan no levanta la mano, pero Isabel le obliga
ISABEL: Juaaaaan… hazlo por nosotros…
JUAN: Que follón!! Que follón!!
JAVI: Alah! El viajecito a Ibiza puede esperar… MIERDA!
LOLA: Piensa Javi! Piensa! De estar en Ibiza tomando el sol y ni entender ni papa a los guiris, a estar aquí para amordazar a una reportera… me quedo con la 2º opción. JAJAJA
MARIA JESUS: Pero tenemos que comportarnos todos con normalidad…
LEO: Con normalidad? Nos van a tirar el edificio! Se supone!
MARIA JESUS: Bueno, con tristeza… pero que no note que la vamos a secuestrar.
BEA: Yo advierto… si esto sale mal… vendo el piso y que se coma el marrón otra persona!
TODOS LOS VECINOS: Y nosotros
ANTONIO: Sí algo sale mal, que se coman el marrón con patatas los demás!
MARISA: PESCADERO!! Tú casa no la quiere ni Dios!
ANTONIO: MAYORISTA!
Los vecinos salen del Bajo B. Antonio y Berta se quedan unos minutos en ese piso
BERTA: Habra que decirles algo a las alquiladas? No?
ANTONIO: No, dejalas, que esas ni se enteran!
RELLANO BAJO
Los Recio ya han salido al Rellano. Estan todos los vecinos y Emilio y Jose Maria por completo
PAQUI: Menos mal que habeis salido… ¿Os puedo entrevistar?
MARIA JESUS: ¿A quien?
BERTA: A mi marido y a mi, que para algo tenemos 2 pisos
PAQUI: Al presidente.
LEO: Si?
El camara empieza a grabar y Paqui empieza a preguntar a Leo
PAQUI: Como presidente en funciones… ¿que opina sobre todo esto? ¿Sobre la ilegalidad de los terrenos en los que se forma Mirador de Montepinar?
LEO: Yo opino que… pues… yo… em…
MARIA JESUS: VAMOS! A POR ELLA!! TODOS!!
PAQUI: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
Todos los vecinos la cogen de los pies, y manos. Y la llevan a los trasteros junto al camara
VERTEDERO
Mariano esta en el mismo vertedero en el que Isabel encontró una ouija
MARIANO (muy mosqueado): Y la vieja de Marisa que dice que no esta enamorada de mí! MENTIROSA! CHIFLADA!! NANCY PELLEJOS!! QUE NO TIENE UN PAR DE TETAS, SINO DOS CALCETINES DADOS DE VUELTA!! GOLFA! GUARRA!!
Mariano se calla rapidamente al ver una caravana en el vertedero…
MARIANO: OSTIAS!!
WELCOME TO MONTEPINAAAAAAR
Una grua llega a Montepinar con la caravana.
Paco, Emilio y Jose Maria se quedan viendo la caravana
EMILIO: Papa! Te he dicho miles de veces que no traigas mierdas!!
JOSE MARIA: Pero si esta caravana la dejaron de vender alla por la decada de los 70!! JAJAJA
PACO: No pretendera conducir esa grua? Si le falta de todo! Sí estaba en el vertedero era porque es una mierda!
MARIANO: Tranquilidad… Que yo soy un experto en todo. Me voy a poner a arreglar esta caravana, tarde dias, semanas, meses o años
EMILIO: Pues yo no te pienso ni ayudar
PACO: Yo si me aburro mucho en el videoclub, igual si…
JOSE MARIA: A mi me gustaria vivir en esa caravana. Ya estoy harto de vivir entre cartones todas las noches en el centro de Madrid.
Mariano le da dinero al de la grua. El de la grua se marcha y deja la vieja caravana en la carretera.
MARIANO: Donde coño esta la gente? Normalmente ya estarian aquí Los Rancios gritandome
EMILIO: Es que estan muy ocupados….
TRASTERO DE LOS RECIO
Estan todos los vecinos alrededor de Paqui Peña y el camara
PAQUI: Soltadme!!
CAMARA: Soltadme!!
ANTONIO: Pero porque tienen que quedarse en nuestro trastero??!?
BERTA: Esto no me lo esperaba… Metedlos al trastero de Maria Jesús, de ella fue la idea!
MARIA JESUS: Ah! Eso si que NO!
MARISA: Que fresquito hace en el trastero de Los Rancios!
PAQUI: Por favor… SOLTADMEEEEEEEEE!!!
MAURI: Eh! Falta hora y media para ver Esta Pasando!!
Media hora después…
ATICO A
Todos los vecinos se quedan en el atico A porque Mauri tiene televisión de plasma
MARISA: COÑO! Que bien se ve la Televisión!!
MAURI: Callad ya! Encima que venis todos a mi casa tan siquiera os cayais!!
MARISA: Se van a cagar cuando vean que no tienen el reportaje! Jajaja!!
LOLA: Uy! Que asco!
FERNANDO: Callad ya…
En la pantalla de Televisión…
Estan Emilio Pineda y Lucia Riaño presentando “Esta Pasando”
EMILIO: Muy buenas tardes, bienvenidos un dia más a “Esta Pasando”
LUCIA: Muy buenas tardes. La actualidad nos pide camino… Paquí Peña… ¿Qué ‘Esta Pasando’ en Mirador de Montepinar?
Aparece la pantalla en negro
LUCIA: Bueno, tenemos problemas con la comunicación. En unos minutos se arreglara y pediremos permiso a Paqui Peña para que empiece.
EMILIO: Es una pena… tenia un gran reportaje.
Los vecinos se rien.
VICENTA: Pobrecilla… Debe de pasarlo muy mal en el trastero, tanto ella, como el camara…
Unas horas después…
‘Esta Pasando’ llega a su fin de emisión
LUCIA: Ahora os dejamos con Pasapalabra… Seguimos pendientes del paradero de Paqui Peña. Hasta Mañana
MARISA: Jajaja, la que hemos montado!! Y tú el que más! PESCADERO!
ANTONIO: Señora… que la tenemos…
WELCOME TO MONTEPINAAAAAAAAR
1ºA
Es de noche. Emilio esta cenando con Belen, Fabio, Nines y Blanca
EMILIO: Y como os ha ido el día a vosotros en la peluqueria?
FABIO: HORROROSO, ha venido una persona preguntando si teniamos tabaco!
BELEN: Gentuza! Se rien de nosotros ¿Y tu Emilio? ¿Cómo te ha ido a ti el día, cariño?
EMILIO: Limpiando mucho… como siempre
NINES: Igual que yo. No se que pasaria hoy en casa de Juan e Isabel que no habia nadie!! Es como si estuviesen secuestrados…
Emilio tose
NINES: Solo estaban en casa, Josemi y el abuelo palillero
Emilio, Belen y Fabio tosen
BELEN: Estamos cenando Nines!
NINES: Uy! Se me habia olvidado!!
BLANCA: ¿Nadie pregunta por mi vida?
NINES: Sí… que entre folleteo y folleteo te has hecho la merienda!
BELEN: NINES! Que estamos cenando!
BLANCA: Hoy no lo he hecho, esto de estar en Madrid y ser vacaciones, y estar todo el mundo en la playa… no hay chicos jóvenes! Estan todos en la playa!
FABIO: Yo en 2 semanas me voy a Argentina de vacaciones.
Llaman al timbre. Abre Belén. Es Mariano
BELEN: MARIANO! ¿Qué hace usted aquí?
MARIANO: Puedo pasar?
BELEN: Claro!!
MARIANO: A dormir?
BELEN: Como?
Emilio, Fabio, Nines y Blanca se levantan rapidamente de la mesa
MARIANO: Va a ser unos pocos dias o semanas. Hasta que rehabilite la caravana que me he encontrado en el vertedero
FABIO: Pero vos que pasa? Estamos cenando y aquí solo hablais de guarradas!! De si abuelo palillero, que si folleteos y ahora vertedero! AH! Paso de comer! ¿para que? Para vomitar! Entonces nada de nada! Y sobre el padre de Emilio… ¿No vivias vos con las viejas de abajo?
MARIANO: Sí, pero hoy he discutido con Marisa! Y nada va a ser lo que fue
FABIO: Pues quedate a dormir aquí! Pero como se enteren los trogloditas de los caseros… Yo no quiero culpa alguna mia. La culpa es de vos y vosotros.
BAJO B
Isabel y Juan estan viendo la tele. Julian y Josemi, estan hablando en el Jardin
ISABEL: Alguna vez tendremos que sacar a la reportera? ¿no? No se va a quedar para siempre en el trastero de Los Rancios ¿no?
JUAN: Yo… a mi de esas cosas no me digais nada, porque sinceramente, estaba en contra de secuestrarla.
ISABEL: ¿Qué echan en la tele?
JUAN: “Escenas de Divorciados”
ISABEL: Mmm Pues no me gusta esa serie
Llaman al timbre. Abre Juan. En la puerta aparece una joven mujer y mulata, con una minifalda y en sujetador
JUAN: Hola?! Quien eres?!
JOVEN: Esta Julian?
JUAN: Sí
JOVEN: Soy la fisioterapeuta de Julián
JUAN (extrañado): Ah, Sientese… sientese…
La chica se sienta al lado de Isabel
ISABEL: WOW ¿No se ha puesto mucho escote para ser “fisioteraputa”? Digo… fisioterapeuta?
JOVEN: No.
ISABEL: Amm Vale.
JARDIN BAJO B
JUAN: PAPA! Has traido a una put… prostituta a casa?!
JULIAN: Sí, pero no es para mí
JUAN: EH? Entonces para quien?
JULIAN: Es para Josemi. El chico es virgen
JOSEMIGUEL: Gracias yayo!
JUAN: No quiero prostitutas en esta casa!!! Papa! Son elecciones vecinales… si los vecinos se enteran de esto… NUNCA LLEGARE A SER PRESIDENTE DE MONTEPINAR!
JARDIN BAJO A
Marisa y Vicenta escuchan todo…
MARISA (en bajo): Tengo un plan!
VICENTA (en bajo): Cual?!
MARISA: Ya te lo digo dentro de casa porque sino, no me escuchas. Jaja
BAJO A
VICENTA: Que quieres??!
MARISA: Has visto lo de la prostituta que ha mandado Julian para su nieto?
VICENTA: Claro Marisa!
MARISA: Pues nosotros, tenemos que hacerles putadas a los demás candidatos de la presidencia si tú quieres ganar. Asi, si los vecinos se enteran de todo lo malo que les pasa a los candidatos, te votaran a ti
VICENTA: No quiero jugar sucio… ¿Pero tú no estabas en contra de que yo gané?
MARISA: Sí! Pero hace tiempo que no hago putadas a los vecinos… Recuerda, hay que hacerles putadas a Antonio, Juan y Mauri ¿Vale?
VICENTA: Vale…
MARISA: Ahora, haz todo lo que yo te diga ¿Vale?
VICENTA: Estoy a tus ordenes!!
MARISA: Yo ahora voy a llamar por el telefonillo a Antonio y le voy a llamar “PESCADERO”, entonces él vendrá a por mi, y yo le esperare en la calle. Y ahí es tu turno. Leo tiene macetas en el balcón. Entonces tú entraras en el balcón y justo cuando Antonio pase por debajo, le tiras la maceta en toda la cabeza!! JAJAJA ¿Lo entiendes?
VICENTA: Claro hermana!! ¿Pero como entro en casa de Leo?
MARISA: Eso es muy facil…
PARARA PAUMPAUM
1ºB
Vicenta llama por el timbre a Leo. Vicenta lleva en las manos un plato con rosquillas
LEO: ¿Qué quiere Vicenta?
VICENTA: Como soy buena vecina, quisiese darte unos postres, para que comas, aquí tiene unas rosquillas que he hecho artesanalmente y con mucho mimo
LEO: Gracias
VICENTA: ¿Puedo pasar?
LEO: Para que?
VICENTA: Para ver la vista que hay desde tu balcón! Quiero ver las obras de la Fase 2. Porque desde mi jardin no se ven.
LEO: Pues pase, pase.
BALCON 1ºB
Vicenta le saluda a Marisa. Vicenta ve como Marisa llama al 1ºC por el telefonillo
1ºC
Coge el telefonillo Berta
BERTA: ¿Diga, quien es?
MARISA: ¿Esta Antonio?
BERTA: Sí… pero en la cama, que mañana tiene que madrugar, es que mi marido trabaja… no como otras que son viejas jubiladas.
MARISA: Pongale un minutito en el telefonillo
HABITACION DE LOS RECIO
Antonio esta leyendo un libro titulado “La pesca de la trucha en alta montaña”
BERTA: Antonio, la señora esa macarra quiere hablar contigo
ANTONIO: Esa mujer esta chocha, no se para que querrá hablar conmigo a estas horas.
Antonio coge el telefonillo
ANTONIO: Que quiere?!
MARISA: PESCADERO!
ANTONIO: Mira señora, tengo sueño, ya si eso mañana te pego dos gritos
MARISA: TUS MARISCOS NO SON FRESCOS!
ANTONIO: EH!! COMO TE ATREVES A INSULTARME DE ESA MANERA!!
Antonio sale corriendo de su casa. Berta sigue a su marido. Ambos estan en pijama.
BALCON 1ºB
Debajo del balcón esta Antonio y Berta. Vicenta tira la maceta y se va corriendo
ENTRADA A MIRADOR DE MONTEPINAR
A Antonio le ha caido la maceta en toda la cabeza y esta en el suelo.
BERTA: ANTONIOOOOO!!!
ANTONIO: Ostia Terrible…
Berta mira hacia arriba
BERTA: Ha sido segurisimo la señora del moño!!
MARISA: Jajaja, buen golpe Vicenta!! Has apuntado directamente en el coco del Rancio!!
BERTA: Demanda Judicial!!! ¿Antonio estas bien?
ANTONIO: NO ME TOQUES!!
La joven prostituta del Bajo B sale por la puerta. Isabel y Juan la siguen
JOVEN: Perdonad, pero yo de aquí no me marcho hasta que me deis 150 €
ISABEL: WOW
JUAN: Yo… ahora mismo te lo doy.
BERTA: Antonio! Una prostituta!!
ANTONIO (en el suelo): Pero bueno!?! ¿Esto que es?
BERTA: Dios Santo Bendito!!
JUAN: Y a ti que te ha pasado?
ISABEL: Ojala se haya roto la cadera y no pueda andar más.
JUAN: ISABEL!!
JOVEN: QUIERO MIS 150 €!!
MARISA: Toma… los 150 €
JOVEN: Venga! Adios!
MARISA: Venga! Adios!! Vuelve aquí cuando quieras!
Berta levanta del suelo a Antonio. Marisa, Juan e Isabel se quedan viendo
ANTONIO: Tú, la vieja macarra de los cojones… NO SABES LO QUE TE ESPERA!! SINVERGÜENZA!
BERTA: Antonio! Hay que llevarte a un hospital! Estas sangrando en la cabeza!
MARISA: Eh! Rancia!
BERTA: Y usted que quiere? No ha hecho demasiado en intentar matar a mi MARIDO?!?
MARISA: Tengo un notición…. Tú marido se toca todas las noches en el garaje!!
ISABEL: WOW
JUAN: Como?
BERTA (llorando): Es eso cierto? Antonio!!
ANTONIO: Eh… eh… NO! Pero bueno!! ¿QUE QUEREIS…. DESTROZAR MI MATRIMONIO?
BERTA: Desde cuando me eres infiel?!?
Marisa, Juan e Isabel atienden a la conversación
ANTONIO (muy bajito): Berta… solo ha sido una pajilla tonta…
Marisa se rie.
BERTA (llorando): Te llevo al hospital como buena cristiana que soy… pero lo de los tocamientos ni te lo perdono….
TAMPOCO HAY QUIEN VIVAAAA……AQUI
Mariano esta arreglando la caravana.
EMILIO: Papa… con un trapo mojado en agua no haces mucho ¿eh?. Simplemente la limpias, nada más.
MARIANO: Sí, ahora la limpio, pero luego le voy a hacer un cambio radical que os vais a quedar pasmados!
PACO: Sinceramente no le veo futuro yo a esto.
MARIANO: Pues yo sí! COÑO!
EMILIO: Lo mejor seria que dejaras la caravana donde estaba, en el vertedero…
RELLANO ATICO
Marisa y Vicenta llaman al Atico A. Abre la puerta Fernando.
FERNANDO: Que quereis vosotras?
MARISA: Os toca ahora a vosotros vigilar a la reportera y al cámara
FERNANDO: Mauri! Tenemos que bajar!!
MAURI (desde lejos): Pero para cuando echaremos a la mujer? Algun dia tendra que salir ¿no?
VICENTA: No se…
Mauri sale de su casa, junto a Fernando. Mauri le da al ascensor
MARISA: MAURI! Al ascensor no!! Que no funciona!!
MAURI: Ah, vale…
Fernando y Mauri bajan por las escaleras. Vicenta y Marisa se quedan hablando.
VICENTA: ¿Pero el ascensor no funciona? ¿Entonces como hemos subido hasta aquí?
MARISA: Vicenta! Que el ascensor si funciona, pero… necesitamos que Mauri baje por las escaleras…. Hay que empujarle y que se haga bastante daño ¿vale?
VICENTA: Sí! ¿Pero esto no se lo hicimos en Desengaño 21?
MARISA: Sí! Pero ahora hay que repetirlo
VICENTA: Uy! Que bien!!
Marisa y Vicenta bajan por las escaleras muy rapido para poderse encontrar con los gays. Una vez que las señoras estan detrás de ellos…
MARISA: Ahora Vicenta!!
Vicenta empuja fuertemente a Mauri. Mauri grita cayéndose por todas las escaleras. Hasta caer al rellano del 2º piso
MAURI: SEÑORAS!! PERO QUE ME HABEIS HECHO!!
MARISA: Mierda! Mi hermana se ha tropezado contigo!
MAURI: Fernandooooo!! Que no me puedo levantar!!
FERNANDO: Mauri! Señoras…. Mirad lo que haceis! JODER!
Marisa y Vicenta se rien
MAURI: Llevame al hospital!!
REUNIÓN VECINAL
Estan todos los vecinos (Antonio con vendas en la cabeza y Mauri con muletas).
LEO: Quisiera deciros, que hoy a las diez de la noche, se sabrán los resultados de quien ha ganado. Por otra parte… decir ¿que hace una caravana vieja en la acera?
EMILIO: Eso es de mi padre…
LEO: Hablando de padres… ¿Maria Jesús como esta la relación tuya con mi padre?
MARIA JESUS: PERO BUENO!! DE MI VIDA PRIVADA NO SE HABLA! Y MUCHO MENOS AQUÍ…
MARISA: La Torrijas ha mojado!!! Notición del Verano!!
Maria Jesús se levanta mosqueada y le da una ostia en la cabeza a Marisa. Mauri y Antonio aplauden.
MARIA JESUS: Lo dicho… de mi vida privada no habla NADIE!
VICENTA: Marisa… ¿te ha hecho daño?
MARISA: No me pongo a llorar porque soy una mujer fuerte, pero si, ha dolido bastante!
ISABEL: ¿Cuánto tiempo va a estar en el trastero la reportera y el camara?
BERTA: Eso!! Eso!! Que ya no aguanto más que ella esté en mi trastero!!
ANTONIO: Soluciones ya!
LEO: Dejadme pensar…
ISABEL: Yo tengo una pequeña idea!! YOOOOO!!
LEO: Dila, dila…
ISABEL: ¿Por qué no le damos un bocadillo aparentemente de jamón pero con glucomanano, espirulina, cola de caballo, equinacia, mucus y pasiflora?
VICENTA: Uy! Que bien habla inglés la Hierbas!
ISABEL: Señora… son hierbas que tomo, y si se toman juntas, pueden hacer olvidar la mente o… en su defecto, la muerte.
FERNANDO: Yo no opino mucho de esto, puesto que… hacer putadas no es lo mio, pero ¿Y si mojamos tanto al camara como a ella con alcohol, el cuerpo entero y les dejamos en las obras de la Fase2? Asi, para quien les encuentre… simplemente pensara que estaba borracha. ¿no?
TODOS: Sí!
FERNANDO: Pues venga! A hacerlo!!
Los vecinos corren al trasero de Los Recio. Mientras, Mariano sigue con la caravana. Pablo, el hijo de Isabel, va a hacer una visita
PABLO: Hola Mariano!! ¿Qué haces?
MARIANO: Pero coño!! Sí es Pablo!! ¿Qué tal? Pues estoy haciendo mi casa… le falta unos cuantos toques y la tendre preparada
PABLO: Unos cuantos toques?!? Diria yo que bastantes… Te va a durar eso meses.
MARIANO: Bah! Chorradas!!
PABLO: Y donde estan los vecinos? Venia a visitar a mi madre
MARIANO: En estos dias casi no han salido del edificio, es que son elecciones…
De repente, del garage salen bastantes coches. En uno de esos coches, conduce Juan e Isabel ve a su hijo
ISABEL (desde el coche): PABLO!! CARIÑO!
PABLO: Mama!! Hola! ¿Dónde vais?
ISABEL: Muy lejos!!
PABLO: Adios!! Os estare esperando!!
Los coches se van alejando del edificio….
OBRAS DE LA FASE 2
Minutos después, todos los coches paran en las obras de la Fase 2, que estaban abandonadas. Todos los vecinos salen de sus coches. Y en la furgoneta de Los Recio, estaban Paqui Peña y el camara. Huelen mucho a alcohol.
PAQUI: Estais locos!! LOCOS!!
CAMARA: Cuando salgamos de aquí os van a caer denuncias y estareis en la carcel!!
MARISA: Pero si a los borrachos no les cree ni Dios!!
FERNANDO: Mierda!
TODOS: Que?
FERNANDO: No dicen que los niños y los borrachos dicen la verdad?!? Pues no nos van a creer!!
TODOS: Mierda!!
BERTA: Me veo en la cárcel!! Y no quiero ir que hay lesbianas!!
ANTONIO: Bueno… la vieja macarra, Marisa!! Tú desatales de los pies a esos dos y salgamos corriendo
MARISA: Y porque yo?
ANTONIO: Porque a ti te gusta darle a la botella
MARISA: Ah!
BERTA: Que sea lo que Dios quiera!!
MARIA JESUS: Que tensión!!
Marisa desata a los dos mientras corre junto con los vecinos a sus respectivos coches. Dejan a Paqui y el camara solos.
MIRADOR DE MONTEPINAR
BAJO A
En la casa de las ancianas, es la hora de saberse quien sera el futuro presidente o presidenta de la comunidad. En una mesa, estan las urnas con las papeletas. Antonio, Juan, Mauri y Vicenta estan de pies muy nerviosos. Los demás vecinos, estan sentados en el sofa.
JUAN: Yo soy el presidente que Mirador de Montepinar necesita!!
Isabel aplaude a su marido
ANTONIO: Y UNA MIERDA PAH TI!
JUAN: PESCADERO!
ANTONIO: QUE ME HAS ‘LLAMAO’?!?!
Los dos empiezan a pegarse. Mauri le da un golpetazo con las muletas a Antonio.
MAURI: No seais crios… no sabeis perder… Voy a ganar yo
VICENTA: Muy equivocados estais vosotros… Yo voy a ganar, simplemente por ser simpatica con los vecinos
MAURI: PERO SI ME HAS TIRADO POR LAS ESCALERAS!!
ANTONIO: A MI CASI ME ROMPES EL CRANEO!! VEGESTORIO!!
Leo esta contando votos de las urnas.
LEO: He terminado… Y lo voy a hacer a mi manera…. “El resultado… estoy abriendo el sobre… Los vecinos de Mirador de Montepinar con sus papelitos metidos en la urna cristalina…. han decidido que tome el cargo de presidencia…..”
Varios segundos de Silencio y nerviosismo
LEO: …………….Antonio Recio
ANTONIO: Bien!!! Bien!! Jodeos! Perdedores de mierda!!
BERTA (contenta): Antonio!!! Hemos ganado porque tenemos 2 pisos, y nuestros votos valen más que él de los demas.
Mosqueados, los perdedores ponen la Televisión y se sientan en el sofa.
TELEVISION: Programa especial: Se han encontrado a los trabajadores de 'Esta Pasando', a Paqui Peña y al camara en las obras de la Fase 2. Estaban con ropas a olor de alcohol y tetabricks Don Simón. Ella iba a Mirador de Montepinar para hablar sobre dicho edificio, que es ilegal, cuando… desapareció
MAURI: Alah…. Con olor a alcohol siguen creyendola… Ya toda España se ha enterado de que Mirador es ilegal… a hacer las maletas!! Porque existiran las Noticias... con esto se ha enterado toda España!
MARIA JESUS: Y si secuestramos tambien a los presentadores de las Noticias? Eh?
Nadie contesta...
MONTEPINAAAAAAAR, DONDE LOS SUEÑOS SE HACEN ‘REALIDAH’
BAJO B
De noche… Juan llorando e Isabel buscando piso en el periodico, tienen la tele encendida
JUAN: ¿Cuándo volvere a ser presidente!!? El Rancio… ha ganado! Eso no lo puedo evitar!!
ISABEL: Juan, tú tranquilo, si van a tirar la casa tarde o temprano… Yo voy buscando un piso por el periodico ¿Lo quieres en el centro o en la periferia?
JUAN (llorando): Dejame! Estoy depresivo!
Llaman al timbre
ISABEL (mosqueada): Ya estan los Rancios con el volumen de la tele… PERO NO LES HABRAS!!
Juan, triste, abre la puerta.
ISABEL: Pero no habras!! Juaaaaaaan!!
JUAN (desde el salón): Isabel… tú conoces a esta mujer??!
Isabel se levanta de la cama y va hacia el salón, ahí, hay una mujer en silla de ruedas.
ISABEL (sorprendida): Tia Carmen??!?? Pero WOW? Que haces aquí
CUIDADOR: Viene de la residencia, la hemos cerrado. Se tiene que quedar aquí, ya que no tiene hijos y el familiar más cercano es Usted, señora Cuesta.
ISABEL: Pero??! Aquí somos muchos!! Mi marido, Josemi, Julián, mi hijo Pablo de vez en cuando… y yo… ¿Pero? WOW
CARMEN: Pero yo soy tu tia, asi que ya me vais dejando una habitación
JUAN: Pero?
ISABEL: Que grosera…
CUIDADOR: Bueno, lo siento. Adios, pasad buena noche
ISABEL (mosqueada): Gloriosa… gloriosa noche…
JUAN: Que follón!! En esta casa hay superpoblación!! Que follón!!
:::::::::::::::::::::::FIN::::::::::::::::::::::::
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