(Solo ha pasado un dia desde el capitulo anterior...)
RELLANO BAJO
La primera reunión vecinal despues de ser elegido Antonio como presidente. Antonio esta sentado en la mesa, junto con Leo. Al lado de ellos estan Emilio y Mariano. En el sofa, estan todos los demas vecinos salvo Juan e Isabel
ANTONIO: Bienvenidos a esta reunión entre vecinos. Como unico punto del día, hablaremos de 'El Caso Montepinar'...
MARIA JESUS: PRESIDENTE DIMISIÓN!
ANTONIO: PUDRETE!!
BERTA (desde el sofa): Antonio tranquilizate...
MAURI: ¿Que tenemos que escuchar? Antonio, nos van a quitar las casas!!
LEO: Bueno, como Antonio no sabe como va todavia esto...
ANTONIO: Uy! Pero que memez es esa? EH?!? Yo se mucho!!
LEO: Bueno, pues sigue hablando tú...
Antonio se queda en silencio.
ANTONIO: Sigue tú pero porque me das pena...
LEO: La comunidad tiene una abogada propia. Esta abogada se llama Esperanza. Y en unos minutos llegará aquí, lo unico que está en un atasco y por eso llegará tarde.
Los vecinos, mientras esperan a que llegue Esperanza, cuchichean.
BERTA: Isabel y Juan no han venido hoy!! ¿Les pasa algo?
MARIA JESUS: No se, no tengo ni idea... Voy a llamar a su puerta
BERTA: Eso es que tienen muy mal perder. No les gusta que mi Antonio haya ganado la presidencia
VICENTA: Tendria que haberla ganado yo!!
Maria Jesus llama a la puerta del Bajo B. Abre Isabel
ISABEL: Sí, ya sabemos que hay reunión, pero estamos un poquito ocupados... intentaremos ir ahora...
Isabel cierra la puerta.
MARIA JESUS: Vaya maleducada...
BAJO B
Estan Josemi, Juan, Isabel, Julian y Carmen
JUAN: Quien era?
ISABEL: Maria Jesus para la reunión vecinal...
JOSEMI: Podeis repetirme quien es esta mujer??!!
ISABEL: Josemi... esta mujer es mi tia Carmen. Y han cerrado la residencia de ancianos...
CARMEN: YO NO SOY ANCIANA!
ISABEL: Y la unica familia que tiene, es esta, la nuestra. Y por eso se queda a vivir con nosotros
JULIAN: Isabel, y tú no tienes padre y madre?
CARMEN: Mi hermana no quiere saber nada de mi, y menos mi cuñado
ISABEL: ...Cosas entre familia... la herencia de la casa del pueblo.
CARMEN: Isa, no es eso... esa es la versión que han contado tus padres. Pero la realidad es muy distinta
JUAN: Eh! Dejad ya las versiones entre familias. Lo importante, es que tenemos una nueva en la familia...
JOSEMI: De la que no conocemos nada..
JUAN: Exacto! Pero va a ser nuestro exfuerzo, que ella se sienta como una más dentro de la familia.
CARMEN: Y yo pensaba que Isabel, vivias con Andres... pero veo que no, que vives con un calvo.
ISABEL: Tita.... No te pases... Es una larga historia, Andres es cosa del pasado
JUAN: Yo no soy calvo cien por cien, todavia me queda algo de pelo, querida Carmen,
CARMEN: Yo no soy querida tuya, CALVO DE MIERDA!
ISABEL: WOW
JULIAN: Y ella vino ayer?
JUAN: Sí
JOSEMI Y JULIAN: Pues no nos hemos enterado de nada.
CARMEN: He dormido en el sofa!! Por favor!! Que mal tengo la espalda! QUIERO UNA HABITACIÓN
JOSEMI: Complicado, vieja! Porque solo hay dos, la de mis padres y la mia! Y el yayo duerme en la cabaña
CARMEN: Pues tú te vas de la habitación, eres el más pequeño de la casa y tienes que hacer lo que yo te diga.
Tocan otra vez el timbre... Nadie abre
ISABEL: Ya esta!! Todo solucionado!! Tita Carmen, tú vas a dormir en el sofa-cama.
JUAN: Pero si este sofa no es cama?
ISABEL: Juan, tenemos uno en el trastero, luego lo cambiamos. Y tranquila que no te dolera la espalda
CARMEN: Que mierda de casa me han traido!!
JULIAN: Lo peor es que van a tirar el edificio dentro de poco...
CARMEN: Que miserables que sois...
Juan mira el reloj de pulsera
JUAN: Isabel, llegamos tarde a la reunión!
ISABEL: Ah! Sí, cierto! Tia Carmen, vete a la cocina a desayunar. Te he echo tostadas con mermelada.
CARMEN: Pero si eso a mi no me gusta!!!
JOSEMI: Esta tia esta loca!!
CARMEN: A que te doy un guantazo?!?! Pitufo!!
JULIAN: Con mi nieto no se meta!
CARMEN: Vayase a la mierda viejo!
RELLANO BAJO
En la reunión vecinal estan ya todos los vecinos...
LEO: La abogada tendria que venir ya...
Una mujer entra en el edificio. Se sienta al lado de Leo.
ESPERANZA: Buenos dias y perdón por la tardanza, es que he tenido que llevar a mi hijo al pediatra, y luego ha habido atasco y por eso he llegado tarde...
TODOS: Buenos dias
ESPERANZA: He estado estudiando vuestra situación... y si la Fiscalia determina que este edificio es ilegal el juez os lo puede tirar... el juez no, sino una empresa de demoliciones quise decir.
EMILIO: Alah! Alah! A hacer maletas toca! Jaja
ANTONIO: No es de risa... FRACASADO!
EMILIO: A que te meto?!? PESCADERO!
ANTONIO: EH! QUE SOY EL PRESIDENTE Y TE PUEDO PONER DE PATITAS EN LA CALLE!!
MARISA: MOVIDA!! MOVIDA!!
JUAN: Sí yo estuviese como presidente no pasarian esas barbaries trogloditas!
BERTA: Antonio! Te ha llamado troglodita!
ISABEL: Hay alguna duda para que no lo sea?!?!
BERTA: Uy lo que ha dicho de mi marido!!
JAVI: CALLAD YAAAAAAAAAAAA!! QUE TENEMOS VISITA!
ESPERANZA: Que no cunda el panico!! La demolición es en el peor de los casos!! Es un proceso largo, puede durar meses e incluso años. Y vosotros SOIS VICTIMAS de esta barbarie.
Un cartero entra en el edificio y va poniendo sobres en todos los buzones
MAURI: El cartero es gay Fernando, se nota a leguas
FERNANDO: Ah, pues a primera vista no lo parece...
MAURI: Que si, que si. Oiga cartero ¿Que son sobres para toda la comunidad?
CARTERO: Eh? Sí claro, por supuesto.
GAY: Por la manera en que me ha mirado, es gay
FERNANDO: Lo que tu digas Mauri....
ANTONIO: Traiga aquí mi sobre, cartero, que soy el presidente
CARTERO: Como se apellida?
MARISA: Rancio
ANTONIO: SEÑORA! TE METIA UNA PATADA EN LA BOCA!!!!! Me apellido Recio
CARTERO: Aquí tiene. Adios a todos.
ESPERANZA: Sinceramente estais asi todos los dias? Con discusiones?
BERTA: Sí, y no lo entendemos, porque nosotros, los Recio, tenemos amigos... por toda España
MARISA: Y un huevo!
Antonio esta abriendo el sobre... Y se queda impactado. Antonio lee en voz alta "Querida familia Recio, propietaria del 1ºC y caseros del 1ºA. Teneis 4 dias para desalojar el edificio. Disculpen las molestias"
ANTONIO: Con que era un proceso largo? eh? de meses e incluso años? eh? FARSANTE!
ESPERANZA: Debe de ser que tienen prisa para estas cosas. Hay más de 3.000 edificios ilegales en España. Y querran ya tirarlos todos. Y como el numero de afectados no es prioritario...
MARIA JESUS: GENTUZA! No nos quieren ayudar!!
ESPERANZA: Esta claro que tienen prisa... y el juez... es dificil de convencer...
MARIA JESUS: Y si tambien lo secuestramos??!
MAURI: Señora, vayase a un psicologo...
JUAN: Me niego a volver a secuestrar a un inocente
ESPERANZA (extrañada): Pero de que hablais?
ANTONIO: Cosas nuestras... Por favor, marchese, ya ha hecho todo lo que esta en sus manos, es decir NADA!!
La abogada Esperanza se va del edificio...
ANTONIO: Votos a favor de secuestrar al juez??!
Todos levantan la mano menos Mauri, Fernando y Juan
MAURI: No seria mil veces mejor hacer una huelga de hambre??! Como denuncia a esa situación ¿eh?. Encima, tenemos a 3 ancianos en el edificio...
ISABEL: 4, mi tia ha venido a fastidiar mi vida
MAURI: Pues 4 ancianos, y si ellos no comen nada durante dias... los altos cargos del pais se daran cuenta de que estan haciendo el mal.
MARISA: Me niego a estar de huelga de hambre!!
LOLA: Pero usted no decia que era la Ana Obregon del edificio? Entonces si lo eres, puedes estar en huelga de hambre... O insinuas que eres vieja?!
MARISA: Vieja yo?!?! CHIHUAHUA!
LOLA: VIEJA DE MIERDA!!!!
JAVI: LOLA!!!!!
VICENTA: Mi hermana envejecio muy rapido a partir de que Manolo le dejara
MARISA: Otra vez el Manolo de los cojones...AGH!
ISABEL: Haber como le digo yo a mi tia que no tiene que comer.... con lo gorda que esta...
VICENTA: Hay otra anciana en el edificio?!?! Vamos a conocerla!!
MARISA: Vicenta! Esperate!!! Que se me ha quedado el culo dormido de lo agustito que estaba en el sofa!!
JUAN: Señoras! No entren sin nuestro permiso!
ISABEL: Juan... dejalas. Pasa de ellas.
DUOOOOOOO PAN CHUI PAN PAM
ATICO B
Mauri y Fernando estan haciendo las maletas por si acaso, ocurre la desgracia.
MAURI (llorando): Los vecinos son unos hijos de puta... Pero me lo he pasado muy bien aquí... echare de menos Montepinar.... alah! A hacer maletas como en Desengaño... las tragedias nunca vienen solas...
FERNANDO (riendose): Estas llorando Mauri??!?
MAURI: Yo? Que va!! Anda! Anda! Ha sido la pelusa... que hoy se me ha olvidado limpiar.
FERNANDO: Claro, claro.. ¿Tú crees que soy tonto no? A donde vamos a ir despues de derrumbar el edificio?
MAURI: A cualquier hotel.
Llaman al timbre. Mauri abre la puerta, es Bea llorando.
MAURI: Pero que te pasa?!?!
BEA: Estoy muy sola!!
MAURI: Ya veo... ¿Y Eze?
BEA: Se lo he dejado unos minutos a las viejas.
MAURI: Tú estas loca? Con esas??! Has echo las maletas
BEA: Sí. Pero quisiera hablar con Fernando.
FERNANDO: Que quieres?
BEA: Pero en privado...
MAURI: Ah! Bien! Cuando quereis mi ayuda, bien que la pedias, cuando no... NO! Me voy a hacer un Bloody-Mary.
Bea sube las escaleras de caracol con Fernando.
FERNANDO: Que quieres?
BEA: Quiero tu semen?!
FERNANDO: Eh!!!??!?!? AH!
BEA: Pensabas otra cosa??? De verdad, que mal pensados sois los gays. Quiero tu semen para tener otro hijo.
FERNANDO: Asi? Tan precipitado? Te has levantado de la cama y lo primero que has pensado ha sido "Quiero el semen de Fernando"
BEA: Sí... bueno, no como tú los has dicho... echo de menos a Ana y tengo que llenar ese hueco que me ha dejado.
FERNANDO: Ah... Bien... Tendre que consultarselo a Mauri, porque el semen no se va regalando asi por asi.
BEA: Bueno.... yo espero aquí, a ver que te dice...
Minutos despues, Fernando sube las escaleras de caracol con Mauri
MAURI: Porque no quieres mi semen? Tan mal ha salido Ezequiel? eh? Para que no me pidas más?
FERNANDO: Mauri...
BEA: No es eso... quiero cambiar de semen. Nada más
MAURI: Ah, y eliges el de Fernando? NO?
BEA: Sí!! ¿No puedo o que?
MAURI: Pero si quieres otro hijo, es mejor que el hermano de Eze, venga del mismo semen del padre. No del semen de otro!!
BEA: Mauri callate ya! Que parece que soy una golfa!
MAURI: No te iria mal en ese mundillo...
BEA: MAURI!
MAURI: Que?! Bueno, haz lo que te salga de los ovarios...
BEA: Fernando, mañana por la mañana tienes que ir a la clinica. ¿Vale? Te haran unas pruebas!
FERNANDO: Esta bien. Alli estare
MAURI: Pues hoy no hay noche sabatica, Fernando.
FERNANDO: Ay Mauri, tú a veces.... eres indescriptible.
BAJO B
La casa de Los Cuesta-Ruiz esta llena de gente. Aparte de la familia, estan Marisa, Vicenta y Ezequiel.
ISABEL: Pero.... ¿Porque os habeis traido al niño?
MARISA: Bea nos lo ha dejado.
ISABEL: Y porque venis aquí?!? A nuestra casa?!?
VICENTA: Queremos conocer a tu tia...
ISABEL: Pues esta en el baño, ahora no puede venir.
Carmen sale del baño
CARMEN: Que nadie entre en el baño que no huele a flores...
JULIAN: Pero que asco!
CARMEN: IMBECIL!
JOSEMI: Mira, Carmen, aquí tienes a dos viejas, como tú!
CARMEN: Pitujo de mierda! Que yo no soy vieja! ¿Cuantas veces lo tendre que decir? ¿eh? CUANTAS!!
VICENTA: Hola Carmen, yo me llamo Vicenta. Y esta es mi hermana, Marisa, y le dejo Manolo
MARISA: Deja ya a Manolo! Joder!
CARMEN: Y?
VICENTA: Nada, queriamos conocerte.
Ezequiel juega con el perro pequeño de los Cuesta-Ruiz
ISABEL: Alah! Alah! Marchaos las 3 a dar un paseito por el barrio!
CARMEN: Sí, vamos, que me teneis que contar como es la vida en este edificio
MARISA: Buah! Entonces si te contamos todo, no solo es un paseito, son kilometros!!
VICENTA: Vamos a andar mucho, para bajar celulitis
CARMEN: Yo no tengo celulitis...
Las ancianas se marchan.
ISABEL (sentandose en el sofa): Oh! Que tranquilidad!
JUAN: Demasiada tranquilidad...
Llaman a la puerta
ISABEL: Oh! Otra vez! NO!!
Isabel abre la puerta
ISABEL: TITA!! MARCHATE A DAR UNA VUELTA!
BEA: Isabel? Soy Bea! Venia a por Ezequiel
ISABEL: Eh....AH!! Vale, sí. WOW, disculpa!
BEA: No pasa nada!
Bea coge al niño y se despide de todos.
ISABEL (sentada en el sofa): Espero que ya vuelva todo a la tranquilidad...
JUAN: Eso espero... aunque nos van a tirar la casa. Yo ya he hecho las maletas.
ISABEL: WOW, ¿tan pesimista eres?
JUAN: Sí, Isabel... sí... ¿Me acompañas al trastero para coger el sofa-cama para tu tia?
ISABEL: Lo siento Juan, pero es que estoy muy cansada... no.
JUAN: Entonces llamare a Emilio y Mariano para que me ayuden. Adios.
GARAJE.
Antonio esta abriendo el maletero de su coche. Berta esta al lado.
BERTA: Antonio??! Que buscas?!?!
ANTONIO: El cuadro que nos hizo el niño antes de marcharse a Irlanda
BERTA: El cuadro en el que estabamos en misa?
ANTONIO: No, ese no.... el que hizo por ordenador!
BERTA: Te refieres al de nuestra majestades, los Reyes?
ANTONIO: Sí! Ese, el que hizo con "fotochop" de ese!
BERTA: Lo tengo guardado en su habitación... ¿Pero para que lo quieres?
ANTONIO: Para ponerlo en el rellano bajo. Quitar el cuadro ese asqueroso y poner el nuestro con los Reyes. Como buenos españoles que somos.
BERTA: Y los vecinos se lo van a creer?
ANTONIO: Claro Berta! Claro! Porque ellos son muy tontos!!
BERTA: Antonio, mentir no es de catolicos. Nunca hemos conocido a Los Reyes. Nuestro Alvaro nos hizo la foto por simple diversión.... De todos modos, si quieres quedar bien, te doy el cuadro en casa.
RELLANO BAJO
Antonio esta poniendo el cuadro. En el cuadro, aparecen Los Reyes dando la mano a Antonio y Berta sonriendo.
BERTA: Que bonito ha quedado.
ANTONIO: Sí, pero le falta algo... Una bandera española!!
Berta y Antonio suben las escaleras. Del ascensor salen Lola y Javi. Lola se queda estupefacta con el cuadro
LOLA: Pero que photoshop!! Jajajaja.
JAVI: Flipo en colores con esta comunidad!
LOLA: Vamonos al gimnasio... que por lo menos nos olvidamos por unas horas de todo esto. ¿El viaje a Ibiza para cuando Javi?
JAVI: Con lo de 'El Caso Montepinar' no podemos irnos muy lejos. Un dia de estos nos tiran el edificio!
PISCINA DE ATALAYA DE ARCIPRESTE
Entran en ella Marisa, Vicenta y Carmen. La piscina esta a rebosar de gente
CARMEN: Y esto que es? Tenemos permiso para entrar?
MARISA: No! Pero da igual! Decimos que yo soy la madre de los propietarios del 2ºA y vosotras, sois mis hermanas. Y se lo creen!!
VICENTA: No entiendo porque vamos aquí... teniendo la piscina de Montepinar!!
MARISA: Porque esta Mariano!! Joder!!
CARMEN: Quien es Mariano?
MARISA: Nadie!
VIGILANTE: Perdonen... ¿vosotras sois propietarias de aquí?
MARISA: No querido jovenzuelo... Pero es que yo soy madre del propietario del 2ºA, y ellas son mis hermanas.
VIGILANTE: Ah! Vale!
WELCOME TO MONTEPINAAAAR
Carmen, Marisa y Vicenta se han quedado dormidas en la tumbona tomando el sol. Carmen se despierta asustada
CARMEN: Ay Dios!! Nos hemos quedado dormidas!! Parezco una cereza! Tengo la piel muy roja! QUe me he quemado!!
MARISA: Pero no grites!!
VICENTA: Uy!!
CARMEN: Yo me marcho, que es la hora de comer!! Adios!
VICENTA: La hora de comer??! MARISA!
MARISA: Que?
VICENTA: NO HEMOS IDO A LA CARNICERIA!! NO TENEMOS COMIDA!
MARISA: COÑO ES VERDAD!
VICENTA: Bah! No pasa nada, venid conmigo a casa. Que mi sobrina Isabel es muy generosa
BAJO B
Llaman a la puerta. Abre Josemi
CARMEN: Vengo a comer
MARISA: Y mi hermana y yo tambien!
JOSEMI: Aquí la peña flipa un montón! Pero 3 viejas van a venir a comer?!?! ANDA! ANDA! ANDA!
ISABEL: Marisa, Vicenta, iros a comer a vuestra casa
VICENTA: Es que se me ha olvidado ir a comprar a la carniceria!!
JUAN: Bueno, dejemosle que coman... PERO SOLO HOY ¿EH? Que mañana empezais con la huelga de hambre!!
ISABEL: Sí yo soy muy generosa... pero es que Marisa y Vicenta no entran en la mesa!
Marisa coge los platos de Julián y Josemi y se los pone en la mesa de al lado del sofa
MARISA: Vosotros comed ahi. Nosotras, tranquilamente aquí
JULIAN: Esto ya es el colmo!
JOSEMI: VIEJAS AMARGADAS!
Minutos después...
MARISA: Muy buenas las albondigas, riquisimas!
JUAN: Es de una receta de Karlos que quise hacer yo.
MARISA: Que Karlos?
JUAN: Argui...
CARMEN: Que Karlos? El de los cojones largos!!
Las 2 ancianas se rien. Los demás se desesperan
JUAN (Muy bajito): Arguiñano...Karlos Arguiñano...
CARMEN: Isa!
ISABEL: Que quieres?
CARMEN: Me puedes llevar despues de comer al centro de la ciudad?
ISABEL: Para que?
CARMEN: Para jugar al Bingo. Es que me encanta!! Todos los Viernes suelo ir
ISABEL: Esta bien... Que pereza... Me voy a fumar una pipa...
MARISA: Te acompaño Carmen al centro!
VICENTA: Y yo tambien!
ISABEL: Habia dicho una pipa? Mejor tres pipas.... Que locura! WOW
AQUI TAMPOCO HAY QUIEN VIVAAAAAAAA
Javi y Lola estan en el gimnasio corriendo en la maquina
LOLA: Que cuerpazo se nos va a poner gordo!! Los guiris se nos van a quedar mirando mucho, y van a ver los cuerpazos españoles en Ibiza! Oleh!
JAVI: Ostias!! Mira!!
LOLA: ¿Que pasa?
JAVI: Han venido las alquiladas!!
LOLA: Cierto!! Mira como la golfa de Blanca mira los cuerpos de los tios... zorra...
BELEN: Hola!!
NINES: Que pasa?!? Que haceis aquí?!
LOLA: No, que hacemos nosotros, no, ¿Que haceis vosotras aquí?
BLANCA: Pasar el rato. Nada más
LOLA: Es decir, ponerte encima de cualquiera ¿no?
NINES: Equilicua, eso es lo que ella queria decir
BELEN: Oh! Javi! Que pectorales te estan saliendo!!
JAVI: Eh... eh... gracias.
LOLA (enfadada): Son mios sus pectorales...
JAVI: Lola!
Belen, Nines y Blanca se separan de Lola y Javi
NINES: Le estas echando los tejos a Javi? Pero si Emilio y tú ya habeis formalizado vuestra relación!!
BELEN: Chica... tampoco es para tanto
BLANCA: Me despido de vosotras, voy a buscar algun musculito por aquí. Adios!!
NINES: Adios puta y tonta! "putonta"!
Se acerca Lola
LOLA: Belén.... querida Belén... ¿Tú estas por mi Javi? ¿verdad?
BELEN (nerviosa): Yo... ¿yo?
NINES (mintiendo): Ella no, yo si estoy enamorado de Javi!! ¿pasa algo? los expresidentes me ponen mucho!
LOLA: Pues yo soy muy celosa...
NINES: Me importa un pimiento lo que digan los demás!
LOLA: Soy muy celosa... demasiado....
Lola le da un guantazo a Nines. Nines le da un puñetazo. Empieza una pelea. Toda la gente se queda viendolo.
JAVI: LOLAAAA!!!
BELEN: Ha mentido... ha mentido simplemente por defenderme....
JAVI: Que dices Belen?
BELEN: Eh? Nada guapo, nada...
JAVI: Ayudame a separar a ambas
BELEN: Sí, sí!!
NINES: Mira, palo de escoba, te lo digo tal cual.... no me sigo peleando contigo porque tengo que ir a trabajar, que si no...
LOLA: Eso, eso! Tú marchate! TAPON DE MIERDA!
NINES: Vete a la mierda!! A la que peor huela! Adios!
BAJO B
Nines llega a trabajar. Nines ve como hay un monton de gente en casa. Juan esta viendo la tele sentado en el sofa. Julian tambien. Josemi esta tirado en el suelo. Marisa y Vicenta estan sentadas en la mesa. Marisa fuma.
NINES: Y estas viejas que hacen aquí?
ISABEL: Eh.... Nines, esta es Carmen, mi tia
NINES: Ah! Hola!
CARMEN: Hola estropajo, que pelo tan sucio tiene....
NINES: Es que acabo de venir del gimnasio, gorda.
ISABEL: Eh! Ya! Stop! Se queda aquí a vivir mi tia.
NINES: Entonces, me tiene que subir el precio. Más gente en casa, más dinero.
ISABEL: Oh......¿A cuanto?
NINES: 30 euros y no se hable más
ISABEL: 25 euros
NINES: 30
ISABEL: 25
NINES: 30.....
ISABEL: 25 o de patitas en la calle.
NINES: Vale! Vale! Esta te la tengo guardada Hierbas!
ISABEL: Ohhhhh, Tita, vamonos al centro.
CARMEN: Por fin voy a salir de este infierno de ladrillos!!
MARISA: Esperad!! Que me fumo y el cigarro y voy!!
VICENTA: El tabaco es malo! malisimo! Venga! Vamos al bingo!!
Las 4 personas se van
NINES: Alguien tiene un cigarro? Es que me da asco pensar que dentro de muchos años sere como esas y el tabaco me desestresa ¿Josemi, tienes tabaco?
JOSEMI: Yo?!?! ANDA! ANDA!
NINES: Que si coño! Que yo lo he visto en tu habitación!
JUAN (mosqueado): Es eso cierto??!
JOSEMI: Que no!!
NINES: Pues yo nunca miento!!
JULIAN: Esos cigarros son mios... se los di a él para que probase. Pero al final nada de nada.
JUAN: Papa, pero si tú no fumas!!
JULIAN: Fumo de toda la vida!! incluido los puros. Lo unico que no me conoces!!
JUAN: No te conozco y soy tu hijo?! Pero por favoooooooor!!
NINES: EH!!! SILENCIO!!
GARAJE
Isabel esta en el coche. En el asiento del conductor esta sentada Isabel, al lado de ella, su tia Carmen. Detras, Marisa y Vicenta
ISABEL: Teneis puestos los cinturones de seguridad?
MARISA: Sí
VICENTA: Uy! Que bien! Salir de este edificio e ir al centro!!
CARMEN: Mierda!
ISABEL: Que te pasa tita?
CARMEN: Me he dejado las pastillas que tengo que tomar a las siete de la tarde
ISABEL: Por un dia que no te las tomes, no pasa nada.
MARISA: Pero arranca coño! Que me voy a morir de tanto esperar!!
ISABEL: WOW, señora, ya va!! Esperate!!
Isabel enciende el coche, pone la radio, coge el volante... El coche sale disparado hacia atras
TODAS: AAAAAAAAAAAH
El coche se choca contra otro. Las 4 mujeres salen del coche...
VICENTA: Pobre coche... ¿Estais bien?
CARMEN: Isa, no sabia que conducias igual de mal que un borracho
ISABEL (sorprendida): No me digas que el coche al que he dado es de...
MARISA: Del Rancio!! Ahora si que la has cagado!! Jajajaja
VICENTA: Que mal...
CARMEN: Quien es el Rancio?! Hala! Isabel!! Que agujero le has hecho al coche... eso si que no se arregla...
MARISA: Que golpe terrible tiene el coche!!
ISABEL: Alah! Pues no hay bingo! Lo siento! Como se entere Antonio...
ATICO A
MAURI: Que? Nervioso por dar tu semen?
FERNANDO: Mucho... mucho. Estoy feliz, voy a hacer feliz a una mujer
MAURI: Deja de restregarme tu semen!!
FERNANDO: Pero si me has preguntado tú!!!!
MAURI: Aleh! No te aguanto! Me voy a ir al cine a ver la primera pelicula que encuentre!!
FERNANDO: Estas bien de la cabeza??!
MAURI (hablando solo): Quien se cree que es este para dar su semen! Ni que fuesen los Reyes Magos de la cabalgata repartiendo caramelos! Pues no! Semen!
FERNANDO: Marchate!! Y vete a un psicologo! Estas loco!!
MAURI: Que yo estoy locoo??!?! Lo dice el que tiene un padre que parece travesti!
FERNANDO: A mi padre no le metas en medio! Que si me pongo yo a hablar de tu madre... No paro
MAURI: Que piensas de mi madre? eh? Dilo!
FERNANDO: Que tiene poca vergüenza para haberse acostado con Mariano! Por favor! Ag!
MAURI: Vale, muy bien.... Puedes subir ahora arriba y haz las maletas!!
FERNANDO: Pero si el que se iba eras tú!!
MAURI: Yo soy el que manda aquí! Fuera!! Vete con Bea! Que estara sola. ADIOS!
BAJO B
JUAN: Que has echo que??!?!?!
ISABEL: Un pequeño golpe al coche de Antonio...
MARISA: Miente! Le ha hecho un buen golpe!
JUAN: Que follón!! Si se enteran Los Recio.....
CARMEN: Nunca habeis robado algo? O es que sois santos?
VICENTA: Robar es malo
JUAN: Que dice Doña Carmen?
CARMEN: Joder, con que hombre tan tonto se ha casado Isabel.... Quiero decir, que robeis las llaves del coche de esos tal Recio.
ISABEL: Pero... para que?
CARMEN: Para que lo lleveis a un taller!!
ISABEL: Pero tardan dias!!
CARMEN: Pues os inventais una escusa y ya esta!!
ISABEL: Nines...
NINES: Diga usted señora ¿Que desea?
ISABEL: Le pago 50 € la hora si esta noche se queda en el garaje a arreglar el coche de Los Recio
NINES: Vale!! Pero no va a servir de mucho si Los Recio se enteran...
ISABEL: Tranquila, tengo un plan...
JUAN: Que follón os estais montando...
JULIAN: Esto ni Steven Spielberg se lo cree
Llaman al timbre. Abre Isabel. Son todos los vecinos de Montepinar
ANTONIO: Antonio Recio, Presidente! Exigimos que las viejas del edificio, y el viejo ese pajillero...
JULIAN: Eh! Que tú tambien lo eres, sino ¿que haces en el garaje de noche?
BERTA: Antonio!! Has recaido otra vez?!?
ANTONIO: Yo? Que va!. Bueno, como seguia diciendo, los vegestorios del edificio, que vayan afuera del edificio a morirse de hambre!!
ISABEL: Mi tia no puede, no, no, no.
JUAN: Mi padre igual...
ANTONIO: Pero que memez es esa?
JUAN: Mañana si podran, es que son ancianos y... pues eso que son ancianos!!
BERTA: Pues la vieja del moño y la macarra que se vayan hiendo.
MARIA JESUS: Eso! Fuera! Fuera!
MARISA: Y usted cuantos tiene? eh?
MARIA JESUS: Menos que tú!
MAURI: Maria Jesus, tú apuntate con ellas
MARIA JESUS: Que no! Que todavia no sobresalgo de los 59!
MAURI: Tiene 63... Teñirse de pelo no la camufla!
MARIA JESUS: Estos gays de hoy en dia... encima de estar orgullosos son personas malas! Tontos! Que sois tontos!!
Marisa y Vicenta se ponen afuera del edificio. Les espera Leo
LEO: Tomad. Poneos este cartel en el cuello
En el cartel que se puso Vicenta ponia "Si tiran el edificio, estaremos muertas" y en el cartel de Marisa ponia "Mirad que delgada estoy, soy hueso completamente. No tireis el edificio, o morire aquí"
LEO: Vosotras, ahora, solo teneis que estar horas y horas aquí, sentadas sin comer
MARISA: Bien... Que plan tan magnifico.
VICENTA: Me encanta estar de huelga!! Bien! Bien!
MARISA: Joder, acabamos de empezar y ya estoy aburrida. Que coñazo!
RELLANO 1º PLANTA
Isabel llama por timbre al 1ºC. Al lado suyo esta Juan.
BERTA: Que quereis?
ISABEL: Berta!! Hola!!
JUAN: Puede llamar a Antonio? Es que quiero que lo sepais los dos
BERTA: Claro, claro. Antonio!!
ANTONIO (desde el baño): Ya va! ya va! Estoy en el baño! Espera!
BERTA: Que haces en el BAÑO!!
ANTONIO: Nada mujer... nada... ¿Que quereis?
ISABEL: Pues que ceneis en nuestra casa
ANTONIO: Para envenenarnos verdad? Como Juan no ha sido presidente... matarme a mi? no? EH?! HIJOS DE PUTA!!
ISABEL: No!
JUAN: Por supuestisimo que no! Querido Antonio. Sino una cena para conocernos mejor. Que llevamos en este piso 4 meses y han sido 4 meses de gritos, peleas...
BERTA (triste): Muertes... matasteis a Chabela
ISABEL: Bueno.... es que no se conducir perfectamente
JUAN: Mi mujer es que no sabe conducir NADA, siempre que TOCA EL COCHE, estropea algo, hoy mismo ha pasado...
ANTONIO: Ay Dios! Has tenido un accidente?!
BERTA: Dios Santo Bendito! ¿Estas bien Isabel?
ISABEL: No, es que yo soy una metedura de patas... Bueno, esta noche, ya sabeis. Cena!!
BERTA: Nada de lacteos por favor
ISABEL: Vale
JUAN (contento): Hasta la noche queridos convecinos!!
TUBIRAM PAPEREI PAAAAAAAAAM
El edificio sale de dia a noche...
MARISA: Joder, sí que tengo hambre...
VICENTA: Pobre Valentin... no le he dado de comer... estara solo
MARISA: Ahora mismo me comeria a Valentin, con el hambre que tengo...
VICENTA: A Valentin no le comas...
MARISA: Coño! Que mierda!
VICENTA: Que pasa?!? Te ha dado un ataque al corazón?!? FUMAR ES MALO! MARISA!!
MARISA: Estamos haciendo una huelga de hambre.... Pero... ¿si no hay nadie?
VICENTA: Que quieres decir?
MARISA: Que no hay ni una miserable cadena de televisión grabandonos!!
VICENTA: Ah! es cierto!! ¿Tienes movil?
MARISA: Lo he dejado al lado del chinchón y el tabaco, en casa.
VICENTA: Ah...
BALCON 1ºB
LEO: Señoras, no se preocupen, que mañana por la mañana viene el Programa de Ana Rosa a entrevistaros!!
VICENTA: Uy!! Que bien!!
MARISA: Pero nos maquillaran? no?
VICENTA: Bueno, yo ya tengo sueño... Hasta mañana
MARISA: Adios, duerme con los angelitos Jajaja
RELLANO BAJO
Antonio llama por el timbre
BERTA: Antonio, tengo miedo, no son de fiar esta gente
ANTONIO: Tranquila, que me he traido al portero para que coma primero la comida, para saber si esta envenenada o no
EMILIO: Que quiere señor presidente?!
ANTONIO: Vas a ser la cobaya del edificio, vas a comer mi comida
EMILIO: Ah, mire usted señor Recio, pero es que yo ya he cenado
ANTONIO: Pues cenas otra vez
BERTA: Encima que mi marido te da de comer....
ANTONIO: Joder si que tardan en abrir!!
JUAN (abriendo la puerta):Disculpen las molestias!! Pasen, pasen!!
BAJO B
ISABEL: Tomen asiento!! Espero que lo paseis muy bien aquí!!
BERTA: Gracias...
Carmen, Julian y Josemi se sientan tambien en la mesa
BERTA: Pero estos tambien van a comer?
JULIAN: Sí, que pasa? Esta es nuestra casa
BERTA: No, si yo no digo nada, me ha asustado un poquito.
CARMEN: Vosotros teneis que ser los famosos Rancios del edificio ¿no?
ISABEL: Tita... no, si ellos son muy buena gente. Antonio. Berta ¿quereis vino?
ANTONIO: Nosotros no bebemos, gracias
JOSEMI: Papa! pasame el pan!
JUAN: Bueno, pues empecemos a comer.
BERTA: Muy rica la ensalada
ISABEL: Oh! Gracias! La he preparado yo con mucho gusto!!
JUAN: Emilio? Que haces aquí?
EMILIO: Soy la cobaya humana...
ANTONIO: Emilio, prueba esto
Antonio le da en un tenedor una lechuga de la ensalada. Emilio se la come
EMILIO: No noto nada raro, señor Presidente
ANTONIO: Entonces me lo como
ISABEL: Eh......ejem
JULIAN: Que tio más raro
CARMEN: Raro? Es GILIPOLLAS!! ¿Insinuas que mi sobrina pone veneno a la comida?
ISABEL: Tita!! Tranquila!! Tranquila!!
CARMEN: Tranquila no!
JOSEMI: Mira que mi madre es rara... pero no hace esas cosas
BERTA: No es tu madre! Tu madre es Paloma! Esa mujer que la mato Isabel
JOSEMI: Pero es como una madre!!
ISABEL: WOW Yo no mate a Paloma!!
JUAN: Me niego profundamente a decir que Isabel mato a Paloma! Me niego!
EMILIO: Venga! Coño! Comed como si no pasara nada...
ANTONIO: ¿En que trabajas Juan?
JUAN: Soy profesor en un colegio
BERTA: En un colegio? Con adolescentes drogados? Vaya juventud de hoy en dia...
ANTONIO: Nosotros tenemos a nuestro hijo en un internado en Irlanda
ISABEL: Ah! ¿Pero teneis un hijo?
ANTONIO: Claro! Se llama Alvaro, 17 años
BERTA: Solo tiene uno, me hice la ligadura de trompas como cumpleaños para Antonio
JOSEMI: JODER! QUE ESTAMOS CENANDO!!
JULIAN: Te entra unos escalofrios solo de pensarlo...
Carmen se tira un pedo mientras la gente esta cenando.
CARMEN: Niño!!
JOSEMI: Pero si has sido tú!!
CARMEN: Yo??!
JULIAN: Que olor!! Dios!!
CARMEN: Imbecil!!
ISABEL: Ya!! Parad!!
ANTONIO (cambiando de conversación): Habeis visto como ha quedado este rellano? El rellano Bajo?
JUAN: Muy bonito el cuadro de Los Reyes!! Precioso
ANTONIO: Gracias!!
ISABEL: Es muy 'photoshopero'
ANTONIO: Que ha dicho Berta?
BERTA: No se, tiene mucho acento en su inglés
ISABEL: Que eso no se lo cree nadie! Por favor!! Eso esta hecho con Photoshop!
BERTA: No, no, no
ISABEL: Bueno, lo que tú digas...
BERTA: Uy! Antonio! Que no se lo cree!!
Llaman por telefono a Isabel.
ISABEL: Disculpad un momento... ¿Quien es?
GARAJE
Nines esta con el telefono
NINES: Soy yo Isabel.. He puesto el pulimento liquido al coche de Los Rancios, ¿y ahora?
ISABEL (por telefono): Eh.... Echale la pintura de color, del mismo color que el coche
NINES: Vale...
ISABEL (por telefono): Te dejó, adios
BAJO B
ISABEL: Disculpad.. es que era una prima del pueblo...
ANTONIO: Pues esta muy rica la comida. Pero nada comparable con mis mariscos Recio, los mejores del cantabrico.
JUAN: Es que usted tiene unos langostinos muy buenos, y langostas, exquisitas!!
ANTONIO: No me sea pelota, joder!!
JUAN: EH...
CARMEN: Usted esta chalao? Verdad
ANTONIO: Yo?
CARMEN: Sí, usted! Encima que el calvo le dice que sus mariscos son buenos...
ANTONIO: Dejeme!
JOSEMI: Carmen... llamale pescadero que le jode
ANTONIO: NOOOOO!
CARMEN: PESCADERO!!
BERTA: DEMANDA JUDICIAL!!
ANTONIO: FOCA DE MIERDA!! MORSA! BALLENA!
Llaman al telefono de Antonio
ANTONIO: ANTONIO RECIO AL APARATO....¿QUE? Vale, sí. Entendido.
BERTA: Que pasa Antonio?
ANTONIO: Tengo que coger el coche... me traen pedidos.
ISABEL (nerviosa): Y la furgoneta?
ANTONIO: La tengo en la empresa... por eso tengo que llevarlo en coche.
ISABEL: Ah...
ANTONIO: Bueno me voy. Adios Berta
JUAN: No! No! No! No te vas de aquí!! Juguemos a.... a las cartas!!
ANTONIO: Que tengo que salir coño!
BERTA: Pero Antonio, es de maleducados irse de la mesa sin cenar.
ANTONIO: Berta... me tengo que ir, que Mariscos Recio sigue en crisis!!
BERTA: Bueno... vale...
Antonio se va. Isabel llama por telefono a Nines
ISABEL: ESCONDETE!! QUE VIENE!!
NINES: Pero todavia no se ha secado!!
GARAJE
NINES: Ostias! Cierto!! Ah!!
Nines coge los cubos de pintura y se los quiere esconder. Con las prisas, Se tropieza y la pintura sale volando a los cristales del coche de Antonio
NINES: Joder.... ahora si que la he cagado...
ANTONIO: Eh! Tú! Bicho! ¿Que haces aquí?
NINES (tapando los cristales): Esperandote.... los presidentes me ponen mucho
ANTONIO: AH! Quita coño!!
NINES: Venga! uno rapidito!
ANTONIO: Que te subo el alquiler! ¿eh? Bicho! ag!
Antonio ve el coche... sin ningun golpe pero con todos los cristales pintados... Se queda en silencio...
ANTONIO: Esto... esto... ¿ESE ES MI COCHEEEEEE?
NINES: No veo por ningun sitio su nombre, señor Recio. ¿Podria decirme donde pone exactamente 'Coche de Antonio Recio'?
ANTONIO: Tú eres gilipollas.... ESTA ME LA PAGAS!!
Isabel, Juan, Berta, Josemi, Carmen y Julian entran en el garaje
BERTA: Antonio!! El coche!! Dios Santo Bendito!!
ISABEL: Que ha pasado?
ANTONIO: El Bicho!! Ha sido el Bicho! Me ha pintado todo el coche!!
NINES: Ha sido todo culpa de Juan e Isabel!!
JUAN E ISABEL: NOSOTROS?!?!
JUAN: Nosotros nunca hariamos eso!!
ISABEL (haciendo que llora): Nines... no pensabamos que nos echarias la culpa a nosotros...
NINES: Pero?!? Que fuerte!! Sí es cierto!!
CARMEN: Que mal miente...
JULIAN: Ya lo decia yo, mejor una asistenta brasileña que una española...
BERTA: Encima es alquilada nuestra... que horror... maldito horror!!
ANTONIO: Si es que los unicos normales en este edificio somos nosotros... Berta...
WELCOME TO MONTEPINAAAAAAAAAAAR
Mauri y Bea estan en una clinica...
MAURI: Que salga bien el embarazo
BEA: Gracias... pero no estabas enfadado?
MAURI: Sí, rectificar es de sabios. Haz lo que quieras. Nadie te quitara tu oportunidad de que seas madre otra vez...
BEA: Fernando donde esta?
MAURI: Ocupado ya sabes donde... con un bote...
BEA: Ah, vale
RECEPCIONISTA: Beatriz, pase a la sala. Gracias
BEA: Es mi turno... adios Mauri
MAURI: Adios
Bea entra en la habitación en la cual la dejaran embarazada
Mauri espera en la sala de espera. Pone la TV. Aparece el programa de Ana Rosa...
ANA ROSA: Tal como está el mundo, hoy, hemos sabido que dos mujeres ancianas, estan de huelga de hambre, y que pueden morir en cualquier lugar
BELEN ESTEBAN: Joder! Como está el mundo!!
ANA ROSA: Luego hablamos contigo y de como te ha ido la Luna de Miel, mientras, no me interrumpas Belen... Como iba diciendo, dos ancianas estan de huelga de hambre, porque les van a quitar los pisos... Video.
Sale un reportaje
MARISA: Yo no quiero morirme, pero hare todo lo posible para que mi casa no la derrumben
VICENTA: Tengo hambre.... me como el microfono!!
PERIODISTA: NO!!
VICENTA: Tengo hambre...
MARISA: Ves? Mi pobre hermana ya le estan dando ataques... Ayer me mordio en la entrepierna!! ¿Os lo enseño?
PERIODISTA: No, gracias mujer...
MARISA: Pero si no es nada...
PERIODISTA: Que no! Que estamos en horario infantil!!
MARISA: Vale... vale...
PERIODISTA: Como veis, Ana Rosa, estas mujeres, por falta de hambre, estan teniendo problemas psicologicos...
ANA ROSA: Gracias Sandra por la entrevista. Y que mal lo estan pasando. Esperemos que se solucione todo.
Bea sale de la habitación acompañada de Fernando
MAURI: Ya? Tan rapido?
BEA: Sí, ya todo ha pasado. En unas horas estare embarazada de Fernando
MAURI: Venga! Vamos a casa que las viejas se han puesto de huelga de hambre!!
FERNANDO: Esperemos que no tiren el edificio.
TUBAROREI PAAAAAAM
Estan todos los vecinos al lado de las ancianas. Vicenta dice chorradas y Marisa no para de mirar al cielo.
MARIA JESUS: Estas mujeres estan muy mal...
BEA: Y si se mueren?
ANTONIO: Pues las enterramos en las obras de la Fase 2
BERTA: Ay Antonio! Ah! Eso no!
MAURI: Nos tiran el edificio si o no??? EH?!
JUAN: Mirad!! Por ahi viene alguien!!
ISABEL: Y quien es?
JUAN: Creo que es el Juez que lleva el Caso Montepinar
ISABEL: Ahhhh
El Juez se pone al lado de los vecinos, no les saluda. Encienden las camaras de televisión, y empieza a hablar
JUEZ: Buenas tardes, debido a la salud de algunos vecinos de este inmueble. Hemos tomado la decisión de que...
Silencio, y los vecinos nerviosos
JUEZ: NO, repito NO se tire el edificio.
TODOS: BIEEEEEEEEEN!!!
JUEZ: Tambien hemos encontrado pruebas en las que se demuestra que Montepinar es legal.
Las camaras se apagan
LOLA: Como que Montepinar es legal?
JUEZ: Tendriais que estar contentos ¿no?
TODOS: MUCHO
JUEZ: Simplemente, es ILEGAL, pero la constructora me ha dado 500.000 € para que diga que Montepinar es legal, aunque no lo sea
TODOS: Ah.....
El juez se va.
MARISA: Coño! Que hambre tengo!!!!
VICENTA: Y yo!!
AQUI TAMPOCOOOOOOOOOOOO
Vicenta y Marisa comen en su jardin del Bajo A. Acompañados de Carmen
VICENTA: Que hambre!!
MARISA: Esto si que es vida!! ¿Carmen quieres un poco de comida?
CARMEN: No, gracias, que luego se me llena el estomago y me suena mucho.
MARISA: Venga! Come un poco!
CARMEN: Que no... que luego se me escapa un gas y contamino todo
VICENTA: Marisa, ¿te has dado cuenta que nosotras somos las unicas que nos importa la comunidad?
MARISA: Sí! Cierto... lo malo... que ahora tenemos que quitar las maletas. Cuando estaban ya hechas!! Joder!!
CARMEN: No os preocupeis...
VICENTA: Por?
MARISA: Que pasa?
CARMEN: Mi sobrina Isabel y nosotros nos vamos dentro de 3 dias de vacaciones a la playa
Venid vosotras
VICENTA (triste): Pero molestaremos mucho...
MARISA: Da igual Vicenta! Lo importante es irse!! Pues dile a Isabel y Juan que vamos con vosotros a la playa!!
VICENTA: Sí!!!!!
::::::::::::::FIN::::::::::::::::::
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